Συνδεθείτε, για να ελέγξετε τα προσωπικά σας μηνύματα
Συνδεθείτε, για να ελέγξετε τα προσωπικά σας μηνύματα
AnimeClipse Αρχική σελίδα » Off-Topic

Ανέκδοτα Μετάβαση στη σελίδα Προηγούμενη  1, 2, 3 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18  Επόμενη
Προβολή προηγούμενου Θέματος :: Προβολή επόμενου Θέματος  
Συγγραφέας Μήνυμα


Ένταξη: 11 Οκτ 2007
Δημοσιεύσεις: 2
Τοποθεσία: Elliniko

Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Παρ Δεκ 14, 2007 3:41 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Και λίγο πιο shocking...

1.Πως λέγεται το πλοίο που μεταφέρει κοκαϊνη?
Πλοίο της γραμμης

2. Με ένα γραμμάριο fairy πλένεις τα πιάτα μιας ολόκληρης ημέρας
Με ένα γραμμάριο κοκαϊνη,πλένεις τα πιάτα,σκουπίζεις,σιδερώνεις...
_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 22 Οκτ 2006
Δημοσιεύσεις: 71
Τοποθεσία: Σέρρες - Ιεράπετρα


Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Παρ Δεκ 14, 2007 11:44 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

- Πώς λέγεται η τούρτα στη Θεσσαλονίκη;
- Μπουγάτσα με κεριά.

- Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
- Φαπαρούνα.

- Πώς λένε την κόλλα που βήχει
- Γκού-χου.

- Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψάρι που είναι πολύ πολύ θηλυκό;
- Μπαρμουνάκι.

- Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκι;
- Καραϊτάβλι.

- Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο;
- Πανικόβλητο.

- Πώς λέγεται το όπλο του Μίτσου;
- Μίτσιγκαν.

- Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
- Κελεπούρο.

- Πώς λέγεται ο λογοτέχνης με ενόχληση στον κώλο;
- Αιμορροϊδης.

- Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες;
- Παπαρότι.
_________________
"Διαφωτισμός είναι η έξοδος του ανθρώπου από
την ανωριμότητά του, για την οποία φταίει ο ίδιος"
(Immanuel Kant)
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 09 Μάι 2007
Δημοσιεύσεις: 837




Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Κυρ Δεκ 16, 2007 12:00 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

- Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...

"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio... Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.

Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;!
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 09 Μάι 2007
Δημοσιεύσεις: 837




Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Τετ Ιαν 09, 2008 10:45 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Γιατρέ μου...


- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...



- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..

- Οφθαλμίατρο έχετε δει;

- Οχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....



- Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...

- Ο επόμενος, παρακαλώ!



- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία...

- Από πότε;

- Από πότε τι;;



- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω...

- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.


- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.

- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.



- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

- Φυσικά, κύριέ μου! Γιατί όχι;

- Περίεργο! Δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...




- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.

- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;

- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.




- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...

- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;



- Γιατρέ, νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.

- Σίγουρα, κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.




- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!

- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.




- Γιατρέ, κανείς δεν με παίρνει στα σοβαρά.

- Θα αστειεύεστε βέβαια...





- Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.

- Δοκιμάσατε να βγάζετε το κουταλάκι;





- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.




- Γιατρέ μου, κατάπια το στυλό μου. Τι να κάνω;

- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.





- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.

- Αφήστε το σε μένα...





- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

- Μα τι έχω, γιατρέ μου;

- Δεν πίνετε πολύ νερό.





- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;

- 200 Ευρώ.

- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;

- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.





- Γιατρέ μου, χάνω εύκολα την υπομονή μου.

- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

- ΜΟΛΙΣ ΣΟΥ ΤΟ'ΠΑ, ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!





- Γιατρέ μου, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.

- Δεν το πιστεύω.




- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.

- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει..





- Μα, 150 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δεν βγάζω τόσα.

- Υδραυλικός: Το ξέρω, κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουν.




- Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;

- Ενα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ.




- Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί;

- Το χλωροφόρμιο.




- Δυστυχώς οι εξετάσεις σας έδειξαν ότι σας μένουν 24 ώρες ζωή. Κι αυτό δεν είναι το χειρότερο...

- Μα τι λέτε, γιατρέ; Τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο;

- Σας ψάχνω από χτες...




- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.

- Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη..




- Εχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;

- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.




- Γιατρέ μου, κατάπια το κλαρίνο μου.

- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.





- Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

- Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!





- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 31 Αύγ 2006
Δημοσιεύσεις: 1178
Τοποθεσία: ------



Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Σαβ Ιαν 26, 2008 1:44 am
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- 'A στα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'

- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο.'

- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- 'Πάσχεις από tennis elbow , ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.'

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.

Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.

Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.

Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.

Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.'

_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα MSN Messenger


Ένταξη: 31 Αύγ 2006
Δημοσιεύσεις: 1178
Τοποθεσία: ------



Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Τετ Φεβ 06, 2008 4:33 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Σήμερα το άκουσα κι επιφυλάσσομαι για το αν σας αρέσει (εμένα μου άρεσε πάντως):

Τι έχει κάποιος όταν βλέπει με τα @*χίδια και γ**@ει με τα μάτια;




*Για βοήθεια:

_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα MSN Messenger


Ένταξη: 17 Οκτ 2007
Δημοσιεύσεις: 367
Τοποθεσία: Eternal Crusader










Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Τετ Φεβ 06, 2008 5:41 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

να σβηστεί παρακαλώ...
_________________

http://www.youtube.com/watch?v=GZfJOK_Ywmk&feature=related


Έχει επεξεργασθεί από τον/την bezdim στις Τετ Φεβ 06, 2008 5:43 pm, 1 φορά
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 17 Οκτ 2007
Δημοσιεύσεις: 367
Τοποθεσία: Eternal Crusader










Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Τετ Φεβ 06, 2008 5:42 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Να και ένα δικής μου επινοήσης...

Πώς λέγεται ο νεαρός μποξέρ που καπνίζει?


_________________

http://www.youtube.com/watch?v=GZfJOK_Ywmk&feature=related
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 02 Απρ 2006
Δημοσιεύσεις: 580
Τοποθεσία: Ηράκλειο











Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Τετ Φεβ 06, 2008 7:23 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Τοταλ ρισπέκτ του Makis T. Γιου αρ δι τσόζεν ουάν.
> Εν αρχή ήν ο Μάκης
>
> Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ
> Κεντ. Ας δούμε το
> βιντεο...
>
> Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος
>
> Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις
> αμαρτίες των
> κατοίκων της
>
> Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από
> αποκαλυπτική εκπομπή
> του για το ρόλο του στα Σόδομα
>
> Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
>
> Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα.
> Γι' αυτό ο Θεός
> αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το
> Χριστό.
>
> Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.
>
> Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
>
> Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι
>
> Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης
>
> Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.
>
> Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει
> όσους τον ειρωνεύονται
>
> Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost
>
> Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει
> γιατι ήδη ξέρει τι
> θέλουν να πουν.
>
> Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε
> οποιοδήποτε format χωρίς να
> έχει τα codec, με το μάτι
>
> Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει
> τον Φρόντο σε μία ώρα.
>
> Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος
> του.
>
> Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το
> σαμπουάν είχε οργασμό.
>
> Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του
> σκοτώνουν παίχτες και σε
> άλλους servers.
>
> O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του
> Μακη.
>
> Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του
> Μάκη για στημένες κούρσες
>
> Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..
>
> Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι
> ανόητος. Αυτός που ξέρει
> και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης
>
> H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να
> προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.
> Ο Μάκης το ξέρει.
>
> Makis knows Victoria's secret.
>
> Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης
> βιντεοκάμερας.
>
> Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο
> Μάκης να καταγράφει
> σε βίντεο στο οποίο...
>
> Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε
> το DVD του γάμου τους.
>
> Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον
> Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα
>
> Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google
> Earth χρησιμοποιεί το
> Μάκη.
>
> Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία
>
> Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν
>
> Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε
> πως έκανε λάθος...
>
> Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.
>
> Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και
> του το έδωσαν.
>
> When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει
> πήδα, πηδάς από τον 4ο.
>
> Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.
>
> Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.
>
> Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI... Twisted Evil
_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 09 Μάι 2007
Δημοσιεύσεις: 837




Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Τετ Φεβ 06, 2008 7:41 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Tα Γονίδια

Τα γονίδια του άνδρα και της γυναίκας Έχει διαπιστωθεί επιστημονικά ότι υπάρχουν 78 γονίδια που κάνουν τη διαφορά μεταξύ αντρών και γυναικών.

Δεν έχει όμως ακόμη διευκρινιστεί η ταυτότητα τους. Όσο λοιπόν οι επιστήμονες συνεχίζουν την έρευνα τους, δεν βλάπτει να τους δώσουμε κι εμείς ένα χεράκι βοήθειας. Ιδού λοιπόν...

1. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του συνδυασμού των χρωμάτων. Ξέρουν ποιο χρώμα ταιριάζει με ποιο. Οι άντρες σκέφτονται ότι αφού το κόκκινο είναι ωραίο και το πράσινο επίσης, γιατί να μη βάλουμε δυο ωραία χρώματα μαζί.

2. Οι άντρες μιλάνε με προτάσεις και οι γυναίκες με παραγράφους. Οι άντρες αρχίζουν μια πρόταση... και οι γυναίκες την τελειώνουν.

3. Οι γυναίκες μπορούν να θυμούνται κάθε λέξη του διαλόγου που έγινε πριν από ένα μήνα ανάμεσα σε αυτές και τον σύντροφο τους.

Οι άντρες μπορούν να θυμούνται την τελική ταχύτητα αυτοκινήτων που δεν πρόκειται να αποκτήσουν.

4. Οι γυναίκες μπορούν να καταλάβουν τις άλλες γυναίκες.Οι άντρες ποτέ.

5. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο που τις εμποδίζει να παρκάρουν ένα αυτοκίνητο ανάμεσα σε δυο λευκές ίσιες γραμμές σε ένα άδειο πάρκινγκ.

6. Οι γυναίκες έχουν ενσωματωμένο ημερολόγιο στον εγκέφαλο που τους επιτρέπει να θυμούνται όλες τις επετείους. Αυτό απουσιάζει από τον εγκέφαλο των αντρών.

7. Στους γάμους οι γυναίκες πρώτα κλαίνε και μετά μεθάνε.
Οι άντρες πρώτα μεθάνε και μετά... κλαίνε.

8. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να ακούνε το άνοιγμα μιας μπίρας από τρία δωμάτια μακριά.

9. Οι γυναίκες μπορούν να μυρίσουν βρόμικα αθλητικά παπούτσια από 300 μέτρα. Οι άντρες μόνο αν τους τα βάλεις κάτω από την μύτη τους και αν δεν είναι τα δικά τους.

10. Όταν κάποιος αγοράζει καινούριο αυτοκίνητο οι άντρες τον ρωτάνε τι μάρκα είναι και οι γυναίκες τι χρώμα.

11. Οι άντρες πληρώνουν για κάτι που τους χρειάζεται 300 euro ενώ αξίζει 100. Οι γυναίκες πληρώνουν 100 euro για για κάτι που αξίζει 300 και δεν το χρειάζονται.

12. Οι γυναίκες τρώνε τσίλι όταν τους αρέσει, οι άντρες πάντα, για να αποδείξουν ότι μπορούν.

13. Οι γυναίκες δεν θα σκότωναν, θα μπορούσαν όμως να σε κάνουν να αυτοκτονήσεις.

14. Οι γυναίκες θα μπορούσαν να χρησιμοποιήσουν το σεξ για να καταφέρουν αυτό που θέλουν. Οι άντρες δεν θα μπορούσαν, επειδή αυτό που θέλουν είναι το σεξ.

15. Οι γυναίκες δεν βρίσκουν διεγερτικό το να παρακολουθούν δυο άντρες να κάνουν σεξ......

16. Οι άντρες θεωρούν ότι 2 η ώρα το πρωί είναι καλή ώρα για να κοιμάται κανείς. Οι γυναίκες θεωρούν την ίδια ώρα κατάλληλη για να μιλήσουν για τη σχέση τους.

17. Οι γυναίκες έχουν το "να πάρει, τελειώνει το χαρτί υγείας στο μπάνιο και πρέπει να το αντικαταστήσω" γονίδιο. Οι άντρες έχουν το "να πάρει, μου φέρνεις χαρτί υγείας;" γονίδιο.

18. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους επιτρέπει να κοιμούνται όταν ένα μωρό κλαίει.

19. Οι γυναίκες παραγγέλνουν μπρόκολο για γαρνίρισμα στην μπριζόλα τους και τρώνε τις πατάτες των αντρών.

20. Οι γυναίκες θυμούνται όλα τα ρούχα που έχουν φορέσει την τελευταία δεκαετία.Οι άντρες δεν θυμούνται τι φορούσαν την προηγούμενη μέρα αν δεν κοιτάξουν στο πάτωμα.

21. Οι άντρες έχουν το γονίδιο που τους εμποδίζει να παρακολουθούν ποδόσφαιρο και να μιλάνε συγχρόνως. Οι γυναίκες έχουν το γονίδιο του να παρακολουθούν τηλεόραση, να βάφουν τα νυχιά τους, να μιλάνε στο τηλέφωνο και να πίνουν και καφέ.

22. Οι άντρες βλέπουν το γυμναστήριο σαν φυσική δραστηριότητα. Οι γυναίκες το βλέπουν σαν κοινωνική.

23. Αν ρωτήσεις μια γυναίκα για το πως να πας κάπου, θα σε οδηγήσει μέσω καταστημάτων.

24. Οι γυναίκες έχουν το "τα παίρνω όλα προσωπικά" γονίδιο.

25. Οι άντρες έχουν το γονίδιο να απαντάνε σε δύσκολες ερωτήσεις με ένα "μμμμμ".. .
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 31 Αύγ 2006
Δημοσιεύσεις: 1178
Τοποθεσία: ------



Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Τρι Φεβ 19, 2008 6:29 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Γεια σου ρε Βασίλη με τα ωραία σου.


------------------------------------------------------------------------------

Δέκα λόγοι για τους οποίους οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες.

(Το είχα δημοσιεύσει ανάμεσα σε άλλα την εποχή που το χρηματιστήριο έπεφτε 1999 - 2000 σαν μαθητής Γ Λυκείου στη σχολική εφημερίδα μας)

1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.
2.Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις.
3.Γιατί δεν έχουν μητέρες (κι εσύ πεθερές) , εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες.
4.Γιατί κατά κανόνα, άμα τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό.
5.Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές.
6.Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: "από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα τζάμπα στα χέρια σου"!
7. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες.
8. Γιατί αν τη θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ
9. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή.
10. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι μαλακ@ς.
_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα MSN Messenger


Ένταξη: 07 Δεκ 2007
Δημοσιεύσεις: 666
Τοποθεσία: σταδιαλα...

Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Τρι Φεβ 19, 2008 7:20 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

εχω λιωσει με οσα λετε...

παρτε και ενα απλο που ακουσα...

μπαινει ο αντρας στο σπιτι και δε βλεπει πουθενα τα παιδια του...
παει στη γυναικα του στο σαλονι και τη ρωταει...

- που ειναι τα παιδια αγαπη μου;
- στα αγγλικα. απανταει εκεινη...
και τοτε ακουγεται παλι ο αντρας...
- where are the kids my love?

ελπιζω να μη σας παγωσα και αλλο...
Laughing
_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email


Ένταξη: 09 Μάι 2007
Δημοσιεύσεις: 837




Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Πεμ Φεβ 21, 2008 1:45 am
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

To παρακάτω κείμενο μου στάλθηκε με mail.
Υποτιθέμενα είναι πραγματικό συμβάν και όχι κάποια μορφή ανεκδότου.
Εν πάσι περιπτώσει, αλήθεια η φαντασία, έχει γέλιο.

To IQ σε όλο του το μεγαλείο!!!!!
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 31 Αύγ 2006
Δημοσιεύσεις: 1178
Τοποθεσία: ------



Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Δευ Μάρ 10, 2008 2:34 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε,
συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα:
Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το
κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:
Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: "άντε
γ@μήσου!"

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήματα σου τα
παιδιά σου, και σε γαμάει μπροστά σε όλους

-----------------------------------------------------------------------------

Απορίες με τις απαντήσεις τους:

Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50; Ο γυμνισμός.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης; 45 κιλά

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά

Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα; Με μαχαίρι στο στήθος του.

Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.

Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν μια νυμφομανής σου λέει "ας μείνουμε φίλοι καλύτερα".

Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.
_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα MSN Messenger


Ένταξη: 04 Μάρ 2006
Δημοσιεύσεις: 2744
Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη





















Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Δευ Μάρ 10, 2008 6:42 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Λόγω καψίματος εγκεφαλικών κυττάρων στο στρατό, έχουμε βγάλει παρέα με το δόκιμο κάτι καμένα ανέδοτα για emo:

1) Πως λέγεται το emo που έχει μπαμπά emo και μαμά emo;



2) Πώς λέγεται ένα emo που βρίσκεται μέσα σε ένα αμάξι;



3) Σε τι κατάσταση βρίσκεται ένα emo μετά από σοβαρή τράκα με μηχανάκι;


4) Πως λέγεται το άβαταρ ενός emo;



5) Συνέντευξη από μια emo:


_________________
Διαβάστε τους Κανόνες του Forum! Τα greeklish απαγορεύονται!
Διαβάστε το Playback FAQ
Feeling... nauseous already? Wait to see my anime list first...

And remember, fansubbing is NOT serious business...
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα Διεύθυνση AIM Yahoo Messenger MSN Messenger
Προβολή όλων των Δημοσιεύσεων που έγιναν πριν από:   
Δημοσίευση νέου Θέματος     Απάντηση στο Θέμα     AnimeClipse Αρχική σελίδα » Off-Topic Όλες οι Ώρες είναι GMT + 2 Ώρες
Μετάβαση στη σελίδα Προηγούμενη  1, 2, 3 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18  Επόμενη
Σελίδα 14 από 18

 
Μετάβαση στη:   
Δεν μπορείτε να δημοσιεύσετε νέο Θέμα σ' αυτήν την Ενότητα
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Ενότητας
Δεν μπορείτε να επεξεργασθείτε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτήν την Ενότητα
Δεν μπορείτε να διαγράψετε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτήν την Ενότητα
Δεν έχετε δικαίωμα ψήφου στα δημοψηφίσματα αυτής της Ενότητας




Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group






MKPortal M1.1 Rc1 ©2003-2005 All rights reserved
Page generated in 0.01428 seconds with 5 queries