Ανέκδοτα

[Phantom Duck]

Ήταν ο Superman και ο Βatman, και ήρθε ο Pulman και τους πάτησε
_________________

ΤΟ ADN είναι ένα σύστημα προώθησης των anime στην Ελλάδα.Ορισμένες αλυσίδες:
AnimeClipse Releases//Saint Seiya Collection//High Definition Movies

[kgot]

Γιατί ένα LADA δεν μπορεί να ξεκινήσει μετά από κόκκινο στο φανάρι;

>>Γιατί πάτησε τσίχλα!
_________________

[kgot]

Τι είναι πράσινο και το κρεμάμε στον τοίχο;

>>Το σπανακόρνιζο!!!!
_________________

[aprositos]

Γιατί οι κινέζοι τρώνε περισσότερα ρύζι από τους γιαπωνέζους;;;;....εδώ σας θέλω...
_________________

[Neo106]

Πια διαφορα εχει μπυρα και το παγωνι
Η μπυρα παγωνι,το παγωνι δεν μπυρα..
_________________
Επισκεφτείτε το κανάλι μας πατώντας εδώ
Για τα τελευταία releases επισκεφθείτε τον tracker μας
Για να δείτε την πρόδο των projects πηγαίνετε στο Project Status πατώντας εδώ
Ζητάτε ευγενικά χωρίς να απαιτείτε

[sugata]

Ύστερα από μια παύση μερικών εβδομάδων, ήρθε η ώρα να επιστρέψουμε....
Όχι που θα γλιτώνατε!!!!

Ιδού μερικές ακόμα προτάσεις για τα μελλοντικά βιβλία της Ιστορίας

1. Το 1940 οι Γερμανοί χάρις στο πρόγραμμα Κοινωνικού Τουρισμού του
Χίτλερ συνέρρεαν μαζικά στις Νότιες χώρες.
2. Την περίοδο 1940-1944 λόγω της οικονομικής κρίσης που μάστιζε την
Ελλάδα, οι Έλληνες Εβραίοι συνωστίζονταν στους σταθμούς των τραίνων
για να βρουν ένα μεταφορικό μέσο για τη Γερμανία για να βρουν καμιά
δουλίτσα. Πολλοί πέθαναν από την ταλαιπωρία και το συνωστισμό.
3. Την περίοδο της Οθωμανικής αυτοκρατορίας η παραπαιδεία είχε μεγάλη
άνθιση. Ο Σουλτάνος ανέθεσε την εκμάθηση της ελληνικής γλώσσας στην
Ορθόδοξη Εκκλησία η οποία άνοιξε με τη σειρά της ιδιωτικά
φροντιστήρια. Το ονομαστότερο ήταν στη χαράδρα του Λούσιου πάνω στο
γκρεμό λόγω της καταπληκτικής θέας. Τα παιδιά εκτός από Ελληνική
γλώσσα παρακολουθούσαν σύμφωνα με το πρόγραμμα του παιδαγωγικού
ινστιτούτου του Σουλτάνου και το μάθημα της Ελληνικής ιστορίας, του
Βυζαντίου, θρησκευτικά και Ελληνική φιλοσοφία.
4. Λόγω της κακής εκπαίδευσης που υπήρχε από το Βυζάντιο πολλοί
έστελναν τα παιδιά τους στο εξωτερικό για σπουδές. Όταν επεκράτησε η
Οθωμανική Αυτοκρατορία οργάνωσε πολλά κολλέγια ανώτερης εκπαίδευσης οι
απόφοιτοι των οποίων έβρισκαν αμέσως δουλειά στο Δημόσιο. Πολλοί
Έλληνες έστελναν τα παιδιά τους σε αυτά τα κολέγια για να κάνουν
καριέρα. Οι απόφοιτοί τους ονομάζονταν δε Γενίτσαροι.
5. Στις 15 Αυγούστου του 1940 όπου η Μύκονος δεν είχε ακόμα
αναπτυχθεί τουριστικά ο κόσμος συνέρρεε στην Τήνο όπου διασκέδαζε στο
πανηγύρι της Μεγαλόχαρης καθώς επίσης και πολλοί τουρίστες. Μάλιστα
έγινε και ένα ατύχημα όταν ένα Ιταλικό κρουαζιεροϋποβρύχιο έπεσε από
αμέλεια του κυβερνήτη στο Ελληνικό πλοίο Έλλη.
6. Το 1940-44 είχε ξεσπάσει στην Ελλάδα φοβερός ρατσισμός και
ξενοφοβία σε βάρος των Γερμανών οικονομικών μεταναστών. Μόνο λίγοι
Έλληνες είδαν τους Γερμανούς σαν ισότιμους Ευρωπαίους πολίτες
κρατώντας ταυτόχρονα την Ελληνική τους ταυτότητα. Ήταν οι γνωστοί
Γερμανοτσολιάδες που εργάστηκαν για το όραμα της Ενωμένης Ευρώπης.
7. Όταν οι Τούρκοι ήλθαν στα Βαλκάνια οι λαοί των Βαλκανίων τους
αντιμετώπισαν με προκατάληψη και τρομο-υστερία. Πολλοί ρατσιστές δε
αντέδρασαν στις προθέσεις της Οθωμανικής κυβέρνησης να κτίσει και
τζαμιά σε κεντρικά σημεία της χώρας. Οι μόνοι που έδειξαν ανωτερότητα
ήταν μια μερίδα των βορείων Αλβανών που υποδέχτηκαν με τέτοια αγάπη
τους Τούρκους ώστε έγιναν και οι ίδιοι Μουσουλμάνοι, οι γνωστοί
Τουρκαλβανοί. Οσοι Αλβανοί ήσαν ρατσιστές αναγκάστηκαν να καταφύγουν
στη Νότια Ιταλία και την Ήπειρο.
8. Το 1941 είχε αναπτυχθεί ο φτηνός τουρισμός στην Κρήτη. πολλοί
μάλιστα Γερμανοί από χαμηλότερα οικονομικά στρώματα έβρισκαν πάμφθηνες
πτήσεις τσάρτερ, χωρίς κατάλυμα στο νησί. Για να γλυτώσουν δε και
τους φόρους αεροδρομίου έπεφταν στο νησί με αλεξίπτωτο. Σε πολλούς
Κρητικούς δεν άρεσε ο τουρισμός αυτός που δεν απέφερε συνάλλαγμα στο
νησί και κακοδέχτηκαν τους Γερμανούς στο νησί. Έτσι έγινε η μάχη της
Κρήτης.
9. Ενα εορταστικό τριήμερο του 1826 συνέβη ένα τρομερό δυστύχημα όταν
κατά την μαζική έξοδο από την πόλη του Μεσολογγίου πολλοί κάτοικοι
ποδοπατήθηκαν στο μεγάλο μποτιλιάρισμα όταν ένας αμελής Τούρκος
υπάλληλος αμέλησε να ανοίξει το ένα φύλο της θύρας της εξόδου της
πόλης. Ανάλογο περιστατικό έγινε το 1981 με τη θύρα 7 του Ολυμπιακού.
=====================================================
Το ωροσκόπιό σας σήμερα
* Τύχη: Τα άστρα σας χαμογελούν
* Επάγγελμα: Τα άστρα σας χαμογελούν
* Υγεία: Τα άστρα σας χαμογελούν
* Σεξ: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στα γέλια.
=====================================================
Κάποτε πάει μια γυναίκα στο Παράδεισο και λέει στον Αγιο-Πέτρο ότι ψάχνει
τον άντρα της.
- Πώς ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
- Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι.
- Όλοι οι Μιχάληδες είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Πες μια άλλη πληροφορία, λέει ο Αγ. Πέτρος.
- Του είχα πεi ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια σβούρα.
- Α, το Μιχάλη το Σβούρα θες!

_________________

[katsikboy]

Πως βρε8ηκαν 603 αρχ***α στις 8ερμοπυλες????

600 οι Σπαρτιατες...
2 ο Λεωνιδας....



και το αρχ**ι που τους προδωσε...
_________________


Devil May Cry

[rath]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο
Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών. Η απάντηση ήταν τόσο
εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και
έκτοτε έχει γίνει θρύλος

Ερώτηση:
Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει θερμότητα) ή ενδόθερμος; (απορροφά
θερμότητα);

Οι περισσότεροι φοιτητές τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις τους
χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια ψύχονται όταν εκτονώνονται και
θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή κάποιο παραπλήσιο φυσικό νόμο.

Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη

Aπάντηση:
Αρχικά, πρέπει να ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης,
συναρτήσει του χρόνου. Άρα, πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης
των ψυχών πρός την κόλαση καθώς και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν.
Πιστεύω πως ασφαλώς μπορούμε να υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή
εισαχθεί στην κόλαση, δεν θα αποχωρήσει ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή
δεν φεύγει. Όσο για τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται στην κόλαση,
ας εξετάσουμε τις διάφορες θρησκείες που υπάρχουν στον κόσμο σήμερα.
Μερικές από αυτές τις θρησκείες, διακηρύσσουν ότι όσοι δεν είναι μέλη
τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' όσον υπάρχουν περισσότερες από μία
τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν ανήκουν σε περισσότερες από μία
θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, πηγαίνουν στην κόλαση.
Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως έχουν, μπορούμε να
αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, αυξάνεται με εκθετική
μορφή. Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην κόλαση
διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η
πίεση στην κόλαση να παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται
καθώς προστίθενται ψυχές. Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες:

1. Αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό μικρότερο από τον ρυθμό εισαγωγής
των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση θα
αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί.

2. Βεβαίως, αν η κόλαση διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό
εισόδου των ψυχών σε αυτήν, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται
έως ότου η κόλαση παγώσει.

Τι από τα δύο ισχύει λοιπόν: Αν αποδεχθούμε αυτό που είπε κάποια πρώην
μου προς εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι "...θα είναι
μία παγωμένη μέρα στην κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου..." και
συνυπολογίσω το γεγονός ότι συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω
σεξουαλικές σχέσεις μαζί της, τότε η 2η πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και
έτσι, είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει."

Ο φοιτητής έλαβε το μοναδικό 10.

[odin]

rath έγραψε:

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών.

Περα απο το κατα ποσο η απαντηση ειναι ορθη,μαλλον ειναι ραδιοαρβυλα το οτι αυτη η απαντηση δωθηκε σε ελληνικο πανεπιστημιο (εχω βρει στο internet το ιδιο κειμενο στα αγγλικα αλλα με τον φοιτητη να ανοικει σε καποιο ιδρυμα του εξωτερικου,αν θυμαμαι καλα αγγλια).
Μαλλον καποια ψωναρα φοιτητης του εν λογω τμηματος εκανε αυτη την τροποποιηση

Και για να μην ειμαι offtopic:


Ένας πατέρας θέλει να στείλει το παιδί του στον πολιτισμό μιας και στο χωριό του όλοι είναι πολύ πίσω, του λέει λοιπόν ο πατέρας:
- Παιδί μου, θα ακολουθήσεις αυτά τα δύο σίδερα (γραμμες τραίνου) και στην πρώτη πόλη που θα βρεις θα δεις μία εκκλησία, ακριβώς δίπλα μένει η θεία σου.
Το παιδί λοιπόν ξεκινάει και μόλις μπαίνει στο πρώτο τούνελ ακούγεται "ΤΣΑΦ, ΤΣΟΥΦ, ΤΣΑΦ, ΤΣΟΥΦ" και ξαφνικά γυρίζει πίσω και βλέπει ένα τεράστιο φως να έρχεται κατά πάνω του.
Πηδάει μετά δυσκολίας στην άκρη με τρεις πιρουέτες και δύο κωλοτούμπες και τη γλιτώνει.
Στο δεύτερο τούνελ πάλι το ίδιο!
Φτάνει στην πόλη, βλέπει την εκκλησία, και βρίσκει την θεία του.
Μετά το καλωσόρισμα προσφέρεται η θεία του να του φτιάξει ένα φλυτζάνι και βάζει την τσαγιέρα στο μάτι.
Η τσαγιέρα μετά από λίγο αρχίζει να κάνει "τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσούφ" και το παιδί ορμά στην τσαγιέρα και αρχίζει να την κοπανάει με μία καρέκλα.
- Μα τι κάνεις, παιδί μου;! ρωτά η θεία του.
- Αυτά, θεία, να τα σκοτώνεις από μικρά γιατί άμα μεγαλώσουν την έχεις κάτσει...

[rath]

odin έγραψε:

Περα απο το κατα ποσο η απαντηση ειναι ορθη,μαλλον ειναι ραδιοαρβυλα το οτι αυτη η απαντηση δωθηκε σε ελληνικο πανεπιστημιο (εχω βρει στο internet το ιδιο κειμενο στα αγγλικα αλλα με τον φοιτητη να ανοικει σε καποιο ιδρυμα του εξωτερικου,αν θυμαμαι καλα αγγλια). Μαλλον καποια ψωναρα φοιτητης του εν λογω τμηματος εκανε αυτη την τροποποιηση

Για να είμαι ειλικρινής ούτε εγώ πίστεψα πως το έκανε Έλληνας αλλά είπα να το postάρω.

[kgot]

Ο Δεκάλογος Αποτυχίας Ενος Web Site

Οι μισοί άνθρωποι κυνηγούν την επιτυχία και οι άλλοι μισοί δίνουν συμβουλές για την κατάκτησή της. Αφού ψάξαμε, διαβάσαμε και είδαμε τα χειρότερα, αποφασίσαμε να μοιραστούμε μαζί σας τις εμπειρίες μας και να σας βοηθήσουμε να φτιάξετε ένα απολύτως αποτυχημένο Web Site. Τώρα αν εσείς για οποιοδήποτε λόγο επιμένετε στην επιτυχία, απλώς αποφύγετε πάση θυσία όσα ακολουθούν.

Βαφτίστε το Site σας με το πλέον άσχετο όνομα. Φαντάζεστε την έκπληξη που θα αισθανθούν οι επισκέπτες του http://www.poetry.gr αν ανακαλύψουν ότι πρόκειται για το Site ενός κρεοπωλείου; (Μην ψάξετε. Δεν υπάρχει τέτοιο site. Για ποιους μας περάσατε; Δεν θίγουμε υπολήψεις εμείς.) Τώρα βέβαια, αν το πλασάρετε σωστά, ίσως και να κάνει τέτοια εντύπωση που να σας θυμούνται περισσότεροι και ευκολότερα. Άβυσσος η ψυχή του χρήστη!

Χρησιμοποιήστε ένα τεράστιο και αλλοπρόσαλλο URL. Πώς θα σας φαινόταν κάτι σαν το http://www.121~110+jhe987654sfd=-50g-0sfj.com ; Σας εγγυόμαστε ότι κανείς δεν θα το θυμηθεί (όχι, ούτε ο φίλος σας που διαθέτει φωτογραφική μνήμη) ούτε κανείς θα μπει στον κόπο να το γράψει (και να το κάνει δηλαδή, πόσες πιθανότητες έχει να το γράψει σωστά· πόσο μάλλον να το πει και σε άλλους; Μπορείτε να είστε ήσυχοι. Δεν θα σας επισκεφθεί κανείς.

Φορτώστε τις σελίδες σας με όσες περισσότερες φωτογραφίες και animations μπορείτε. Για να έχετε τα επιθυμητά αποτελέσματα, απαιτούνται το λιγότερο 5 φωτογραφίες σε κάθε σελίδα (εννοείται τουλάχιστον 1MB η κάθε μία) κι άλλα τόσα animations. Ε, με μια κανονική προς αργή σύνδεση, να μη χρειάζεται καμιά ώρα για να κατέβει η σελίδα; Λίγο είναι; Στην εξαιρετικά απίθανη περίπτωση που βρεθεί άνθρωπος να δει έστω και δύο σελίδες, τα παρακάτω ενδέχεται να συμβαίνουν: Πρόκειται για κάποιον δύσμοιρο που βρίσκεται φυλακισμένος σε ένα δωμάτιο όπου το μόνο που επιτρέπεται να κάνει είναι να σερφάρει στο Internet ΚΑΙ (προσέξτε το) έχετε το μοναδικό Web Site στον κόσμο. Έχει λόγους να θέλει να μάθει σε ποιο σημείο εξαντλείται η υπομονή του. Του είπανε ότι «το καλό πράγμα αργεί να γίνει» (να κατέβει στην περίπτωσή μας). Δεν ήξερε. Δεν ρώταγε; Είναι απασχολημένος με κάτι άλλο και ξέχασε τον υπολογιστή αναμμένο. Κάτι σαν αυτούς που έχουν μηχανάκια της AGB. ?????? Είπαμε. Άβυσσος η ψυχή του χρήστη.

Μην ανανεώστε τις πληροφορίες που δίνετε πριν περάσουν τουλάχιστον 2 χρόνια. Ποιος σας είπε ότι ο χρήστης επιθυμεί να μαθαίνει συνεχώς κάτι νέο από σας; Δώστε του το χρόνο να εμπεδώσει τα παλιά και ταυτόχρονα να επισκεφθεί και τα υπόλοιπα Sites του Web. Επανεξετάζοντας το θέμα, μήπως να περιμένατε 5 χρόνια; Είναι λίγο μεγάλο το Web. Ε, τώρα αν μετά από 5 χρόνια εξακολουθεί να σας επισκέπτεται για να μάθει νέα σας, η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά.

Αφήστε το Web Site σας «Υπό Κατασκευή» για πολύ καιρό. Κατανοούμε την εύλογη απορία σας «για πόσο καιρό;». Ως γνωστόν, ο χρόνος είναι σχετικός. (Και χρήμα, αλλά δεν μας ενδιαφέρει εδώ.) Στη γη, που ο χρόνος κυλάει γρήγορα, θα χρειαζόσασταν ένα χρόνο. Στο διάστημα, που κυλά πιο αργά, ας πούμε τρία. Στον κυβερνοχώρο, φτάνει ένα τρίμηνο· όχι για να μην σας επισκεφθούν ποτέ (όποτε και αν κατασκευαστεί το site) αλλά για να χάσετε τους περισσότερους πελάτες σας. Για πιο σίγουρα αποτελέσματα, αυτούς τους τρεις μήνες διαφημίστε το νέο σας (ανύπαρκτο) Site ΠΑΝΤΟΥ. Επιβάλλεται να είναι έκδηλος ο ενθουσιασμός σας για το νέο σας δημιούργημα και η διαφήμιση να προδιαθέτει απαραίτητα για κάτι εξαιρετικά ενδιαφέρον, πρωτοποριακό και χρήσιμο. Καλού, κακού, αυτές τις μέρες, μη σηκώνετε τηλέφωνα.

Μπερδέψτε τους επισκέπτες. Για αρχή, οι τίτλοι των ενοτήτων που περιλαμβάνει το Site σας, δεν πρέπει να αποκαλύπτουν το παραμικρό για το περιεχόμενό αυτών. Με ποιο δικαίωμα στερείτε το σασπένς από το χρήστη; Αιφνιδιάστε τον. Αντικειμενικός σκοπός σας είναι να μην του επιτρέψετε να βρει αυτό που θέλει εκτός κι αν ψάξει όλο το Site. Γιατί να χάσει την ευκαιρία να μάθει πράγματα που ούτε ήθελε ούτε σκόπευε να μάθει; Άλλωστε πώς μπορεί να ήξερε ότι δεν ήθελε να τα μάθει αφού δεν γνώριζε την ύπαρξή τους;

Αναπτύξτε σε βάθος τις απόψεις σας. Χρησιμοποιείστε όσο μεγαλύτερα κείμενα μπορείτε και μάλιστα στην ίδια σελίδα. Γιατί να αναγκάζετε τον κόσμο να αλλάζει συνεχώς σελίδες; έτσι κι αλλιώς αυτά που λέτε είναι τόσο ενδιαφέροντα που δεν θα μπορέσει να σταματήσει πριν μάθει τα πάντα. Αν βρεθεί κανείς να το διαβάσει ολόκληρο (λέμε τώρα), δεν υπάρχει η παραμικρή πιθανότητα να σας ξαναενοχλήσει. Στην καλύτερη περίπτωση θα βάλει σκοπό της ζωής του να προφυλάξει άλλους ανυποψίαστους χρήστες προειδοποιώντας τους να μείνουν μακριά σας.

Μην απαντάτε στα e-mail που λαμβάνετε. Εάν έχετε κάνει κάποια από τα παραπάνω και όμως εξακολουθείτε να λαμβάνετε e-mail (εξαιρούνται οι περιπτώσεις αγανακτισμένων που διαμαρτύρονται), τότε προς Θεού μην τους δώσετε καμία σημασία. Συνιστάται να μην τα διαβάσετε καν. Πάντως ό,τι κι αν κάνετε, μην απαντήσετε. Αν καταλάβουν ότι ασχολείστε μαζί τους, δεν θα μπορείτε να απαλλαγείτε από την παρουσία τους. Το καλύτερο δε που μπορείτε να κάνετε είναι να δίνετε μια ανενεργή ηλεκτρονική διεύθυνση. Όχι τίποτα άλλο, αλλά ποιος θα κάθεται να τα σβήνει. Όσο γι' αυτούς που θα έχουν το θράσος (την τόλμη, την αφέλεια) να επιδιώξουν να επικοινωνήσουν μαζί σας, θα λάβουν το μήνυμα ότι αυτό είναι αδύνατον.

Γράψτε τα πάντα στα κινέζικα. Βέβαια αν απευθύνεστε σε Κινέζους ή ανθρώπους που τυχαίνει να ομιλούν την κινεζική, τότε υπάρχει πρόβλημα. Μήπως τα Ιερογλυφικά, η Γραμμική Β΄ ή τα Ιδεογράμματα να αποτελούν καλύτερη επιλογή; Ίσως αν λέγατε τα πάντα με εικόνες (1 εικόνα ισοδυναμεί με 1000 λέξεις) και δη αφηρημένης τέχνης; Όχι, αυτό δεν το έχουμε συναντήσει (ακόμα) πουθενά στο web, αλλά δεν είναι απαραίτητο να μιμηθείτε τους άλλους. Να είστε δημιουργικοί. Εμείς κάνουμε την αρχή.

Κάντε όλα τα παραπάνω.. . και ό,τι άλλο σας φωτίσει ο Θεός. Μην αφήσετε κανέναν να σας ξεφύγει. Είστε αποφασισμένοι να αποτύχετε και δεν πρέπει να διστάσετε μπροστά σε τίποτα. Οι θερμότερες ευχές μας σας συνοδεύουν.
_________________

[sugata]

Γυφτιές ...
*Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο /Αλεποχώρι/ Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»
*Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).
*Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο: Διότι δεν ξέρεις καμιά φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός.
*Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).
*Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται; Μπα; Παίζει και μπεγλέρι;!)
*Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό: Ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. Να ζήσεις, να σε χαιρόμαστε και του χρόνου σπίτια μας.
*Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/ φίλος/ γνωστός:
- Μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ;
- Μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω; Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!.
*Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται: Α, σιχτίρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία… δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα….ιιιιιιιιιι (σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης)…Τελικά όλες πουτάνες είναι… (εκτός από τη μαμά).
*Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο»:
Έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν;
*Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα:
- Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!.
*Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004:
- Μτς, μτς, μτς... (η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο) από δυτική πλαγιά δεν είναι; Τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιόσια, όλο ευθεία. Αρκετά καλό, αν και λίγο… (παύση)… φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία.
*Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα:
Γυφτιά; Γιατί ρε παιδιά; Αφού και το ούζο μια ζωή έτσι το έπινα!
*Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά:
Χρρρκ… φτου 2.000 ευρώ. Χρρρκ…φτου 2005 ευρώ, Χρρρκ…φτου, 2010 ευρώ. Κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο;;;
*Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη- Παγκράτι- Κ. Πετράλωνα:
Τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. ʼσε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!.
*Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη:
- Καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε;
- Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο.
_________________

[DissectionIsTheName]

μπαίνει ένα άλογο μέσα σε ένα μπάρ και παραγγέλνει ενα ποτό
ο μπάρμαν το προσφέρνει και παρατηρεί πως το άλογο είναι πολυ κακόκεφο
"γαμιούνται όλα τα άλογα" λέει το άλογο
"καλά" λέει ο μπάρμαν "και εσύ άλογο δεν είσαι?"
"άλλο'γω"

σάπιο αλλα καλό
_________________
Memory is a Burden that Wears at the Soul
as Weather Wears at Stone

-Crovax

[sunforger]

Πεθαίνοντας ο Σέννα, πάει στον Παράδεισο.
Από την πρώτη μέρα άρχισε να βαριέται λόγω της τρομερής ησυχίας που επικρατούσε και πάει στον Αγιο Πέτρο να του ζητήσει ένα αυτοκίνητο να κάνει καμιά βόλτα, να ξεδώσει.
O Αγιος Πέτρος είχε τις ενστάσεις του, αλλά με τα πολλά ο Σέννα τον έψησε, οπότε του δίνει ένα αυτοκίνητο βάζοντας κάποιους όρους:
- Πρόσεξε, σε καμία περίπτωση δεν θα ξεπεράσεις τα 100 χλμ. Αυτό είναι κανόνας απαράβατος. Δεν θα υπερβείς το όριο. Αν ξεπεράσεις τα 100 χλμ. θα σου πάρω πίσω τ' αυτοκίνητο.
- Εντάξει, εντάξει, συμφώνησε ο Σέννα.
Την πρώτη μέρα, καθώς βολτάρει στην λεωφόρο Χρυσανθέμων, κρατώντας σταθερά τα 100 χλμ., ξαφνικά εμφανίζεται πίσω του μια κόκκινη Φεράρι, μαρσάρει και βζιιιιιιιιν, τον προσπερνάει.
Μέσα στην Φεράρι γκόμενες, τέρμα η μουσική, ένας χαμός...
Tα παίρνει ο Σέννα, γκαζώνει, προσπερνάει την Φεράρι και λίγο μετά τα διόδια ακούει μια αυστηρή φωνή:
- Σέννα! Δεν σου είπα να μην ξεπεράσεις τα 100 χλμ.;
Δαγκώθηκε ο Σέννα, δεν ήξερε τι να πει...
- Συγνώμη Αγιε μου, αλλά ξέρεις...
- Δεν έχει "αλλά" τέκνον μου. Αν επαναληφθεί, θα σου πάρω το αυτοκίνητο!
- ΟΚ, αναγκάζεται να συμφωνήσει ταπεινά ο Σέννα.
Την επόμενη μέρα, ο Σέννα κόβει βόλτες στη λεωφόρο Χερουβείμ. Κρατάει σταθερή ταχύτητα, μέχρι που ξαφνικά, εμφανίζεται πίσω του η ίδια κόκκινη Φεράρι, μαρσάρει και βζιιιιιιιιν, τον προσπερνάει.
Μέσα στην Φεράρι γκόμενες, τέρμα η μουσική, ένας χαμός...
Τα παίρνει ο Σέννα, γκαζώνει, προσπερνάει την Φεράρι και λίγο μετά τα διόδια ακούει μια αυστηρή φωνή:
- Σέννα! Δεν σου είπα να μην ξεπεράσεις τα 100 χλμ.;
Δαγκώθηκε ο Σέννα, δεν ήξερε τι να πει...
- Συγνώμη Αγιε μου, αλλά ξέρεις... με προκάλεσε αυτός με τη Φεράρι... Που δεν φτάνει που έχει Φεράρι, αλλά πάει και με 200 χλμ. και γράφει και στην πινακίδα του "ΩΡΑΙΟΣ"!
Σκέφτεται λίγο ο Αγιος Πέτρος και λέει:
- Σέννα παιδί μου, πρώτον δεν γράφει "ΩΡΑΙΟΣ", γράφει "ΝΑΖΩΡΑΙΟΣ" και δεύτερον, είναι ο γιος του αφεντικού!

====================================================

Μια μέρα συναντιούνται ο Χριστός, ο Μωυσής και ένας γεράκος για να παίξουνε γκολφ.
Χτυπάει πρώτα ο Μωυσής, φεύγει το μπαλάκι και πλατς!.. μέσα στην λίμνη!
Ο Χριστός και ο γεραιός έχουν αρχίσει τα γέλια! Αλλά ο Μωυσής συνεχίζει ως την λίμνη και με το ραβδί του ανοίγει την λίμνη στα δυο, κατεβαίνει κάτω, χτυπάει το μπαλάκι και τσουπ στην τρύπα!!!
- Όχι ρε πούστη, λένε οι άλλοι δυο!
Σειρά έχει ο Χριστός, του οποίου η μπάλα καταλήγει κι αυτή στην λίμνη!
- Χαχα, οι άλλοι δυο, ώσπου ο Χριστός περπατάει πάνω στην λίμνη και με μια κίνηση φέρνει την μπάλα στην επιφάνεια! Χτυπάει και τσουπ η μπαλίτσα στην τρυπα!!!
- Όχι ρε πούστη, λένε οι άλλοι δυο!
Σειρά έχει ο γεράκος, ο οποίος χτυπάει την μπάλα, που καταλήγει στην λίμνη! Έτσι όπως κυλούσε στον πάτο η μπάλα, την τρώει ένα ψάρι! Το ψάρι το τρώει ένας γλαρός που πετούσε και με την σειρά του τον γλαρό τον σκοτώνει ένας κυνηγός! Πέφτει ο γλαρός ανοίγοντας το στόμα του, πέφτει από μέσα το ψάρι και όπως πέφτει στο έδαφος, η μπάλα ξεπροβάλει από μέσα και αργά-αργά και σαδιστικά καταλήγει στην τρύπα!!!
Όποτε πετάγεται ο Χριστός και λέει στον γεράκo:
- Ρε μπαμπά, είπαμε να παίξουμε γκολφ! Αλλά εσύ το γάμησες!!!

====================================================

Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:

"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου."

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ,
Ahmed ."

Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι
Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email
από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed."

=======================================================

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.
- 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
_________________

[Hoyotama]

Πώς λέγεται στα Ιαπωνικά ο ουρολόγος????
YATAOURA!!!!
Πώς λέγεται στα Ιαπωνικά ο στομαχολόγος???
YAKAOURA!!!
Πώς λέγεται στα Ιαπωνικά ο Πακιστανός???
YATAMPAZA!!!!
_________________
- Why should I try for anything after all?
- Well,why shouldn't you?