Ανέκδοτα

[RazorFoot]

sugata έγραψε:

Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5000 άτομα μέσα σε 20 δευτερόλεπτα, θα κλάσεις τόσο δυνατά που το δεξί σου πόδι θα σπάσει και θα πετάξει κομμάτια με τόση ορμή που θα τραυματίσουν το πιο κοντινό σου άτομο.

Jesus Christ...
_________________

[Elric]

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."
_________________

[sugata]

Λέιντις εντ τζέντλεμεν (γαμώτ τις ρακές μου), ένα ποστ που δεν είναι ανεκδοτάκι, αλλά (πιστέυω) θα σας κάνει να γελάσετε:
Να ποια είναι η Ελλάδα, κυρίες και κύριοι!!!!!!!!
Ένας λαός απρόβλεπτος, που λατρεύει τον πρωινό ύπνο και το
αραλίκι, αλλά έρχεται δεύτερος σε εργατικότητα στον κόσμο
μετά τα τζαπόνια (δες τι μαθαίνεις μαζί μου)!!! Ένα έθνος
καταχρεωμένο, με καταθέσεις όμως στην Ελβετία (sic). Ένας
λαός που πεινάει (θεωρητικά), αλλά το καλοκαίρι μένει στο
πολυτελές ξενοδοχείο, στη διπλανή σουίτα με τον Άγγλο που
έκανε οικονομίες όλον τον χρόνο για να έρθει διακοπές εδώ
που είναι καλά και φτηνά. Και του παίρνουμε και την γκόμενα
και τον σπάμε και στο ξύλο, άμα ζητήσει τα ρέστα του, και
τον στήνουμε και στο αεροδρόμιο μερικές μέρες, για να
εμπεδώσει τη δύναμη του εργατικού κινήματος στην Ελλάδα, που
διεκδικεί περισσότερα λεφτά και λιγότερη δουλειά.

Η Ευρώπη θέλει να βάλει την Ελλάδα στο ένα της παπούτσι,
αλλά το πιο πιθανό είναι να καταλήξει η ίδια να περπατάει
ξυπόλητη. Ποιος άλλος λαός έβγαλε ποτέ άσμα, με ενδεικτικούς
για την ψυχολογία της βαριεστιμάρας στίχους: Θα πουλήσω το
ρολόι και θα πάρω κομπολόι;; (μπορώ. Που αν το πεις αυτό
σε Γερμανό θα πέσει κάτω λιπόθυμος και θα κάνεις ένα μικρό
Παγκόσμιο για να τον συνεφέρεις. Τη ρεμαλοσύνη μην την
κλαις. Αλλά, ναι, να τη φοβάσαι, γιατί δεν ξέρεις ποτέ τι θα
σου ξημερώσει.
Τα ρεμάλια είναι παντοτινά κι εμείς χρόνια τώρα επιβιώνουμε
ως έθνος χάρη στην τσαχπινιά και τη ρεμάλια μας (σκίσε τη
γάτα!). Ο Έλληνας έχει την ψυχολογία του αμετανόητου
ρεμαλιού γραμμένη στο DNA του (επιστροφές δεν γίνονται
δεκτές). Εγωιστές, καλοπερασάκηδες, ζαμανφουτίστες,
τεμπέληδες (έχουμε και τις αρετές μας), άστατοι, απρόβλεπτοι
(προσέχεις για να έχεις), τσαμπουκάδες, αιώνια ανώριμοι
(όχι, δεν το μετράω για ελάττωμα). Και παρόλα αυτά
γοητευτικοί (έναν καθρέφτη!). Mια χώρα φτωχή, που τα παίρνει
από τους πλούσιους συγγενείς της, για να πληρώσει τα
βερεσέδια στον μπακάλη και καταλήγει να τρώει στα μπουζούκια
τους λογαριασμούς Δ.E.H., O.T.E. και EYΔAΠ, για τα μάτια τής
απέναντι ξανθιάς (τις μελαχρινές, ως γνωστόν, τις
παντρεύονται, οπότε περιμένουν στο σπίτι με τα μωρά)...

Εμείς είμαστε Βαλκάνιοι κι αν κάτι θα είχαμε να
υποστηρίξουμε ως μοντέλο, θα ήταν αυτό που είναι γραμμένο
στο DNA μας. Για αυτό ακριβώς εκνευρίζομαι με τους απέξω και
με τους μέσα μερικές φορές όταν δεν δείχνουν το σέβας που
έχουν υποχρέωση να εκφράζουν. Γονυπετείς, δηλαδή και με
ταπεινότητα. Και δεν είναι ότι δεν μας γουστάρουν ή ότι δεν
τους λέει η χώρα μας. Είναι το αιώνιο κόμπλεξ που θα νιώθουν
πάντα οι χθεσινοί για αυτούς που τους φωτίσανε. Έτσι η
Kατρίν, δημοσιογράφος εκ Παρισίων, πρώην γκόμενα του
κολλητού μου, διαμένουσα εν Eλλάδι, πίνοντας τη φραπεδιά της
κάτω από μουριά στην Πλάκα, ακουμπώντας τα ποδαράκια της σε
δυο καρέκλες και τα χεράκια της σε άλλες δυο, έβριζε με τα
σπαστά ελληνικά της την Eλλάδα και τους Έλληνες. Τα καμάκια,
τους σερβιτόρους, τους ταξιτζήδες, τον Παπανδρέου για τη
Mιμή, τις συνήθειές μας, εμένα, τον γκόμενό της, και έχουν
περάσει από τότε 10 χρόνια και ακόμη ζει και δουλεύει στην
Aθήνα. Στη χώρα της δεν θα τόλμαγε να απλώσει την ποδάρα
στην καρέκλα και τον καφέ της δεν θα τσακιζόντουσαν να της
τον κεράσουν. Στη χώρα της ο Γάλλος είναι Γάλλος κι ο Ξένος
είναι Ξένος!

Όταν οι Ευρωπαίοι κοιμούνται κι ονειρεύονται τις
καλοκαιρινές τους διακοπές στην Ελλάδα, εμείς αναστενάζουμε
πάνω σε τραπέζια, έχουμε κυκλοφοριακό στις 4 το ξημέρωμα
στην παραλιακή, παρκάρουμε μες στη μέση στην Ομόνοια για να
πάρουμε εφημερίδες, πλακωνόμαστε στα φιλιά κι αν τύχει (όχι
σπάνια) πλακωνόμαστε και στις σφαλιάρες μεταξύ μας. Όλοι μας
θέλουμε να είμαστε πρωθυπουργοί, γιατί εκτός από τη δόξα θα
βάζαμε και τάξη σ' αυτόν τον τόπο κι όλοι μας έχουμε άποψη
για όλα. Πουθενά στον κόσμο δεν βγαίνουν στους δρόμους οι
γαύροι για να πανηγυρίσουν που έχασε ο ΠΑΟ από τον Aγιαξ,
και δυο γειτονιές παραπέρα να πανηγυρίζουν οι Παναθηναϊκοί
που έχασαν μεν, αλλά έφτασαν πολύ κοντά στη νίκη δε. Εκτός
όλων αυτών των αρετών, πίνουμε, καπνίζουμε τα φουγάρα της
Ευρώπης, βρίζουμε και ζούμε και παραπάνω από όλους τους
Eυρωπαίους. Θεοί; Θεοί.

Όποια πέτρα κι αν σηκώσεις σ' όλο τον κόσμο, βρίσκεις από
κάτω Ελληνάρα, ο οποίος διαπρέπει κιόλας σ' αυτή τη χώρα που
ξέπεσε. Δεν ξέρω αν φταιει το κύτταρό μας, αλλά αυτόν
ακριβώς που διαπρέπει τον φθονούμε, σπανίως τον στηρίζουμε
εκτός κι αν έχει γίνει μακαρίτης και συνήθως πριν διαπρέψει
έξω, εδώ τον έχουμε πετροβολήσει. Στα μεγαλύτερα ινστιτούτα
ερευνών, στα πανεπιστήμια, στα καζίνα, ακόμα και στις
φυλακές, οι καλύτερες μούρες που κάνουν καριέρα είναι
ελληνικές.

Για αυτό γουστάρω που είμαι Έλληνας και Βαλκάνιος, που
λιάζομαι στο Aιγαίο, που κλαιω με τον Πύρρο Δήμα, που γελάω
με τον Χατζηχρήστο στον Ηλία Tου 16ου (fake μπάτσος που από
τσιλιαδόρος γίνεται εξουσία), με την καφετζού Βασιλειάδου.
Γουστάρω τις ΔΕΛΤΑ στις γειτονιές που εκτός από τοματάκι
ΚΥΚΝΟΣ, ρίχνεις και μια πολιτική ανάλυση. Γουστάρω τα θερινά
τα σινεμά, γουστάρω που έχουμε τα χιλιάδες μπαρ, κλαμπ,
ταβέρνες, σουβλατζίδικα (συνήθως τα λένε Τ' ΑΓΡΑΦΑ),
γουστάρω που έχουμε ταξιτζήδες με πτυχίο αρχιτέκτονα, που
ακόμα κουτσομπολεύουμε, που έχουμε τέλεια φέτα. Γουστάρω
ούζα στο Πλωμάρι στη Μυτιλήνη, ρακιά και Ψαραντώνη στα
Ανώγεια, τις πίπιζες στο πανηγύρι του Συμιού στο Μεσολόγγι
και γουστάρω που στα Σάλωνα σφάζουν αρνιά και στο Χρυσό
κριάρια και στης Μαρίας την ποδιά σφάζονται παλικάρια.
Γουστάρω τον φαντάρο στην Ευδοκία, που χορεύει ζεϊμπέκικο,
γουστάρω τον ψαρά στ' ανοιχτά της Kαλύμνου, γουστάρω που
είμαι από την ίδια χώρα με τον Ελύτη, που πάνε κι έρχονται
τα κεράσματα στο σύστριγκλο που γίνεται τις νύχτες, γουστάρω
τον Καζαντζίδη και τον Δαμιανό, γουστάρω που ψηφίζω συνήθως
λάθος και που είμαι στη μέση, ανάμεσα σε Ανατολή και Δύση
και στη γυναίκα μου και τη μαμά μου.

Γενικά, γουστάρω πολύ που είμαι Έλληνας και Βαλκάνιος. Κι
όποιος δεν καταλαβαίνει δεν ξέρει πού πατά και πού πηγαίνει!!!
_________________

[eruanneth]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το
κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και
βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και ...ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε
αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι,
κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει. Απελπισμένος ο τύπος
ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει: "Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η
σ'τα κάνω λαμπόγυαλα". Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και
καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω : "Δεν ήθελα να σου τον δώσω
γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον ζητάς..."
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο
κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα , φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει
ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα τρέχοντας τη μια μετά την άλλη κότα,
ώσπου κάνει το γύρο και των 180 ...δυο φορές! Στα άχυρα είχανε μείνει κότες
με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του φεύγει από το
κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει το δρόμο σπαρμένο με ζωάκια που
είχαν ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα,
πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και...σκαντζόχοιρους
κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη
γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο 2-3 όρνια. Πανικόβλητος που
χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον
παρακαλεί: "Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!"
Οπότε του απαντάει ο κόκορας : "Φύγε ρε μ****α . . . θα μου φοβίσεις τα
όρνια!"
_________________

[sugata]

20 ερωτήσεις για τον Highlander
1.Ξεκινάμε με μία βασική ερώτηση.Πώς δημιουργήθηκε ο πρώτος αθάνατος?Δεν έχουν βρεθεί ακόμη συγκεκριμένα στοιχεία που να το διευκρινίζουν...
2.Αν από ατύχημα ή αυτοκτονία προκύψει αποκεφαλισμός ενός αθανάτου πού θα καταλήξει η δύναμή του?
3.Αν υπάρξει ταυτόχρονος αποκεφαλισμός μεταξύ δύο αθανάτων, ποιός θα πάρει τη δύναμη?
4.Αν γίνει αφαίρεση κάποιου ζωτικού οργάνου (π.χ καρδιά ή εγκέφαλος) με ποιό τρόπο θα συνεχίσει να ζεί?Θα φυτρώσουν καινούργια?
5.Τι θα συμβεί επιτέλους αν παραβιαστούν οι κανόνες και παλέψουν σε ιερό έδαφος?(π.χ εκκλησία)
6.Τους κανόνες σχετικά με το που επιτρέπεται να μονομαχήσουν, ποιός ή ποιοί τους έχουν προκανονίσει?Αν δεν ακολουθηθούν πιστά θα υπάρξει κάποιο είδος κύρωσης για τον παραβιασθέντα?Αν ναι,τι?
7.Αν κάποιος αθάνατος αποφασίσει να κλειστεί σε μοναστήρι πώς είναι δυνατόν κάποιος άλλος να μονομαχήσει μαζί του?(αφού είναι ιερό έδαφος)
8.Αν επίσης αποφασίσει να κρυφτεί σε πυρηνικό καταφύγιο 20 μέτρα κάτω από τη γη, για όσο χρειαστεί, ώστε να μην μπορεί να τον βρεί κανένας, πώς θα μείνει μόνο ένας στο τέλος?
9.Μετάγγιση αίματος η μεταμόσχευση οργάνου από αθάνατο σε θνητό τι αποτέλεσμα φέρει?
10.Αν δέσεις έναν αθάνατο με τέτοιο τρόπο ώστε να μην μπορεί να διαφύγει και του αποφράξεις πλήρως όλες τις αναπνευστικές εισόδους, τι θα συμβεί?Θα πάθει ασφυξία και θα χάσει τις αισθήσεις του και μετά θα επανέλθει?Αν ναι, για πόσο χρονικό διάστημα θα γίνεται αυτό?
11.Οι αστραπές που παρουσιάζονται μετά τον αποκεφαλισμό ενός αθανάτου από πού προέρχονται?Αν υποθέσουμε ότι είναι από σύννεφα,τότε γιατί σχεδόν ποτέ δε βρέχει?Κι αν δεχτούμε ότι είναι αστραπές οι οποίες δεν συνοδεύονται από βροχή, δεν παραξενεύουν τον κόσμο που βλέπει ότι πέφτουν αστραπές σε ένα συγκεκριμένο σημείο(εκεί όπου έχει γίνει ο αποκεφαλισμός)για τουλάχιστον δύο λεπτά?
12.Αν μετά από έναν αποκεφαλισμό ο αθάνατος που παίρνει τη δύναμη του άλλου, εκτελέσει ελεύθερη πτώση στο κενό ή κατρακυλήσει με μεγάλη ταχύτητα από έναν γκρεμό, οι αστραπές θα συνεχίσουν να τον ακολουθούν?
13.Αν στο τέλος, έχουν μείνει δύο αδερφικοί φίλοι αθάνατοι και αποφασίσουν ότι δεν θέλουν να παλέψουν μεταξύ τους, αλλά θέλουν να συνεχίσουν να ζούν την αθάνατη ζωή τους "φυσιολογικά", στο τέλος πώς θα μείνει μόνο ένας?
14.Στην περίπτωση που κάποιος αθάνατος κυκλοφορεί με ατσάλινο κολάρο, προσαρμοσμένο με τέτοιο τρόπο στο λαιμό του ώστε να μην μπορεί κάποιος άλλος να του το βγάλει, πώς θα του κόψουν το κεφάλι?
15.Αν κάποιος αθάνατος βρίσκεται στην ευάλωτη θέση της μετά του αποκεφαλισμού φάσης, όπου παίρνει τη δύναμη και εκείνη τη στιγμή εμφανιστεί κάποιος άλλος αθάνατος και του κόψει το κεφάλι, θεωρείται "πουστιά"?
16.Αν ένας αθάνατος έχει ξεφύγει απ' τους παραδοσιακούς τρόπους της λεπίδας και επιλέγει να παλεύει με... bazooka?
17. Αν το πλοίο στο οποίο επιβαίνει ένας αθάνατος βουλιάξει, αυτός βρεθεί μεσ' τη θάλασσα και μετά από μέρες το κύμα τον ξεβράσει σ' ένα ερημονήσι, πως θα τον παρακολουθεί μετά ο παρατηρητής του?
18.Υπάρχουν αθάνατα ζώα?
19.Τι θα συμβεί αν ένας θνητός αποκεφαλίσει αθάνατο, εκ η ανεύ προθέσεως?
20.Πώς και κανένας αθάνατος, τουλάχιστον όσων γνωρίζουμε, δεν έχει διακριθεί ποτέ σε extreme sports?
[/url]
_________________

[Fullmetal]

Epeidi ton exo spoudasei ton high lander
Den iparxoun kiroseis gia tin paraviasi ton kanonon....Kai exei diksei eps pou ipirxan athanatoi oi opoioi skasila tous gia tous kanones,kai sfazan monaxo pou itan sto monastiri.
Episis nai an tixon xasei tin kardia tou epoulonete,i stin anagki fitronei nea
Tespa gia ta ipoloipa
_________________
God didn't send me to earth to shine.He put me here to show you how it's done...

[eruanneth]

to geleio einai oti stis erwthseis gia ton Highlander exw oles tis apanthseis!!!!!! prepei na me dei giatros!!!!! kai syntoma!!!!!!

anyway!!!!gia na mhn eimai oriste:

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
- Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
- Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Οχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.
_________________

[sugata]

H FULL VERSION του ανεκδότου της οικογένειας Εβραίων:
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον
άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και
πολύ κόπο, ψιθυρίζει: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και
όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.
Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το
καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει.
Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα
ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το
κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!"αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσά δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".
_________________

[sugata]

_________________

[sgouver]

Συναντιούνται δυο φίλοι μετα απο χρόνια και βλέπει ο ενας τον αλλο να φορα ενα μαύρο περιβραχιόνιο.
-Τι έπαθες ρε κώστα,έχασες κάποιον?
-Ασε...έχασα τη γυναίκα μου πρίν μια βδομάδα.
-Αμαν ρε φίλε συμφορά που σε βρήκε!μα καλά πως έγινε??
-Πως να γίνει μωρέ!Μου άφησε εκει 2000ευρω και ενα κωλoμάγαζω...
-Οχι ρε Κώστα σε ρωτάω τι έγινε!
-Αφου σου είπα εχω τωρα αυτο το μαγαζί ούτε οροφή εχει ,ούτε τίποτα.Ολα τα λεφτά που μου άφησε σε μαστώρους τα εχω χαλάσει...
-Ρε παιδάκι μου δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε!Σε ρωτώ τοση ώρα πως έχασε τη ζωή της!!
-Εεε μωρε!να εκει μου μαγειρεύαμε πατάτες με κρέας στο φούρνο οπως πήγε να πιάσει το ταψί να μας βάλει να φάμε, ξαφνικά γλυστάει της πάφτει το ταψί και κουτουλάει με δύναμη το κεφάλι στον τοίχο.Αστα να παν χάλια έγινε το σαλόνι!!
-Αμαν ρε Κώστα συμφορά που σε βρίκε και εσεις τι κάνατε μετά?
-Μακαρόνια με κυμά.
_________________


http://www.cool-stuff.gr

[sugata]

Γκουντ μοοοοοοοοοοοοοοοοοοοορνινγκ.... εντ ε χάπι νιου γίαρ!!!
Όλοι πιστεύω θυμόμαστε τον μεταλά πρίγκηπα που πάει να σώσει την πριγκήπησσα από το δράκο, σωσταααααααά;
Εντ χίερ ις δι νιου βερσιόν:
Η πριγκήπισσα και ο δράκος (πάρτ 2):
RnB: O ήρωας σκάει με κιλά χρυσαφικά πάνω του και τέσσερις γκόμενες που κουνουν ρυθμικά τους γοφούς τους. Καθαρίζει τον δράκο με uzzi και πηδάει την πριγκίπισσα.

60's rock: O ήρωας σκάει με μια κιθάρα και τραγουδάει υπέρ του αδερφού δράκου που πολεμάει τον απαρχαιομένο θεσμό της βασιλείας

Σκυλάδικο: Ο ήρωας σκάει παρέα με δύο λουλουδούδες, τραγουδάει τον καημό του στο δράκο που τον λυπάται και τον αφήνει να πάει στον πύργο, όπου και η πριγκίπισσα του κάθεται επειδή τον λυπάται.

Ελληνικό χιπ χοπ: Ο ήρωας με τον κολλητό του παίρνουν τον ηλεκτρικό για να δείρουν τον δράκο. Κάπου στην πορεία διαφωνούν για το ποιος είναι ο πιο τρου και φτιάχνει ο καθένας την δικιά του εταιρεία που έχει το συγκρότημά του και 3-4 φίλους του στα τραγούδια των οποίων βρίζουν τη μουσική του άλλου. Ένας από τους φίλους του ήρωα μαλώνει μαζί του και πάει στην εταιρεία του άλλου, ενώ ένας από τους φίλους του άλλου αποφασίζει να ανοίξει δικιά του εταιρεία. Οι οπαδοί των δύο συγκροτημάτων δέρνονται για το ποιος είναι ο καλύτερος.
Και ο δράκος ακόμα τους περιμένει

Ελληνική ποπ: Ο ήρωας φοράει χρυσαφικά, παλτό σαν προβιά και κρατάει μπαστούνι, παίρνει 3-4 φίλους του (ένας από τους οποίους είναι μαύρος) και σκάει με ένα κάμπριο. Προσπαθεί να μιμηθεί τον RnB ήρωα τόσο αποτυχημένα που ο δράκος πεθαίνει από τα γέλια και η πριγκίπισσα αυτοκτονεί πηδόντας από το παράθυρο για να γλυτώσει τη μαύρη της τη μοίρα.
Ο δίσκος του ήρωα πάντως γίνεται πλατινένιος.

Ατμοσφαιρικό/συμφωνικό metal: Ο ήρωας σκάει με τα πλήκτρα του και διαπραγματεύεται με τον δράκο-ατζέντη της πριγκίπισσας. Η πριγκίπισσα κάνει τα φωνητικά του συγκροτήματος του ήρωα και ο δίσκος τους γίνεται πλατινένιος.
Στη συνέχεια ο δράκος πείθει την πριγκίπισσα να εγκαταλείψει το συγκρότημα και να κάνει σόλο καριέρα, ο δε πρωταγωνιστής ψάχνει να βρει άλλη πριγκίπισσα για τον επόμενο δίσκο.

Deicide: Ο πρωταγωνιστής έχει μπυροκοιλιά και έναν ανάποδο σταυρό στο μέτωπο μόλις δεί το δράκο του πιάνει την κουβέντα...ανακαλύπτει πως και ο δράκος είναι άθεος και πως είναι τελικά δράκαινα...τέλος ο ήρωας τα φτιάχνει με τη δράκαινα και αφήνουν την πριγκίπισσα κλειδωμένη στο κάστρο...

Deicide-2: Ο πρωταγωνιστής έχει δει σε προφητικό όραμα ότι θα πεθάνει στα 33 οπότε μπορεί να είναι όσο μαλάκας θέλει και σιγά μη σώσει την πριγκίπισσα. Εδώ συνεντεύξεις δίνει για το συγκρότημά του σα να κάνει αγκαρία.

Blind guardian: ο πρωταγωνιστής εξημερώνει το δράκο, τον καβαλάει, παίρνει την πριγκίπισσα και πάνε να σώσουνε τον Frodo...

Lordi: ο πρωταγωνιστής πάει στο κάστρο πετώντας με το που βλέπει το δράκο τον αναγνωρίζει ώς το χαμένο αδελφό του, ανεβαίνουν μαζί στο κάστρο και ανακαλύπτουν πως η πριγκίπισσα είναι βαμπιρ (sboing!)

Green day: ο πρωταγωνιστής έχει μαλλί φυσικό καστανό, το είχε βάψει μαύρο αλλά πριν πάει να βρει την πριγκίπισσα το βάφει πλατινέ, μολις φτάσει στο κάστρο δινει στο δράκο να καπνίσει ενα απο τα τσιγάρα του ως ένδειξη φιλίας, ο δράκος μαστουρώνει και πέφτει πάνω στο κάστρο, το γκρεμίζει και σκοτώνει την πριγκίπισσα ο ήρωάς μας φεύγει τραγουδώντας το "wake me up when september ends"

Καραγκούνης: ο πρωταγωνιστής είναι μονίμως χαμογελαστός, φτάνει στο κάστρο τρέχοντας και με μια μπάλα παραμάσχαλα, όταν ο δράκος του σκάσει τη μπάλα πατώντας την πέφτει κάτω και ζητάει πέναλτι από την πριγκίπισσα (το ξέρω, λιγο άσχετο αλλα και παλι...)

Reggae: Ο πρωταγωνιστής είναι έγχρωμος και έχει μαλλιά ράστα τραγουδάει στο δράκο για τις αδικίες της ζωής με χαρούμενο τρόπο και τον πείθει να κάνει επανάσταση στο κατεστημένο των δράκων και να τον βοηθήσει να γλιτώσει την πριγκίπισσα

Ρεμπέτης: Ο πρωταγωνιστής είναι κοντός και έχει μουστάκι, μοναδικό του όπλο είναι ο μπαγλαμάς και έχει αποτέλεσμα αφού χορεύει το δράκο στο ταψί και σώζει την πριγκίπισσα για να τη βάλει να κάνει πιτες και να του πλένει τα σωβρακα...

ΚretanMetal: Ο πρωταγωνιστής φτάνει στο κάστρο, γ***αει τον δράκο, μπαίνει στο κάστρο απ' το παράθυρο γ*** την νύφη και την κλέβει..
_________________

[eruanneth]

ολ δε μονεϊ!!!!!

p.s. kalh xronia se olous!!!!!
_________________

[Erisabetsu]

το άκρως εμετικό ανέκδοτο προσφορα του σκύλου 1-15:00 www.1055rock.gr.
σκύλος also known as στάθης "παναγιοτουπουλος" από το νηστικό αρκούδι.


- O σκύλος μου δεν έχει μύτη
- και πως μυρίζει?
-απαίσια


_________________

[sugata]

Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 98 ετών.
- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου,
ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και
κάθισε δίπλα μου ...
- Τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.
- Μετά, τι έγινε;
- Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.
- Και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά.
- Γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου,
εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.
- Μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.
- Τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι.
- Γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα
ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.
- Μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του
είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας
και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα
το καθίκι!
======================================================
Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη στη Πυροσβεστική...
======================================================
Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι
ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
-Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
-Και εσύ ήντα θα μου δώκεις; ρωτά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας
γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
-Μπρε Σηφαλιώ πού είναι η μαχαίρα σου;
-Την έδωκα σε ένα Αθηναίο και μου έδωκε ετουτονά το ρολόι.
-Κι ανε σου πηδήξουν την αδερφή μωρέ ήντα θα τους επείς; Δυο τσε τέταρτο;
======================================================
Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε»,
κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει.
-Πού πηγαίνετε;
-Αχαρνών, του απαντά.
-Σε ποιο ύψος;
-Κόψε τσι μαλακίες τσε πήζαινε απ' το δρόμο.

Που να σας επάρει τσε να σας σηκώσει ο
_________________

[mmm]

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν.
Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή, του πιάνει αυτός το χέρι.
Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του, το πιάνει και αυτό ο εραστής.
Πάει να τον κλωτσήσει, του πατάει το ενα πόδι.
Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι, του το πατάει και αυτό.
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!