Ανέκδοτα

[Manthos63]

Με την πάροδο των χρόνων το ασανσερ αυτή η πανέξυπνη ιδέα τείνει να καταντήσει μια βαρετή συνήθεια, μακριά από τον αρχικό ενθουσιασμό που αρχικά προκάλεσε. Παρόλα αυτά, μην απογοητεύεστε. Μην αφήνετε την καθημερινότητα να σας υπερπηδήσει Κατόπιν επίμονων και εμπεριστατωμένων ερευνών, σας παρουσιάζουμε τις 20 ενέργειες που μπορείτε να κάνετε προκείμενου το ασανσέρ να ξαναγίνει η αστείρευτη πηγή χαρούμενων και ιδιαίτερα ξεχωριστών στιγμών.

1. Όταν υπάρχει μόνο ένα άτομο μέσα στο ασανσέρ μαζί σας, χτυπήστε τον γοργά στον ώμο και προσποιηθείτε ότι δεν το κάνατε εσείς.

2. Πατήστε τα κουμπιά των ορόφων και προσποιηθείτε ότι παθαίνετε ηλεκτροσόκ. Χαμογελάστε και επαναλάβετε.

3. Ρωτήστε ευγενικά αν μπορείτε να πατήσετε τα κουμπιά για τους άλλους επιβάτες του ασανσέρ. Αφού εισπράξετε θετική απάντηση, πατήστε το λάθος κουμπί.

4. Καλέστε το ψυχιατρικό κέντρο από το κινητό σας και ρωτήστε με αγωνιά αν γνωρίζουν σε ποιον όροφο βρίσκεστε.

5. Κρατήστε ανοικτές τις πόρτες και ισχυριστείτε ότι περιμένετε κάποιον φίλο σας. Λίγο μετά αφήστε τις να κλείσουν και χαιρετίστε το φανταστικό φίλο σας: "Γεια σου, Πάτροκλε, πως είσαι σήμερα;"

6. Ρίξτε στο πάτωμα ένα κέρμα των 0,50 ευρώ και περιμένετε μέχρι να σκύψει κάποιος να το σηκώσει. Μόλις το κάνει φωνάξτε δείχνοντας επίμονα το κέρμα "αυτό είναι δικό μου!!!"

7. Μετακινήστε το γραφείο σας στο ασανσέρ και κάθε φορά που κάποιος μπαίνει μέσα ρωτήστε τον αν έχει κλείσει ραντεβού.

8. Αφήστε ένα κουτάκι στη γωνία και ρωτήστε τον κόσμο αν ακούνε κάτι που κάνει τικ, τακ, τικ, τακ . . .

9. Σταθείτε πολύ κοντά δίπλα σε κάποιον και ανά τακτά χρονικά διαστήματα μυρίζετέ τον.

10. Μόλις οι πόρτες κλείσουν αναφωνήστε με φωνή γεμάτη αυτοπεποίθηση "Μην πανικοβάλλεστε!!! Θα ξανανοίξουν!!!"

11. Κυνηγάτε στον αέρα μύγες που δεν υπάρχουν.

12. Πείτε στους ανθρώπους, ότι μπορείτε να δείτε την αύρα τους.

13. Πάρτε θυμωμένη έκφραση και χτυπώντας το μέτωπο σας επαναλάβετε χαμηλόφωνα: "Σκάστε!!! Σκάστε όλοι σας!!!"

14. Μισόανοίξτε τον χαρτοφύλακα σας, και πλησιάζοντας το στόμα σας στο άνοιγμα ρωτήστε: "Έχεις αρκετό αέρα εκεί μέσα;"

15. Σταθείτε επίμονα κολλητά στον τοίχο με πλάτη στους υπόλοιπους χωρίς να κινείστε στο ελάχιστο.

16. Κοιτάξτε επίμονα το διπλανό σας και παίρνοντας έντρομη έκφραση αναφωνήστε: "Είσαι ένας απ' αυτούς!!!" και υποχωρήστε με αργά βήματα προς τα πίσω.

17. Φορέστε ένα αρκουδάκι στο χέρι σας και χρησιμοποιήστε το για να μιλήσετε στους υπόλοιπους.

18. Φορέστε ένα στηθοσκόπιο, τοποθετήστε το στα τοιχώματα του ασανσέρ και ακούστε προσεκτικά.

19. Κάντε θορύβους έκρηξης κάθε φορά που κάποιος πατάει το κουμπί του ορόφου.

20. Ζωγραφίστε ένα μικρό τετράγωνο και δηλώστε: "Παρακαλώ προσοχή! Αυτός είναι ο προσωπικός μου χώρος."

Ακολουθήστε πιστά τις παραπάνω οδηγίες και σας εγγυόμαστε ότι το αποτέλεσμα θα είναι εξαιρετικό!
_________________

Steel is my body, and fire is my blood
I have created over a thousand blades
Unknown to death, nor known to life
Tear a mountain apart, the sword divides water in two
Have withstood pain to create many weapons
Yet those hands will never hold anything
So as I pray,
Unlimited Blade Works
~*~Archer: Fate/Stay Night~*~

Οταν γραφω με greeklish το κανω απο κεκτημενη ταχυτητα και βαριεμαι να κανω Edit Lolz :P

[sunforger]

Ενας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό
δρόμο όταν ένας τροχαίος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει
σινιάλο να σταματήσουν.
Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό
τους.
Τροχαίος: Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ.
Οδηγός: Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;
Τροχαίος: Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι
το όριο.
Οδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.
Σύζυγος: Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90.
Τροχαίος: Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν
ανάβει πίσω.
Οδηγός: Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο.
Σύζυγος: Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες.
Τροχαίος: Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη
σας.
Οδηγός: Οχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο
αυτοκίνητό μου.
Σύζυγος: Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός: (Αγανακτισμένος)Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το
βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;
Τροχαίος: Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;
Σύζυγος: Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος....
_________________

[sugata]

Και κάνω μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ....
Παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα:
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις
2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές
περισσότερο γάλα.Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις
αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή
παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει
τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Μέι γιου χεβ α χάπι τάιμ ατ δι μίτινγκ... Άσταδιάλα
_________________

[sunforger]

Τρεις συνταξιουχοι στο καφενειο
- Θανασης . Αφηστε ρε παιδια δεν περιμενα οτι θα καταντησω ετσι. Προχθες μου ζητησε η εγγονη μου να την διαβασω και δεν εβλεπα τα γραμματα.Ποιος εγω που κτυπαγα πουλι στα διακοσια μετρα.
- Κωστας .Που να δειτε τι επαθα εγω. Πηγα να δω ενα φιλο, τον Μητσο που μενει στον πρωτο οροφο, μονο δεκαεπτα σκαλοπατια και φουσκωσα,.Ποιος εγω που για προθερμανση ετρεχα μαραθωνιο.
- Πάνος. Και που να σας πω τι εχω παθει εγω.Προχθες ηρθε η Σβετλάνα να ! μου καθαρισει το σπιτι . Ανεβηκε στη σκαλα , εγω απο κατω κοιταζα Εχει ενα κωλο, κατι ποδια και γαμω . Την κατεβασα απο την σκαλα το ενα εφερε το αλλο και την πηδηξα. Οταν τελειωσαμε γυρναει θυμωμενη και μου λεει. Αμαν κυριε Πάνος τριτη φορα σημερα , τι εχετε παθει! Ειδατε ρε παιδια ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ

====================================================

Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε
>ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν. Πήραν το πουλμανάκι της
>μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε σκνιπα. Καθως γυρνούσαν σε μια
>στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες.
>Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει
>την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση. Του λένε πως είναι
>καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος
>και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις. Ρωτάει την πρώτη τι
>αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της
>
>ακούμπησε το αντρικό όργανο. Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο
>νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον
>παράδεισο.
>Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε
>το αντρικό όργανο. Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα
>στη λεκάνη και να φύγει. Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης η Τέταρτη
>άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης αλλά ο
>Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.
>Επιμένοντας όμως η Τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε
>δυνατά
>- Σε παρακαλώ Αγ.Πετρο μου να κάνω καμία γαργάρα μην
>προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα!!

==================================================

Ένας Κύπριος συζητούσε μ' έναν φίλο του Έλληνα και του έλεγε την ιστορία
>του.....
>".....όταν είμασταν μικρά στο δημοτικόν, εβλέπαμεν τα κοριτσάκια που
>επαίζανεν σχοινάκιν και σηκωνότανεν η φουστίτσα τους και καβλώναμεν....και
>μετά πηγαίναμεν και την χώναμεν στην άμμον και ξεκαβλώναμεν......
>.......στο γυμνάσιον αργότερα, εβλέπαμεν τα κοριτσάκια που τρέχανεν πάνω
>κάτω και παίζανεν μήλαν και κουνιότανεν τα κωλαράκια τους και καβλώναμεν
>και μετά πηγαίναμεν και την χώναμεν στην άμμον και ξεκαβλώναμεν....
>.......στο λύκειον αργότερα, εβλέπαμεν τα κοριτσάκια που παίζανεν μπάσκετ
>κι ανεβοκατέβαιναν
>τα βυζάκια τους και καβλώναμεν και μετά πηγαίναμεν και την χώναμεν στην
>άμμο και ξεκαβλώναμεν.....
>.......τέτοιες μαλακίες εκάμναμεν μικροί και βγάλανεν την πόλην μας
>Αμμόχωστον.


=====================================================


Ο Χριστός κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση από
>κοντά.
>Μπαίνει, λοιπόν, σ' ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας
>Γάλλος και ένας Ελληνας. Κάθεται στην μπάρα, μακρυμάλλης και ψιλολετσέ, τον
>βλέπει ο Γερμανός και λεει του μπάρμαν:
>- Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο!
>Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά.
>Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:
>- Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο
>έτσι σκέτος, χρονιάρες
>μέρες.
>Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά.
>Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:
>- Κέρασε, ρε, λεει του μπάρμαν, το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια
>σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει χρονιάρες
>μέρες...
>Πίνει, τρώει ο Χριστούλης και μετά σηκώνεται, πάει
>στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται,
>του φιλάει το χέρι και του λεει:
>- Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι, που μου πέρασαν
>μεμιάς τα αρθριτικά μου!
>Μετά, αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο, πετιέται και αυτός, του φιλάει το
>χέρι και του λεει:
>- Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε!
>Κάνει ν' αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και
>του φωνάζει:
>- Χριστούλη μου, να' σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν γουστάρω! Είδα κι'
>έπαθα να βγάλω την...αναπηρική σύνταξη!
_________________

[sugata]

Ένας τύπος πάει στο γιατρό γιατί του πονάει η κοιλιά και του ζητάει μια ομοιοπαθητική θεραπεία γιατί είναι λέει αλλεργικός στα αντιβιοτικά. Ο γιατρός του λέει να βάλει ένα κουταλάκι ελληνικό καφέ στον κ**λο του. Την άλλη μέρα ο τύπος ξανά πάει και παραπονιέται ότι πονάει ακόμη. Ο γιατρός του λέει να βάλει τώρα δύο κουταλάκια. Ο τύπος το κάνει αλλά πονάει περισσότερο και σκέφτεται να πάει και σε ένα άλλο γιατρό. Αφού του περιγράφει την κατάσταση και τι ακριβώς ζητάει ο νέος γιατρός του λέει:
- Αυτά κύριε μου είναι κομπογιαννιτισμός! Πρώτον δεν έχει γίνει διάγνωση για το τι φταίει και δεύτερον αυθαίρετα σας χορηγήθηκε αγωγή.
- Αχ! τι καλά που τα λέτε γιατρέ μου!
- Γι΄ αυτό σας παρακαλώ γδυθείτε να σας κάνω μία πρωκτοσκόπηση.
Ο τύπος γδύνεται, ο γιατρός φοράει τα γάντια του, πάει από πίσω του, του ανοίγει τους γλουτούς και κοιτάει στο κέντρο με περισπούδαστο ύφός. Ο τύπος όλο αγωνία τον ρωτάει:
- Τι έχω γιατρέ μου, τι βλέπεις;
- Δρόμο έχεις! Λεφτά θα πάρεις! Μεγάλη πόρτα θα διαβείς!
======================================================
Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
-"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?"
-"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες"
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-"Δεν ξέρω πώς να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"
Η μητέρα απορεί:
-"Έγκυος?? Δεν ειναι δυνατόν. Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα ... Έτσι δεν είναι, κούκλα μου?"
-"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
-"Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?"
Και ο γιατρός:
-"Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"
======================================================
Μια νεκροφόρα τρέχει με χίλια στην εθνική πηγαίνοντας από Θεσσαλονίκη Καβάλα για να θαφτεί ο νεκρός που κουβαλάει. Σε μια απότομη στροφή, το αμάξι φεύγει, ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει η κάσα ανοίγει και ο νεκρός βρίσκεται στο δρόμο. Ο οδηγός δεν πήρε χαμπάρι τίποτα και συνέχισε να οδηγεί με τέρμα τα μπάσα!! Περνάει μια νταλίκα και τον πατάει.. Κατεβαίνει ο νταλικέρης τον βλέπει και λέει:
- Πού να τον πάω τώρα τον απρόσεκτο, ας πρόσεχε... και του δίνει μια και πάει πίσω από τους θάμνους.
Περνάει ένας κυνηγός με το σκυλί του το οποίο πάει πίσω από το θάμνο και μυρίζει. Ο κυνηγός με το που το βλέπει, αρχίζει και ρίχνει νομίζοντας ότι είναι θήραμα. Mόλις βλέπει ότι είναι άνθρωπος, λέει:
- Πω, Πω, τι έκανα... τώρα τι κάνουμε; Να του δώσω μια να μην έχω και μπελάδες..
Και του δίνει μια και πέφτει στη θάλασσα.
Περνά ένα σκάφος με ένα τύπο που έκανε μια ρομαντική βόλτα με τη φίλη του. Ξαφνικά ακούει θορύβους στην προπέλα. Πάει και βλέπει τον άνθρωπο και αρχίζει και βρίζει την γκόμενα:
- Eσύ φταις και δεν είδα τον άνθρωπο που κολυμπούσε, να τον πάμε στο νοσοκομείο!
Τον πάνε που λέτε και εκεί που είναι στην αναμονή και περιμένει, βγαίνει ο χειρουργός και του λέει:
- 5 λεπτά νωρίτερα να μας τον είχατε φέρει, ΘΑ ΤΟΝ ΕΙΧΑΜΕ ΣΩΣΕΙ!!!

_________________

[Erisabetsu]

θα πρέπει να αστιεύεστε που θα κάτσω να διαβάσω τόσες σειρές μαζεμένες!!!

Λοιπόν ακούστε και κλάψτε

4 η ώρα το πρωι χτυπαει το θυροτηλέφωνο
μετα απο λίγο απαντάει

- Ποιος είναι;
- Εγώ, ο Power Ranger
- Ποιος???!!!
- Εγώ, ο Power Ranger
- Ποιος Power Ranger??
- ...o Mπλέ
_________________

[sugata]

Ο Οδυσσέας ... αν όλα είχαν γίνει 2,7 χιλιετηρίδες αργότερα
O Οδυσσέας λοιπόν, όταν τέλειωσε ο πόλεμος στην Τροία, πήρε το μερτικό του,
πάει στην σκηνή του Μενέλαου, ήταν κι ο Αγαμέμνονας εκεί, και τους λέει:

- Μενέλαε, είσαι και πολύ μαλάκας που μας κουβάλησες εδώ πάνω για το
πουτανάκι σου. Αει και γαμήσου. Δέκα χρόνια μαλακίες.

Πάει να σηκωθεί ο Αγαμέμνονας αλλά τον προλαβαίνει.
- Μένιο, μη μου τσαμπουκαλεύεσαι και μου το παίζεις άντρας εμένα.
Τα γκάζια να τα κάνεις στο παλάτι σου που γίνεται της Κλυταιμνήστρας εκεί μέσα.
Τουμπεκί και σούζα· μη γαμήσω κανένα Πατροκλάκι εδώ μέσα.
Αει στον Άδη, μουρτζόβλαχοι ? και κλείστε τα σκυλάδικα· μη τα
ξανακούσω μέχρι να φύγω, σας γάμησα!

Καβαλάει το όχημα με τους μάγκες του, τους σωστούς, τους μπεσαλήδες,
ξεπαρκάρουν και μπαρκάρουν.
Βάζουν και τα best του Μάρκου να παίζουν στο Kenwood,
τους έκατσε και μια κόντρα στο δρόμο με κάτι πιτσιρικάδες που είχαν
ένα Αργώ κωλοφτιαγμένο με πινακίδες «Jason Rules».
Φάγαν τ' απόνερά τους τα χτεσινά. Δυο βραχονησίδες τους ρίξανε στο ρελαντί.
Σε δυο μέρες μπήκανε με παντιλίκια στο λιμάνι της Ιθάκης.
Έπαιξε beach party καλό, μια μέρα που ξερνάγανε και δυο για να ισιώσουν.

Ε, μετά είχαμε τα σχετικά je t' aime με την κυρά Πόπη, τον
ψιλοκάτσιασε τον Οδυσσεύ.
Ο πιτσιρικάς είχε μεγαλώσει, και σκεφτόταν ο δικός μας μπας και ο
μικρός, δέκα χρόνια με μαμά, γιαγιά, βάγια και κουκουβάγια είχε
ψιλοπουστρέψει.
Μέχρι που τον βρήκε στα λουτρά να ξηλώνει μια τοιχογραφία της Ευτέρπης
της εταίρας και ήρθε η περηφάνια για το σπλάχνο του στη θέση της.
Περάσαν καμιά δεκαριά χρόνια, είχανε κάτι προβλήματα με το γάμο τους ο
βασιλιάς κι η κυρα Πόπη, λένε δε το διαλάμε μια που κρύωσε ο φιδές;
Ήρθε ο μισός Όλυμπος για το διαζύγιο. Μπήκανε μαρτύροι στο γραπτό η
Νανά, η Άφρα, κι άλλος, ο Σαντάλας ο Απόλλωνας που ήρθε και λιώμα,
πάπαλα τα δεσμά.

Τους ζυγούς λύσατε λέει η μανδάμ, του πήρε και 4 καράβια (με τους
ναύτες), κάτι οικόπεδα φιλέτα, της έχτισε κι ένα τσαρδί τρίπατο να
απλώνει την αρίδα της και έκλεισε το deal.
Τον είχαν πάρει τα χρόνια τον δικό μας, εισοδηματίας άνθρωπος ήταν,
σου λέει να κάνω κάτι για το κέφι μου.
Πήγε κι άνοιξε ένα beach bar εκεί κοντά, κι ερχόντουσαν τα παλιά τα
φιλαράκια να παίρνουν μάτι τους θηλυκούς λουόμενους. Τζάμι.
Με το λουλουδικό του, το κηπάκι του, τους κρυφούς φωτισμούς, κάτι live
με κάτι γκρουπάκια που παίζαν κάτι πειραματικά με τις λύρες και τους
αυλούς, φίσκα το μαγαζί.
Το 'βγαλε «Κίρκη» από μια παλιά γκόμενα που είχε κάνει παιχνίδι.
Το πρώτο κέρατο στην κυρά Πόπη.
Η κυρά Πόπη άνοιξε ένα γυμναστήριο στο κέντρο έτσι από κατινιά και
το 'βγαλε "Mnistires' Mistress".
'Ντάξει μωρέ, είχε μπει φανερά στην κλιμακτήριο πια και είχε
ψιλοσαλτάρει κι αυτή.
Δεν ήταν κακιά κατά βάθος. Εξάλλου, όλοι αυτό λένε...

Ο Οδυσσέας κατέρρευσε εκεί που σκάει το κύμα, σε ένα ανάκλιντρο του μαγαζιού.
Δίπλα του είχε 2 άδεια μπουκάλια Olympnaya και στο χέρι
ακόμα έκαιγε ένα Pythia άφιλτρο.
Βαρύ τσιγάρο, αυτό τον έφαγε.
Μετά το αλλάξανε το πακέτο και το λέγανε «Δελφοί» για ξεκάρφωμα.
Στην κηδεία έγινε μεγάλο νταβαντούρι και κατά την επιθυμία του
μακαρίτη, τρικούβερτο γλέντι.
Πήγαν όλοι. Θεοί, ημίθεοι, όλοι οι βασιλιάδες του πολέμου στην Τροία,
τραγουδήσανε οι τύποι με τους αυλούς, ο Νταλάρας ? την εποχή που
πρωτόβγαινε, support στους Rolling Stones - Χαμός.
Γράψανε πολλοί για αυτό το γλέντι αλλά τα κείμενά τους μάλλον χάθηκαν.
Νεκρά θάλασσα; Ερυθρά; Των Σαργασσών; Κανείς δεν ξέρει.

Τί συμπέρασμα βγάζουμε με αυτή τη version;
.
.
.
.
.
.
.
.
Ότι αν ήταν έτσι το πράγμα, ο Καβάφης δεν θα είχε γράψει ποτέ την Ιθάκη.
_________________

[gpanos]

This is the original (and complete) epic for IKA story!

>
>
>>Με εμφανείς Ομηρικές επιρροές....απολαύστε το!
>>
>>Του ΙΚΑ ο διοικητής έπεσε στο καθήκον
>>γιατί κολλούσε ένσημα στην γκόμενα κατ' οίκον.
>>Τον τσάκωσε ο κερατάς και έγινε "βαπόρι"
>>του γύρισε το "άντερο" και του ματιού η κόρη.
>>
>>Σκούζει, φωνάζει ο κερατάς: - Που πας ωρέ καριόλη;
>>Θα την πληρώσεις τώρα δα, θα σφίξουνε οι κώλοι.
>>Και μια και δυο και γρήγορα του ρίχνει δυο μπουνίδια,
>>ατάραχος ο διοικητής: - Μας έκλασες τ' αρ**ίδια!
>>
>>-Τι λες τώρα ρε τσόγλανε, αλήτη χλεμπονιάρη
>>άραγε σου σηκώνεται ακόμα το π**πάρι;
>>- Ρώτησε την γυναίκα σου αυτή καλά το ξέρει
>>πριν από λίγο, τώρα δα, το κράταγε στο χέρι!
>>
>>Θόλωσε ο δράστης: Τι λες ρε: Μαλάκα θα πεθάνεις!
>>- Ρε συ, σιγά τα αίματα. Για πες μας τι θα κάνεις;
>>Και τον χτυπά στο πρόσωπο, στα χέρια, στο κεφάλι.
>>λυγίζει, πέφτει ο διοικητής, μα τον χτυπά και πάλι.
>>
>>Την τελευταία του πνοή, αφήνει έξω απ' την πόρτα
>>τώρα θωρεί ο διοικητής, ανάποδα τα χόρτα.
>>Ο δράστης φεύγει κλαίγονας, τρελός, βασανισμένος
>>τουλάχιστον ήταν μόνο κερατάς και όχι και δαρμένος!
>>
>>Η αλήθεια να το ξέρετε, είναι αυτή και μόνο
>>και όχι όσα η TV σας λέει για τον φόνο.
>>Όλα τα άλλα φούμαρα, χαμένα από χέρι
>>και αν δεν με πιστεύετε, να δείτε Πρετεντέρη!
>>
>>Οταν καρδιά έχεις θερμή κι ανήσυχο το πέος
>>τότε να δεις πως γίνεσαι κι εσύ Βαρθολομαίος
>>Έσκασε μύτη ο άντρας της τον έπιασε στα πράσα
>>και τώρα τον διαβάζουνε παπάδες με τα ράσα!
>>
>>Με παντρεμένη γκόμενα μην κάνεις τον Ρωμαίο.
>>Πρόσεχε σαν ξενοπηδάς μην έρθει το μοιραίο.
>>ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕΙΣ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΣΑΝ ΤΟΝ ΒΑΡΘΟΛΟMΑΙΟ.......

======================================================



ΕΦΑΓΑΝΕ ΤΟΝ ΔΙΟΙΚΗΤΗ

ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΣΤΟΥ ΖΩΓΡΑΦΟΥ

ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΞΕΠΟΡΤΙΖΕ

ΑΠ¨ ΤΗΝ ΟΔΟ ΛΥΚΑΒΟΥ



ΤΟΝ ΤΣΑΚΩΣΕ Ο ΚΕΡΑΤΑΣ

ΔΙΠΛΑ ΣΤΑ ΣΚΑΛΟΠΑΤΙΑ

ΚΑΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΟΛΟΥΡΑ ΤΟΥ

ΤΟΝ ΕΚΑΝΕ ΚΟΜΜΑΤΙΑ



Ο ΔΥΣΤΥΧΗΣ Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΜΑΣ

ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕ Ο ΚΑΫΜΕΝΟΣ

ΑΦΟΥ ΤΗΝ ΕΦΙΣΤΙΚΩΣΕ

ΕΦΥΓΕ ΞΑΠΛΩΜΕΝΟΣ (δις)



ΚΑΙ Η ΣΕΡΡΑΙΑ ΚΥΤΑΓΕ

ΑΠ¨ ΤΟ ΜΙΚΡΟ ΜΑΤΑΚΙ

ΤΟΝ ΚΕΡΑΤΑ ΤΗΣ ΠΟΥΡΙΧΝΕ

ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΜΠΕΡΝΤΑΚΙ



ΣΤΑ ΣΚΑΛΟΠΑΤΙΑ ΕΠΕΣΕ

ΤΟΝ ΠΗΡΕ Η ΚΑΤΡΑΚΥΛΑ

ΚΑΙ ΗΡΘΕ ΚΑΙ Ο ΧΑΡΟΝΤΑΣ

ΤΟΥ ΚΟΥΝΗΣΕ ΜΑΝΤΗΛΙΑ



ΑΧ ΒΡΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑΚΟ ΜΟΥ

ΕΠΕΣΕΣ ΣΤΟ ΚΑΘΗΚΟΝ

ΤΙ ΤΟΘΕΛΕΣ ΚΑΙ ΚΟΛΛΑΓΕΣ

ΤΑ ΕΝΣΗΜΑ ΚΑΤ ΟΙΚΟΝ; (δις)

Αντί να δώσει σύνταξη,

Και στο δικό του πέος,

Να μας γ@μήσει ήθελε,

Ο κυρ-Βαρθολομαίος!

>>


ΥΓ: Δεν ευθύνομαι για ορθογραφικά λάθη και ύβρεις. Τα ποιηματάκια είναι copy - paste από email που μου έχουν στείλει.

[sugata]

Για δες καιρό που διάλεξε...
Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά:
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;
=====================================================
Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο.
ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ! Τι στο καλό, λέει, γίνεται; Από πού ακούγεται αυτή η
φασαρία; Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει
με το δονητή.
Σόκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του
που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος
σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά.
Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες
αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι
και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά. Την επόμενη
μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι. Αμάν
λέει και αυτή η κόρη μου είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε
μέρα αυτό παραπάει.
Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο. Τι στο καλό
λέει από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος; Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό
θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον
άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει.
Τι κάνεις αγάπη μου του λέει τρελλάθηκες; Και λέει και αυτός:
Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου.
=====================================================
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το
βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της
δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

_________________

[sugata]

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία,
βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci,
γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Yves Saint Laurent, σταματάει δίπλα
του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:«Αν σου πω ακριβώς πόσα
πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;»
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το
κοπάδι και του απαντά ήρεμα:«Ναι, γιατί όχι;»
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell
laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια
σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και
επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο
υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει
τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την
περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη
Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του
ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα
στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί
όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω
e-mail στο Blackberry του.Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150
σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet
εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό: «Έχεις ακριβώς ... 1586
πρόβατα!!!!».
«Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις» λέει ο
βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει
στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή λέει ο βοσκός στο νεαρό: «Να σου πω, αν βρω ακριβώς
τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;»
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
«ΟΚ, γιατί όχι;»
«Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων», λέει ο βοσκός.
«Απίστευτο", λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, "έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;»
«Δεν είναι και τόσο δύσκολο», λέει ο βοσκός.«Ήρθες χωρίς να στο
ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη
ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν
έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε πίσω το σκυλί μου!»

_________________

[sugata]

Ηθικόν δίδαγμα... (κι αν έχει ήδη περάσει, καλά έκανε)
Η αλεπού κόβει βόλτες στο δάσος και βλέπει το λαγό να γράφει στο laptop κάτω
από ένα δεντράκι.
-Καλημέρα λαγέ
-Καλημέρα αλεπού
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου (γέλια η αλεπού ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την αλεπού.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Έλα να σου δείξω
Πράγματι, προχωρούν προς μια κοντινή σπηλιά, μπαίνουν μέσα, ακούγονται
θόρυβοι πανικού και μετά ησυχία. Στο τέλος βγαίνει μόνος του ο λαγός,
κάθεται και συνεχίζει το γράψιμο. Περνάει αργότερα η ύαινα, τα ίδια:
-Καλημέρα λαγέ
-Καλημέρα ύαινα
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου (γέλια η ύαινα αυτή τη φορά ακατάσχετα)
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει την ύαινα.
-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα, θα σε κάνω μια μπουκιά.
-Έλα να σου δείξω
Ξανά το ίδιο σκηνικό, μπαίνουν στη σπηλιά και μετά από το σχετικό σαματά και
τη νεκρική σιγή (σταματήστε επιτέλους τα τύμπανα) βγαίνει ο λαγός cool όπως
πάντα. Περνάει τέλος και ο λύκος.
-Καλημέρα λαγέ
-Καλημέρα λύκε
-Τι γράφεις λαγέ;
-Το διδακτορικό μου γέλια ο λύκος μέχρι δακρύων
-Και τι θέμα έχεις;
-Πως ο λαγός τρώει το λύκο.
-Με δουλεύεις, πρέπει να στο κόψουν το διδακτορικό;
-Έλα να σου δείξω
Πλησιάζουν στη μυστήρια σπηλιά και όπως μπαίνουν στο σκοτάδι ανατριχιάζει ο
λύκος που βλέπει βήματα ζώων να μπαίνουν και να μη βγαίνουν και κόκαλα
σκορπισμένα παντού. Εκεί που κοντεύει να κατουρηθεί επάνω του βλέπει στο
βάθος το λιοντάρι να κάθεται.
-Τι είναι αυτά που μου κάνεις ρε λαγέ, είπαμε πως ο λαγός τρώει το λύκο, όχι
το λιοντάρι τρώει το λύκο, που με έφερες;
-Δεν κατάλαβες: το λιοντάρι επιβλέπει το διδακτορικό μου. Εγώ δουλεύω και
αυτός τρώει.

Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας:
Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Η έρευνα στο Διδακτορικό σου δεν έχει σημασία.
Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής.

=====================================================
Θέμα: H ΣΥΜΜΕΤΡΙΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ


Επιτυχία είναι:

* Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
** Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
*** Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
**** Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
***** Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
***** Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
**** Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
*** Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
** Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
* Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
=====================================================
Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητó του απó την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος απó την κορυφή ως τα νύχια στα κóκκινα και του κάνει νóημα να σταματήσει. Και μóλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κóκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπóς μας με το παρανοϊκó της óλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιóμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικóς τύπος ντυμένος óλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτóς στο παράθυρο και του λέει:
- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγóς, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών απó το Δαφνί", αλλά είναι και πονóψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμένα Βούρλα και εκεί στον Aγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκó σκηνικó ο ήρωάς μας, οπóτε μóλις ο μπλε μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:
- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλε. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ΚΥΡΙΕ !!!

_________________

[aprositos]

Τα βρήκα και είπα να ποστάρω και γω τπτ να γελάσουμε...


Ελβετικά πρόβατα



Σε ένα τρένο για την Ελβετία συνταξιδεύουν ένας μαθηματικός, ένας θεωρητικός φυσικός και ένας οικονομολόγος. Σε κάποια στιγμή, ο οικονομολόγος για να πιάσει την κουβέντα στους άλλους δύο που είχαν περάσει τις τελευταίες τέσσερις ώρες διαβάζοντας τα πρακτικά του πρόσφατου συμποσίου για τα μη-Riemannια υπερτετράγωνα και για την παραμόρφωση του χωροχρονικού συνεχούς γύρω από τον ορίζοντα μιας μαύρης τρύπας αντίστοιχα, κοιτάζει το λιβάδι έξω από το παράθυρο του τρένου και αναφωνεί βλέποντας ένα μαύρο πρόβατο να βοσκάει ανέμελο: "Κύριοι, λέγω, τι πρωτότυπο, η Ελβετία έχει μαύρα πρόβατα!"
Ο φυσικός αφήνει κάτω το περιοδικό, κοιτάει τον μαθηματικό, του χαμογελάει συγκαταβατικά, κοιτάει τον οικονομολόγο και του λέει: "Μα κύριε μου, αυτό που λέτε είναι τελείως ανακριβές. Θα έπρεπε πιο σωστά να πείτε: Η Ελβετία έχει τουλάχιστον ένα μαύρο πρόβατο."
Ο μαθηματικός αφήνει κάτω και αυτός το περιοδικό του, χαμογελά και στους δύο παρευρισκόμενους και αρχίζει να μιλάει: "Νομίζω οι κύριοι παρασύρονται. Ορθότερα θα έθετα ότι η Ελβετία έχει ένα πρόβατο του οποίου τουλάχιστο η μία πλευρά είναι μαύρη."


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Επίθεση απ' τις Παραγώγους



Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποια έχει το πιο μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά....
Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν οι Παράγωγοι και έρχονται να μας παραγωγίσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή.
Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάει ανέμελα το σημείο τομής της με τον άξονα των y.
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι.
-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.


Είναι η f(x) και κάνει πάρτυ. Έχει καλέσει λοιπόν όλες τις συναρτήσεις εκτός από την f'(x) γιατί τα είχαν τσουγκρίσει.
Το μαθαίνει λοιπόν η f' και πάει να τα κάνει όλα put@ν@! Μπαίνει μέσα λοιπόν στο πάρτυ και λέει θα σας μ@μίσω όλους.
Οπότε πετάγεται η e^x και της απαντάει "Θα μας κλάσεις τα @ρχίδ..."!

Ναι αλλα τη συνεχεια δεν την ξερετε...

...γυρναει μετα η f' με ειρωνεια και λεει: "θα παραγωγισω ως προς ψ!!"




----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2+1=3



Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε έναν τραπεζάκι σε γνωστό προάστιο της Αθήνας έξω στον πεζόδρομο έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο απέναντι κτίριο. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα στο κτίριο. Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από το κτίριο. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος "η μέτρηση δεν ήταν ακριβής". Τον κοιτάει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι "αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει".


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Μαθηματικά και μαγειρική



Σ’ ένα συνέδρειο μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς, και τους ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό;

Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνουμε το νερό;
Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσανε μερικά συστήματα διαφορικών εξισώσεων και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Πως ανοίγουν τις κονσέρβες οι Μαθηματικοί;



ʼλλη μια φορά, μάζεψαν αντιπροσώπους από τους Μαθηματικούς, τους Φυσικούς και τους Χημικούς και τους έδωσαν το εξής πρόβλημα. Πως θα μπορέσουν να ανοίξουν μια σφραγισμένη κονσέρβα;
Πρώτοι είπαν θα ξεκινήσουν οι φυσικοί. Κλείστηκαν μέσα σ" ένα μεγάλο αμφιθέατρο και άρχισαν να ψάχνουν τη λύση. Ύστερα από ένα μισάωρο, βγήκαν όλοι χαρούμενοι και φώναζαν: Βρήκαμε τη λύση, βρήκαμε τη λύση!
Τους ρώτησε τότε η επιτροπή ποια ήταν η λύση που έλεγαν, και οι φυσικοί απάντησαν: 'Θα θέσουμε την κονσέρβα σε περιστροφική κίνηση γωνιακής ταχύτητας 20m/sec. Καθώς θα στριφογυρνάει, θα τη βομβαρδίσουμε με σωματίδια ζήτα, με αποτέλεσμα να λιώσει το μέταλλο και να μην πάθει τίποτα απολύτως το περιεχόμενο της κονσέρβας.'
'Πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'ας δοκιμάσουν οι χημικοί τώρα'. Πράγματι μπήκαν οι χημικοί στο αμφιθέατρο και προσπαθούσαν να λύσουν με τη σειρά τους κι αυτοί, αυτό το δύσκολο πρόβλημα. Όπως και οι φυσικοί, έτσι και οι χημικοί μετά από κάνα μισάωρο βγήκαν κι αυτοί με χαρές και πανηγύρια και φώναζαν: Το βρήκαμε! Το βρήκαμε!
Τους ρώτησε κι αυτούς η επιτροπή για τη λύση. Και οι χημικοί έδωσαν την εξής απάντηση: 'Θα βάλουμε την κονσέρβα μέσα σ" ένα κουβά με νερό. Θα προσθέσουμε μια χημική ένωση του σιδήρου και θα βάλουμε και ηλεκτρόδια από βανάδιο. Θα εφαρμόσουμε τάση 200 μVolt ανάμεσα στα ηλεκτρόδια με αποτέλεσμα να διαλυθεί το μέταλλο. Στο μεταξύ θα έχει εξατμιστεί και το νερό, οπότε μας μένει μόνο το περιεχόμενο της κονσέρβας καθαρό και έτοιμο για φάγωμα.'
'Πάρα πολύ ωραία', είπαν οι κριτές, 'για να δούμε όμως και τους μαθηματικούς'. Μπήκαν και οι μαθηματικοί στο αμφιθέατρο και άρχισαν να συζητούν το πρόβλημα.
Έμειναν μέσα στον αμφιθέατρο τρεις και μισή ώρες και οι κριτές είχαν αρχίσει να ανησυχούν Ύστερα από τρεις και μισή ώρες συνεχόμενης σύσκεψης, βγήκαν επιτέλους οι μαθηματικοί καταϊδρωμένοι, κουρασμένοι, ξεθεωμένοι, φωνάζοντας: Επιτέλους το βρήκαμε! Επιτέλους!
Και πριν προλάβει να τους ρωτήσει η επιτροπή, αυτοί άρχισαν να μιλάνε: 'Είχαμε τη λύση μπροστά μας και δεν τη βλέπαμε! Η λύση που βρήκαμε ήταν τόσο απλή στη χρήση αλλά και τόσο δύσκολη στη σύλληψη!', 'Λοιπόν;' τους ρώτησαν οι κριτές, 'ποια είναι αυτή η λύση;'
Και οι μαθηματικοί είπαν : 'Έστω ότι η κονσέρβα είναι ανοιχτή...'

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Μια "εύκολη" διάλεξη



Ένας Μαθηματικός (ΜΑΘ) και ένας Μηχανικός (ΜΗΧ) παρακολουθούσαν μια διάλεξη που έδινε ένας Φυσικός. Το θέμα αφορούσε τις θεωρίες Kulza-Klein περιλαμβανομένων των φυσικών διαδικασιών σε 11, 12 και ανωτέρου βαθμού διάστατους χώρους. Ο Μαθηματικός καθόταν και φαινόταν να διασκεδάζει την διάλεξη την ώρα που ο Μηχανικός κατσούφιαζε, και ήταν εμφανώς μπερδεμένος. Στο τέλος της διάλεξης ο Μηχανικός είχε ένα τρομερό πονοκέφαλο ενώ ο Μαθηματικός έκανε κάποια θετικά σχόλια για την ομιλία. Τότε ο Μηχανικός γυρνάει στον Μαθηματικό και τον ρωτάει: "Πώς μπορείς και καταλαβαίνεις αυτά τα πράγματα;"
ΜΑΘ: "Απλώς φαντάζομαι νοερά την διαδικασία".
ΜΗΧ: "Μα πως είναι δυνατόν να φαντάζεσαι νοερά κάτι με 11, 12 διαστάσεις;;;"
ΜΑΘ: "Απλά πρώτα σκέφτομαι το πρόβλημα σε Ν-διάστατο χώρο και μετά θέτω όπου Ν=12".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Απόδειξέ το



Πρόβλημα: Αποδείξτε ότι όλοι οι περιττοί αριθμοί >=3 είναι πρώτοι.
Μαθηματικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι πρώτος, το 7 είναι πρώτος, το 9 δεν είναι, άρα ο ισχυρισμός δεν είναι αληθής.
Φυσικός: το 3 είναι πρώτος, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι πειραματικό λάθος, το 11 είναι κλπ
Μηχανικός: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 είναι, το 11 είναι, το 13 είναι, το 15 είναι
Προγραμματιστής: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι, το 7 είναι
Βιολόγος: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 (δεν έχουν βγει τα αποτελέσματα ακόμη)
Στατιστικολόγος: Ας δοκιμάσουμε μερικούς τυχαία εκλεγμένους αριθμούς: το 23 είναι το 17 είναι, το 11 είναι.
Πωλητής Η/Y: το 3 είναι, το 5 είναι, το 7 είναι, το 9 θα γίνει στην επόμενη version.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Είσαι Μαθηματικός;


Ίσως είσαι Μαθηματικός εάν:
Eίσαι ξετρελαμένος με την εξίσωση ln(x) + ημ(χ) =0
Ξέρεις απ' έξω και ανακατοτά τα πρώτα 50 ψηφία του αριθμού π
Στον ύπνο σου βλέπεις "άξονες" να σε κυνηγάνε.
To άθροισμα των ψηφίων του αριθμού του τηλεφώνου σου είναι πρώτος αριθμός.
Ξέρεις τουλάχιστον 15 τρόπους για να αποδείξεις το Πυθαγόρειο Θεώρημα.
Έχεις ξοδέψει πολλά βράδια προσπαθώντας να αποδείξεις την εικασία Goldbach.

Λες στον πωλητή αυτοκινήτων ότι θα αγοράσεις το μπλε ή το άσπρο μοντέλο και
αισθάνεσαι την ανάγκη να συμπληρώσεις "αλλά όχι και τα δύο".
Έχεις σκύλο που τον φωνάζεις Gοdel.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Λάμπες




Ερ. : Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Απ. : Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση.-

Ερ. : Πόσοι Αναλύστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Απ. : 3. Ένας για να αποδείξει την ύπαρξη, ένας την μοναδικότητα και ακόμη ένας για να φτιάξει έναν αλγόριθμο.-

Ερ. : Πόσοι Λογικολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Απ. : Κανείς. Δεν μπορούν να την αλλάξουν αλλά μπορούν εύκολα να αποδείξουν οτι μπορεί να γίνει.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



2 * 2 = ;



Σε ένα συνέδριο με τα πιο ταλαντούχα "μυαλά" δόθηκε το εξής πρόβλημα.
"Πόσο κάνει 2*2;"

Ο Μηχανικός βγάζει το λογαριθμικό του κανόνα τον κουνά πίσω μπρος και στα γρήγορα ανακοινώνει
3,99. Ένας Φυσικός φτιάχνει ένα κατάλληλο πρόγραμμα στον υπολογιστή του και σε λίγη ώρα
συμπεραίνει πως το αποτέλεσμα βρίσκεται με αρκετή πειραματική ακρίβεια μεταξύ του 3,98 και του 4,2.
Τέλος ένας Μαθηματικός μετά από ώρα σκέψης κοιτάζει τους υπόλοιπους με το χαμόγελο της επιτυχίας
και λέει: "Δεν ξέρω ποιά είναι η απάντηση αλλά είμαι σίγουρος ότι υπάρχει λύση!".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



"Ψυχολογικά" Μαθηματικά



Ένας Μαθηματικός και ένας Φυσικός συνεννοούνται να επισκεφθούν έναν ψυχολόγο ώστε να κάνουν
τα απαραίτητα τεστ. Ο ψυχολόγος καλεί πρώτα τον (πεινασμένο ως συνήθως) Μαθηματικό και τον
βάζει σ' ένα άδειο δωμάτιο. Τον βάζει να κάτσει σε μια καρέκλα που βρίσκεται στην μια γωνία του
δωματίου και στην άλλη γωνία τοποθετεί το αγαπημένο του φαγητό τέλεια σερβιρισμένο πάνω σ' ένα
τραπέζι. Του εξηγεί κατόπιν ότι απαγορεύεται να σηκωθεί απ' τη θέση του αλλά κάθε λεπτό θα τον
μετακινεί ακριβώς στην μέση της απόστασης με το τραπέζι. Τότε ο Μαθηματικός κοιτάζει όλο αηδία τον
ψυχολόγο και λέει: "Τίίίίίί;;;;; Δεν πρόκειται να το κάνω αυτό το πείραμα!!! Αφού το ξέρεις ότι ποτέ δεν
θα φθάσω στο φαγητό!!!" Σηκώνεται απ' τη θέση του βαράει την πόρτα με δύναμη και φεύγει. Κατόπιν ο
–όλο απορία- ψυχολόγος καλεί τον Φυσικό και αφού του εξηγήσει τη διαδικασία τον ρωτάει:
"Συνειδητοποιείς οτι ποτέ δεν θα φθάσεις το φαγητό;;". Και του απαντάει ο Φυσικός με ένα μεγάλο
χαμόγελο: "Φυσικά! Αλλά θα είμαι αρκετά κοντά για πρακτικούς λόγους!".
_________________

[aprositos]

Φωτιά!



Ένας Μαθηματικός, ένας Φυσικός και ένας Μηχανικός διανυκτερεύουν σ΄ ένα ξενοδοχείο. Ο
Μηχανικός κάποια στιγμή ξυπνάει και μυρίζει καπνό. Σηκώνεται πάει στην πόρτα και βλέπει πως
υπάρχει φωτιά στον διάδρομο. Τότε παίρνει έναν κουβά που είχε στο δωματιό του για τα σκουπίδια τον
γεμίζει νερό, καταβρέχει την φωτιά και επιστρέφει ήσυχος στο δωμάτιό του. Μετά από λίγη ώρα η φωτιά
αναζωπυρώνεται.
Ξυπνάει αυτή τη φορά ο Φυσικός, μυρίζει καπνό, οπότε ανοίγει την πόρτα του δωματίου του και βλέπει
τη φωτιά στον διάδρομο. Πλησιάζει με προσοχή, βγάζει το κομπιουτεράκι απ' την τσέπη του και αφού
υπολογίσει την ταχύτητα των φλογών, την απόσταση, την πίεση του νερού, την τροχιά κλπ σβήνει την
φωτιά με την ελάχιστη ποσότητα νερού και ενέργειας που απαιτείται. Κατόπιν γυρνάει ήσυχος στο
δωμάτιό του και συνεχίζει τον ύπνο του. Η φωτιά παρολ΄ αυτά αναζωπυρώνεται ξανά.

Τέλος ξυπνάει ο Μαθηματικός μυρίζεται καπνό και κατευθύνεται στον διάδρομο. Εκεί βλέπει την
φωτιά, βλέπει τον πυροσβεστήρα πιο δίπλα οπότε σκέφτεται και λέει "α…. υπάρχει λύση!" γυρνάει στο
δωμάτιό του και συνεχίζει τον ύπνο.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Κυνηγώντας Ελέφαντες



Οι Μαθηματικοί κυνηγάνε ελέφαντες με το να πηγαίνουν στην έρημο, να σκοτώνουν οτιδήποτε
δεν είναι ελέφαντας και μετά να παίρνουν αυτό που έμεινε.

Οι έμπειροι Μαθηματικοί πρώτα θα αποδείξουν την ύπαρξη τουλάχιστον ενός μοναδικού
ελέφαντα και μετά θα αφήσουν το προηγούμενο βήμα σαν άσκηση.

Οι καθηγητές Μαθηματικοί πρώτα θα αποδείξουν την ύπαρξη τουλάχιστον ενός μοναδικού
ελέφαντα και τα υπόλοιπα θα τα αφήσουν σαν άσκηση στους Μεταπτυχιακούς τους Φοιτητές.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Μεταξύ μαθητών…



-Ξέρεις, η μαμά μου είναι Μαθηματικός. Είναι πολύ καλή στην "επαγωγή" της συμπεριφοράς: "Στο
είπα μια φορά, στο είπα ν φορές, στο είπα ν+1… εεε! αμάν πια!".


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Μεταξύ φίλων…



Ερ: Έχεις ακούσει ποτέ για κάποιον Στατιστικολόγο…;

Απ: Πιθανότατα!

Ο καθηγητής που με κάνει Γεωμετρία άλλοτε είναι οξύς και άλλοτε αμβλείος αλλά πάντα ορθός.


Το ήξερες ότι ένας Στατιστικολόγος που το κεφάλι του είναι μέσα σ" ένα φούρνο και το πόδι του
μέσα στην κατάψυξη, υποστηρίζει ότι στη μέση νιώθει υπέροχα;

Οι γέροι Μαθηματικοί δεν πεθαίνουν… απλώς χάνουν μερικές απ' τις συναρτήσεις τους.

1 + 1 = 3 , για μεγάλες τιμές του 1.

Οι Μηχανικοί πιστεύουν ότι οι εξισώσεις τους είναι μια προσέγγιση της πραγματικότητας.


Οι Φυσικοί πιστεύουν ότι η πραγματικότητα είναι μια προσέγγιση των εξισώσεων τους.


Οι Μαθηματικοί δεν ενδιαφέρονται.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Γιατί οι Μηχανικοί έχουν λεφτά.



Γιατί οι Μηχανικοί βγάζουν λεφτά;
Λοιπόν υπάρχει μια αυστηρά Μαθηματική απόδειξη γι" αυτον τον ισχυρισμό.
Αρκεί πρώτα απ' όλα να δεχθούμε τα παρακάτω αξιώματα:

Αξίωμα 1: Η γνώση είναι ισχύς(1)

Αξίωμα 2: Ο χρόνος είναι χρήμα(2)

Έχουμε λοιπόν:

Ο κάθε Μηχανικός ξέρει: Ισχύς = (Έργο) / (Χρόνο)

Με βάση τις (1) και (2) έχουμε: Γνώση = (Έργο) / (Χρήμα) αρα
Χρήμα = (Έργο) / (Γνώση)(3)

Αρα λοιπόν, όταν η Γνώση τείνει στο μηδέν το Χρήμα τείνει στο άπειρο, καθώς έχει γίνει Έργο.
Επομένως αποδείξαμε γιατί οι Μηχανικοί σήμερα βγάζουν λεφτά.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Δύο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι. Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει. Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε:
- "Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;"
Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει:
- "Βρίσκεστε στη μέση ενός λιβαδιού."
Οι φίλοι τον ευχαριστούν και φεύγουν. Όταν απομακρύνονται κάπως, λέει ο ένας στον άλλο:
- "Αυτός ήταν μαθηματικός!"
- "Που το κατάλαβες;" ρωτάει ο άλλος.
- "Πρώτον σκέφτηκε πριν απαντήσει και δεύτερον έδωσε μια σωστή απάντηση με ακρίβεια, που όμως δε μας χρησιμεύει σε τίποτα!"


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πως λέγεται η παρθένα συνάρτηση?

Κάτω φραγμένη!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;"
Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2."
Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό."
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Η σκηνή: Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο.
Ερώτηση: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;


ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια
κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με
τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η
σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να
διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η
κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι
δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.


ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις
κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2002", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά
εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ.

Πρέκας: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ΕΛΛΗΝΙΚΗ σου παιδεία
σου επιτρέπει να περνάς τον δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων
μας προγόνων... Είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζετε την
Επανάσταση Χούντα και το κοτόπουλο το ξέρει.

Καρατζαφέρης: Μόνο εγώ εδώ στο ΤΗΛΕΑΣΤΥ τόλμησα να πώ και να
αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αυγό.... το έφερε η Δαμανάκη που μου φώναζε στη Βουλή: Και εγώ εβραία είμαι!, το Πιάσατε το υπονοούμενο εεεεεεε; Έχω έξυπνους θεατές εγώ εεεεεε;

Αβραμόπουλος: Σου χτυπώ φιλικά την πλάτη φίλη κότα και σου
υπόσχομαι πώς μαζί με μένα την φίλη Ελίζα, της οποίας χτυπώ φιλικά τον κώλ... θα
οραματιστούμε ένα δρόμο χωρίς αδιέξοδα , ένα δρόμο απαλλαγμένο από το
δικομματισμό.

Ζουράρις: Ω υπερφίαλην κότα, ω πουλοκλαίουσα περιπεσούσα στις
υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις πώς θα διασχίσεις τον
σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο ώ κνόδαλο;

Μικρουτσικος: Και η κότα καθώς περνούσε το δρόμο έβλεπε τους
μικρούς ήρωες της καθημερινότητας μας. Γιατί μόνο εμείς στο ββ παρακολουθούμε με 456 κάμερες τον τρόπο που περνάς το δρόμο. Έτσι δεν είναι; Κλαπ κλαπ, "έτσι, έτσι"

ENAΣ ΑΛΒΑΝΟΣ:
Piasto prin perasi apentanti

ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ:
Emeis exome ageladia pou kanoun to idio!

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ NASA:
Steilame prota ena kotopoulo gia na meletisoume tis sinthikes prin
steiloume kapoion anthropo!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Htan enas plhroforikarios,enas hlektrologos mixanikos ke enas mhxanologos mhxanikos ke thelan na pane volta me to amaksi.Mpenoun mesa ke oi treis,girnaei to klidi o hlektrologos alla to amaksi tpt.Ksanagirnaei to klidi alla to toutou tpt den douleve me tin kamia.Lei o ilektrologos:"Mages ksero ti exi standar ine ta ilektrika tou den iparxei periptosei giafto den dioulevi i miza".anigi to kapo rixnei eki kati dithen epitidies ke gemates empiria sta ilektrika tou aftokinitou maties alla @@ den kataferni tpt.ksafnika petagete o mixanologos ke lei:"Ti les re afou den perni kati mixanologiko exi to moter,ase na rikso mia matia ego pou ta ftiaxno afta".Koitaei kiaftos alla tpt den mporese na kanei.E ke tote lei o pliroforikarios:"Mipos na vgoume ke na ksanampoume ????".


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Σε εξετάσεις φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο, ο καθηγητής εξετάζει τους φοιτητές του έναν-έναν προφορικά. Περνάει ο πρώτος, τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τραίνο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 100 χιλ/ώρα και κάθεσαι. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Και τότε ο καθηγητής τον ξαναρωτάει:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τραίνου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τραίνου;
Ο κακομοίρης ο φοιτητής, μην ξέροντας τι ν'απαντήσει, κόβεται! Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές, ώσπου μπαίνει και ένας φοιτητής, επί πτυχίω πια. Ο καθηγητής ρωτά λοιπόν:
- Είσαι σε ένα τραίνο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 100 χιλ/ώρα και κάθεσαι. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Οπότε ο φοιτητής απαντάει:
- Βγάζω το σακάκι μου.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Φοιτ.: Ε τότε βγάζω και την μπλούζα μου.
- Καθ. : Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Φοιτ.: Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι πάρα πολύ!!
- Καθ. : Μα μιλάμε καίγεσαι!!!
- Φοιτ.: Ε, τότε βγάζω και το σώβρακο μου, τι να κάνω;
- Καθ. : Ωραία. Είναι όμως κι ένας αράπης εκεί και κάθεται απέναντι σου κι αν βγάλεις και το σώβρακό σου, θα σε γαμήσει. Θες ακόμα να γδυθείς;;;
Κι ο φοιτητής:
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά, εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσο καιρό και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τραίνο να με μαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΟΙΓΩ!!!!!!!!!!!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ ΦΥΣΙΚΗΣ

Θα θυμάστε την εποχή που πηγαίναμε σχολείο και διαβάζαμε με τις ώρες φυσική και χημεία.! Την χημεία την λάτρευα..δεν μπορώ να πω όμως το ίδιο για τη φυσική. Για αυτό λοιπόν οταν ήμουν στο λύκειο αποφάσισα να βγάλω τους δικούς μου νόμους της φυσικής.
Σας τους παρουσιάζω:

ΘΕΜΕΛΙΩΔΗΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΜΗΧΑΝΙΑΣ
ΟΡΙΣΜΟΣ
Όταν ένα άτομο βρίσκεται σε κατάσταση ηρεμίας λόγω της ανίας του, τότε αυτό το φαινόμενο ονομάζεται αμηχανία. Είναι μέγεθος διανυσματικό και συμβολίζεται με το Κ. Το μέτρο της δίνεται απο τον τύπο Κ=Γ.Μ.L. Όπου Μ οι βαρετές ώρες κι όπου L η γωνία που σχηματίζει το κεφάλι με το θρανίο. Όταν L=0 τότε η Κ έχει τη μέγιστη τιμή ΓΜ όπου Γ η σταθερά της βαρεμάρας σε χασμουρητά/sec. H διεύθυνση της αμηχανίας είναι παράλληλη με τις δυο γραμμές που δημιουργεί το υπνωτικό πεδίο της ομιλίας του καθηγητή. Η φορά της καθορίζεται απο τον κανόνα των τριών ρημάτων: ξεντύνομαι, ξαπλώνω, ροχαλίζω!

Α ΝΟΜΟΣ: ΑΡΧΗ ΔΙΑΤΗΡΗΣΗΣ ΤΗΣ ΥΠΝΗΛΙΑΣ
Έστω Υ η πρώτη ώρα του μαθήματος και t η διάρκεια της. Τότε Υαρχ.=Υτελ. αφού τα αστεία και οι κοτσάνες είναι αμελητέες. ʼρα ισχύει Υαρχ.=Υτελ. εκτός αν υπάρξουν ανέκδοτα ηλεκτροστατικής φύσεως, τότε η αρχή μεταβάλεται σύμφωνα με το νόμο Β.

Β ΝΟΜΟΣ :ΜΕΤΑΒΟΛΗ ΤΗΣ ΥΠΝΗΛΙΑΣ ΛΟΓΩ ΗΛΕΚΤΡΟΣΤΑΤΙΚΩΝ ΑΝΕΚΔΟΤΩΝ
Αν κατά τη διάρκεια του μαθήματος υπάρξει παρεμβολή ανεκδότου, τότε η αρχική υπνηλία δεν ισούται με την τελική,αλλά μεταβάλεται για όσο διαρκεί αυτή η παρέμβαση. Μετά τον χρόνο t του ανεκδότου η αρχή διατήρησης της υπνηλίας ισχύει ξανά.

ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΒΑΝΣ ΕΝ ΧΑΜΦΕΝΜΠΟΥΡΓΚΕΝ
Δυο ώρες αποτελούν σύστημα υπνηλίας αν και μόνο αν
α) Η γραφική παράσταση είναι μια ευθεία που περνά απο την αρχή των απείρων.
β) Έχουν την εξής διάταξη : Β-Α, Χ-Υ, Ξ-Σ
Όπου Β= βαρεμάρα, Α=αλληθώρισμα, Χ=χασμουρητό,Υ=ύπνος, Ξ=ξύπνημα,
Σ= σχόλασμα.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο ʼντζελο Τζανόνε ήταν πρωτοπόρος. Το μαγαζί του ήταν από τα πρώτα του είδους, που απευθύνονταν σε ένα μορφωμένο κοινό. Ένα τόπλες μπαρ ΚαιΛοιπέςΥπηρεσίες για μορφωμένους. Βοηθούσε κι η τοποθεσία – ήταν κοντά στο περίφημο ινστιτούτο Τεχνολογίας της Καλιφόρνιας, το Caltech.

Το ευαγές ίδρυμα του ʼντζελο, λειτουργούσε ήδη επιτυχώς, το 1969, όταν η συντηρητική κοινωνία της περιοχής αντέδρασε, ζητώντας να κλείσει. Όλοι ήξεραν ότι το τόπλες ήταν η επίσημη αναφορά, αλλά το μπότομλες ήταν ο κανόνας.

Η αστυνομία άλλο που δεν ήθελε. Το θέαμα που προσέφεραν τα όμορφα κορίτσια του Αντζελο Τζανόνε ήταν, λέει, προσβλητικό για τα ήθη. Κι αποπάνω, παρασύρονταν οι νεαροί φοιτητές του Caltech. Εγκατέλειπαν τα θρανία και τις βιβλιοθήκες, ακολουθώντας τον δρόμο της απωλείας. Το κατάστημα ήταν επικίνδυνο και καταστροφικό για το μέλλον των «χρυσών νέων» της Αμερικής. Ναι, έπρεπε να κλείσει αμέσως.

Η δίκη ορίστηκε για μιαν κρύα μέρα του Νοέμβρη του 1969. Οι φοιτητές κι οι εργαζόμενοι της περιοχής, παρ ότι διασκέδαζαν συχνότατα στο μαγαζί του Αντζελο, δεν στάθηκαν στο πλευρό του. Ο ιδιοκτήτης του στριπτηζάδικου είχε προσπαθήσει να πείσει κάποιους από τους καλύτερους πελάτες του, κάποιους που θεωρούσε φίλους μετά τόσο καιρό, να καταθέσουν υπέρ του, αλλά οι προσπάθειές του δεν απέδωσαν καρπούς. Βρήκε τις πόρτες κλειστές. Ο μόνος που του απέμενε ήταν εκείνος ο παράξενος καθηγητής. Εκείνος, ντε, που ερχόταν στο μαγαζί και δεν κοιτούσε τα κορίτσια, αλλά άρπαζε καμμιά εικοσαριά χάρτινα σουβέρ, ζητούσε μια κανάτα φρεσκοστιμένη πορτοκαλάδα, έβγαζε ένα στυλό και, καθισμένος πάντα στο ίδιο τραπέζι, στο βάθος, έγραφε. Έγραφε όλο το βράδυ, κι από τη μια κι από την άλλη πλευρά των σουβέρ.

Γέμιζε την «κορνίζα» τους κατι περίεργα σχήματα, αριθμούς, διαγράμματα, σφιχτά κολλημένα το ένα δίπλα στο άλλο. Ύστερα, αριθμούσε το σουβέρ και το έβαζε στην άκρη. Ημερομηνία και «1», «2»… στο τέλος της βραδυάς, αρκετά αργά συνήθως, έπαιρνε τα σουβέρ, τα τακτοποιούσε προσεκτικά, χαιρετούσε, πάντα λίγο αφηρημένα, τον ʼντζελο στο μπαρ και τη σερβιτόρα, κι έφευγε από το μαγαζί.

Την ημέρα της δίκης, ο Ρίτσαρντ Φέυνμαν, καθηγητής στο Καλτεκ, κάτοχος Νόμπελ Φυσικής, θεωρούμενος «ο πιο χαρισματικός φυσικός του 20ου αιώνα μετά τον Αϊνστάιν», κάποτε νεώτερο μέλος της θρυλικής ομάδας του Αλαμο, παρουσιάστηκε ενώπιον του δικαστηρίου, ως μάρτυρας υπεράσπισης του Αντζελο Τζανόνε. Εξήγησε σαφώς στον κύριο πρόεδρο, ότι ποτέ δε θα είχε φτάσει στα περίφημα «διαγράμματα Φέυνμαν», που του χάρισαν το Νόμπελ, αν δεν υπήρχε το συγκεκριμένο μαγαζί κι οι φρεσκοστιμμένες του πορτοκαλάδες. Όσα προσέφερε στην επιστήμη, τόνισε, ήταν αποτέλεσμα του σωστού περιβάλλοντος. Ως πειστήριο της σημασίας του στριπτηζάδικου του ʼντζελο Τζανόνε στην ιστορία της κβαντομηχανικής, προσφέρθηκε να καταθέσει τα σουβέρ, που παρέδιδε σε στοίβες στη γραμματέα του, κάθε πρωί, για να του τα καθαρογράψει- δεν πετάχθηκε ποτέ κανένα. Ο Ριχάρδος ο Αγαθός εξήγησε, ακόμη, γιατί στο συγκεκριμένο κατάστημα, «μπορούσε να συγκεντρωθεί πολύ καλύτερα στις εξισώσεις του, απ ότι στο Caltech». «Εκεί, όταν οι υπολογισμοί δε μου έβγαιναν, κοιτούσα τα κορίτσια», είπε κοιτώντας αθώα στους δικαστές.

Η απόφαση του δικαστηρίου απετέλεσε μια μεγάλη νίκη της επιστήμης επί της μικροαστικής ηθικής και κατ ουσίαν αναγνώρισε την προσφορά του γυμνού στην σύγχρονη φυσική. Όσο για τον καθηγητή Φέυνμαν, κέρδισε τζάμπα φρεσκοστιμμένες πορτοκαλάδες για όλη του τη ζωή.
_________________

[aprositos]

Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
Αγαπητή μου σύζυγε, όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν
μπορείς να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο.
Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα
είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος" με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα
έρθω μετά τα μεσάνυκτα.
Ο σύζυγός σου
Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
Αγαπητέ μου σύζυγε, όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα
λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια" με τον
18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα. Όπως ξέρεις ως μαθηματικός που
είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιό πολλές φορές από όσες το 54 στο 18.
Λοιπόν μη με περιμένεις

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Και ένα τραγουδάκι για το Φυσικό:

Τα στοιχειώδη σωματίδια διακρίνονται σε φερμιόνια και μποζόνια...

Θελεις να μάθεις φυσική,
ποιά είναι η ροπή και η εντροπία...
Τα όνειρα σου μέχρι εκεί,
κατάντησαν μια ουτοπία...
Τα νεύρα σου είναι μια χορδή,
πολλών ρυθμών σε επαλληλια...
ψ=αx+β μείον το t συν 13...

Είσαι μποζόνιο ή φερμιόνιο,
ποιό είναι το spin σου,
ποιό είναι το στυλ σου...
Είσαι ένα κλασσικό ή σχετικίστικο,
ποιά είναι η ορμή σου, η προσευχή σου...

Δε νιώθεις πια τους οργασμούς,
μσνο ροπές και συμμετρία...
Τα μάτια σου όταν με κοιτούν,
νιώθω κβαντομηχανική ανωμαλία...
Μες στην καρδιά σου έχεις κενό,
και στο μυαλό σου εξισώσεις...
Όταν θα δεις τι βλέπω εγώ, δε θα'χεις πια ισχύ να δώσεις...

Είσαι μποζόνιο ή φερμιόνιο,
ποιό είναι το spin σου,
ποιό είναι το στυλ σου...
Είσαι ένα κλασσικό ή σχετικίστικο,
ποιά είναι η ορμή σου, η προσευχή σου, η στροφορμή σου...

Γύρνα και κοίτα τη ζωή,
πρωτού αυτή γυρίσει πλάτη...
Καλή είναι και η φυσική,
μα μου'χεις λείψει στο κρεβάτι...

Είσαι μποζόνιο ή φερμιoνιο,
ποιό είναι το spin σου,
ποιό είναι το στυλ σου...
Είσαι ένα κλασσικό ή σχετικίστικο,
ποιά είναι η ορμή σου, η προσευχή σου,
η στροφορμή σου, η προσευχή σου....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Η Έβελυν (το ρομπότ της λίστας) γράφει :
Ιδού ένα απλό πείραμα το οποίο θα σας διδάξει ένα απαραίτητο μάθημα
ηλεκτρισμού: Μια κρύα, ξηρή μέρα, τρίψτε τα πόδια σας σε ένα χαλί, και
μετά βάλτε το χέρι σας στο στόμα ενός φίλου σας και πιάστε ένα από τα
σφραγίσματά του. Παρατηρήσατε πώς ο φίλος πετάχτηκε απότομα κλαίγοντας από
τον πόνο; Αυτό μας μαθαίνει ότι ο ηλεκτρισμός είναι μια πολύ ισχυρή
δύναμη, αλλά δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιείται για να πονέσουμε άλλους
εκτός αν πρέπει να μάθουμε ένα απαραίτητο μάθημα ηλεκτρισμού.
Επίσης μας μαθαίνει πώς δουλεύει ένα ηλεκτρικό κύκλωμα. Όταν τρίψατε τα
πόδια σας, μαζέψατε ομάδες από "ηλεκτρόνια", τα οποία είναι πολύ μικρά
αντικείμενα, τα οποία οι κατασκευαστές χαλιών υφαίνουν μέσα στα χαλιά ώστε
να έλκουν τη σκόνη. Τα ηλεκτρόνια ταξιδεύουν μέσα από το αίμα σας και
συγκεντρώνονται στο δάκτυλο σας, όπου σχηματίζουν μια σπίθα που μεταπηδά
στο σφράγισμα του φίλου σας, ύστερα ταξιδεύει στα πόδια του και πίσω στο
χαλί, ολοκληρώνοντας έτσι το κύκλωμα.
Συναρπαστικό Ηλεκτρικό Γεγονός: Αν τρίβατε πολλή ώρα τα πόδια σας χωρίς
να ακουμπούσατε τίποτα, το δάκτυλο σας θα εκρηγνύονταν! Αλλά δεν χρειάζεται
να ανησυχείτε για αυτό εκτός αν έχετε χαλιά.
Dave Barry, "Τι είναι Ηλεκτρισμός;"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Physics Jokes and Anecdotes

At the physics exam: 'Describe the universe in 200 words and give three examples.' Question:
What do physicists enjoy doing the most at baseball games?

Answer:
The 'wave'.
The Stanford Linear Accelerator Center was known as SLAC, until the big earthquake, when it became known as SPLAC.
SPLAC? Stanford Piecewise Linear Accelerator.
A student recognizes Einstein in a train and asks: Excuse me, professor, but does New York stop by this train? Researchers in Fairbanks Alaska announced last week that they have discovered a superconductor which will operate at room temperature. The answer to the problem was 'log(1+x)'. A student copied the answer from the good student next to him, but didn't want to make it obvious that he was cheating, so he changed the answer slightly, to 'timber(1+x)' One day in class, Richard Feynman was talking about angular momentum. He described rotation matrices and mentioned that they did not commute. He said that Sir William Hamilton discovered noncommutivity one night when he was taking a walk in his garden with Lady Hamilton. As they sat down on a bench, there was a moment of passion. It was then that he discovered that AB did not equal BA. The experimentalist comes running excitedly into the theorist's office, waving a graph taken off his latest experiment. 'Hmmm,' says the theorist, 'That's exactly where you'd expect to see that peak. Here's the reason (long logical explanation follows).' In the middle of it, the experimentalist says 'Wait a minute', studies the chart for a second, and says, 'Oops, this is upside down.' He fixes it. 'Hmmm,' says the theorist, 'you'd expect to see a dip in exactly that position. Here's the reason...'.

A Princeton plasma physicist is at the beach when he discovers an ancient looking oil lantern sticking out of the sand. He rubs the sand off with a towel and a genie pops out. The genie offers to grant him one wish. The physicist retrieves a map of the world from his car an circles the Middle East and tells the genie, 'I wish you to bring peace in this region'.

After 10 long minutes of deliberation, the genie replies, 'Gee, there are lots of problems there with Lebanon, Iraq, Israel, and all those other places. This is awfully embarrassing. I've never had to do this before, but I'm just going to have to ask you for another wish. This one is just too much for me'.

Taken aback, the physicist thinks a bit and asks, 'I wish that the Princeton tokamak would achieve scientific fusion energy break-even.'

After another deliberation the genie asks, 'Could I see that map again?'

What is the difference between a physicist, an engineer, and a mathematician?

If an engineer walks into a room and sees a fire in the middle and a bucket of water in the corner, he takes the bucket of water and pours it on the fire and puts it out.

If a physicist walks into a room and sees a fire in the middle and a bucket of water in the corner, he takes the bucket of water and pours it eloquently around the fire and lets the fire put itself out.

If a mathematician walks into a room and sees a fire in the middle and a bucket of water in the corner, he convinces himself there is a solution and leaves. (credit: Jeremiah Jazdzewski)

An experimental physicist performs an experiment involving two cats, and an inclined tin roof.

The two cats are very nearly identical; same sex, age, weight, breed, eye and hair color.

The physicist places both cats on the roof at the same height and lets them both go at the same time. One of the cats fall off the roof first so obviously there is some difference between the two cats.

What is the difference?

One cat has a greater mew. (credit: Mike Varney)

French physicist Ampere (1775-1836) had two cats, one big and a one small, and he loved them very much. But when the door was closed cats couldn't enter or exit the room. So Ampere ordered two holes to be made in his door: one big for the big cat, and one small for the small cat. (credit: Marga - unverified story)

A psychologist makes an experiment with a mathematician and a physicist. He puts a good-looking, naked woman in a bed in one corner of the room and the mathematician on a chair in another one, and tells him: 'I/ll half the distance between you and the woman every five minutes, and you/re not allowed to stand up.' the mathematician runs away, yelling: 'in that case, I/ll never get to this woman!'. After that, the psychologist takes the physicist and tells him the plan. The physicist starts grinning. the psychologist asks him: 'but you/ll never get to this woman?', the physicists tells him: 'sure, but for all practical things this is a good approximation.' (credit: Thomas Mayer)

Why did the chicken cross the Mobius strip?

To get to the same side. (credit: Tom Gregg)

Why did the chicken cross the road?

Issac Newton: Chickens at rest tend to stay at rest, chickens in motion tend to cross roads. (credit: Muhammad Ahmed)

A neutron walks into a bar; he asks the bartender, 'How much for a beer?' The bartender looks at him, and says 'For you, no charge.'

Two fermions walk into a bar. One orders a drink. The other says 'I'll have what he's having.' (credit: Jeff Nastasi)

Two atoms bump into each other. One says 'I think I lost an electron!' The other asks, 'Are you sure?', to which the first replies, 'I'm positive.'

Renee Descartes walks into a bar, the bartender says 'sir can I get you a martini 'Descartes says 'I don't think...' and he disappears (credit: OCROWLEY101)

Where does bad light end up? Answer: In a prism! (credit: Gary Lisica)

Heisenberg is out for a drive when he's stopped by a traffic cop. The cop says 'Do you know how fast you were going?' Heisenberg says 'No, but I know where I am.'

W hy did the chicken cross the road? Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road crossed the chicken depends on your frame of reference.

There is this farmer who is having problems with his chickens. All of the sudden, they are all getting very sick and he doesn't know what is wrong with them. After trying all conventional means, he calls a biologist, a chemist, and a physicist to see if they can figure out what is wrong. So the biologist looks at the chickens, examines them a bit, and says he has no clue what could be wrong with them. Then the chemist takes some tests and makes some measurements, but he can't come to any conclusions either. So the physicist tries. He stands there and looks at the chickens for a long time without touching them or anything. Then all of the sudden he starts scribbling away in a notebook. Finally, after several gruesome calculations, he exclaims, 'I've got it! But it only works for spherical chickens in a vacuum.'


At the Party with the Physicists

One day, all of the world's famous physicists decided to get together for a party (ok, there were some non-physicists too who crashed the party). Fortunately, the doorman was a grad student, and able to observe some of the guests...

* Everyone gravitated toward Newton, but he just kept moving around at a constant velocity and showed no reaction.
* Einstein thought it was a relatively good time.
* Coulomb got a real charge out of the whole thing.
* Cauchy, being the mathematician, still managed to integrate well with everyone.
* Thompson enjoyed the plum pudding.
* Pauli came late, but was mostly excluded from things, so he split.
* Pascal was under too much pressure to enjoy himself.
* Ohm spent most of the time resisting Ampere's opinions on current events.
* Hamilton went to the buffet tables exactly once.
* Volta thought the social had a lot of potential.
* Hilbert was pretty spaced out for most of it.
* Heisenberg may or may not have been there.
* Feynman got from the door to the buffet table by taking every possible path
* The Curies were there and just glowed the whole time.
* van der Waals forced himeself to mingle.
* Wien radiated a colourful personality.
* Millikan dropped his Italian oil dressing.
* de Broglie mostly just stood in the corner and waved.
* Hollerith liked the hole idea.
* Stefan and Boltzman got into some hot debates.
* Everyone was attracted to Tesla's magnetic personality.
* Compton was a little scatter-brained at times.
* Bohr ate too much and got atomic ache.
* Watt turned out to be a powerful speaker.
* Hertz went back to the buffet table several times a minute.
* Faraday had quite a capacity for food.
* Oppenheimer got bombed.
* The microwave started radiating in the background when Penzias and Wilson showed up.
* After one bite Chandrasekhar reached his limit.
* Gamow left the party early with a big bang while Hoyle stayed late in a steady state.
* For Schrodinger this was more a wave function rather than a social function.
* Skorucak wanted to put everybody on his web site.
* Erdos was sad no epsilons were invited.
* Born thought the probability of enjoying himself was pretty high.
* Instead of coming through the front door Josephson tunnelled through.
* Groucho refused to attend any party that would invite him in the first place.
* Niccolo Tartaglia kept stammering throughout the evening.
* Pauling wanted to bond with everyone.
* Keynes was keen to question the marginal utility of this party.
* Shakespeare could not decide whether to be or not to be at the party.
* John Forbes Nash wanted to play a n-person zero sum game.
* Pavlov brought his dog; which promptly chased after Schrodinger's cat.
* Zeno of Elea came with two friends - Achilles and the tortoise.
* Bill Gates came to install windows.
* Bertrand Russell kept wondering if the cook only cooks for the guests, who cooks for the cook?
* Witten bought a present all tied up with superstrings.
* The food was beautifully laid out by Mendeleyev on the periodic table.
* Riemann hypothesised about who would arrive next; to which Newton retorted, ' hypotheses non fingo.'
* Chadwick was handing out neutrons free of charge.
* Everyone was amazed at Bell's inequality.
* Watson and Crick danced the Double Helix.
* While Fermat sang, 'Save the Last Theorem for me.'
* Maxwell's demon argued with Dawkin's friend, the selfish Gene.
* Russell and Whitehead insisted on checking the bill for completeness and consistency. Godel said it was incomplete and it can never be proved otherwise.
* Epimenides the Cretan announced that only non-Cretans spoke the truth.
* Rontgen saw through everybody.
* Descartes cogitated, 'I think I am drunk. Therefore I am at the party.'
_________________

[kgot]

Το πιο άκυρο

Είναι λοιπόν ο επιβήτορας (αρσενικό άλογο) και η γυναίκα του η φοράδα. Μια μέρα πάει λοιπόν πάει ο επιβήτορας ένα ταξίδι στην Αυστραλία. Τότε ο αδερφός του (επιβήτορας2) επισκέπτεται τη φοράδα. Εκεί λοιπόν που μιλάνε κοιτάζει ο επιβήτορας2 τη φοράδα, κοιτάζει και η φοράδα τον όμορφο επιβήτορα2 και γίνεται λοιπόν το κακό... Τότε η φοράδα το ξανασκέφτεται και αρχίζει να μετανιώνει: "Αχ άντρα μου, δεν έπρεπε να στο κάνω αυτό, είμαι μια αμαρτωλή, πώς θα σε ξαναντικρύσω, τι θα την κάνω τη ζωή μου...κτλ. Τότε πέρνει φόρα και πέφτει στο γκρεμό. Το βλέπει αυτό ο επιβήτορας2 και το μετανιώνει και αυτός: "Αχ αδερφέ μου, πώς μπόρεσα να στο κάνω αυτό, πώς θα σε ξαναδώ τώρα, πέθανε και η γυναίκα σου εξαιτίας μου, τι θα την κάνω την ζωή μου", παίρνει φόρα και πέφτει στο γκρεμό. Γυρνάει μια μέρα ο επιβήτορας στο σπίτι του, βλέπει ότι πέθανε η γυναίκα του, ότι πέθανε ο αδερφός του, λέει τι να την κάνω τη ζωή μου, πέρνει φόρα και πέφτει στι γκρεμό. Τότε περνάει κάποιος κάτω απ'τον γκρεμό, κοιτάει προς τα πάνω και φωνάζει: "Ε, ποιός πετάει άλογα;"
[/center]
_________________