Ανέκδοτα

[George T]

2 λεξεις:
ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΤΟΚΟΣ

http://www.youtube.com/watch?v=2FfFGcWw-pI
_________________

Θυμήσου ποιός είσαι

[eruanneth]

Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
γειά σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό;
Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!

Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης
μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης... Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα.

Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες...και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.

Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της.
Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται :
"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας
προσφέρεις...!!!
Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας
χαμηλωμένο το κεφάλι.....
Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του.
Πλησιάζει το νεαρό και του λέει :
"Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος"
Και ο νεαρός απαντάει :
"Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός"


_________________

[Neos]

itan 2 arxidia k kathos pigenous na peksoun basket leei to ena tou allou " den fonazoume k ton psilo"
_________________

[sokollatos]

Ένας τύπος πέθανε και ήταν πολύ στεναχωρημένος γιατί πέθανε ξαφνικά και άφησε πολλά πράγματα στη μέση. Παρακάλαγε λοιπόν τον Αγ.Πέτρο:
- Σε παρακαλώ! Δώσε μου μια δεύτερη ευκαιρία! Κι εγώ για αντάλλαγμα ότι θες!
Το σκέφτηκε, το σκέφτηκε ο Αγ.Πέτρος και στο τέλος του λέει:
- Θα σου δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αν μπορέσεις και περάσεις μια δοκιμασία που θα σου βάλω!
- Ό,τι θες, Αγ.Πέτρο, φώναξε ενθουσιασμένος αυτός.
- Λοιπόν, θα σε βάλω να μου βρεις τον Αδάμ μέσα στον υπόλοιπο κόσμο, τρεις φορές! Αν καταφέρεις να τον βρεις και τις τρεις θα επανέλθεις στη ζωή κανονικά!
Έφυγε ενθουσιασμένος αυτός, μετά από λίγο επέστρεψε και είχε μαζί του τον Αδάμ.
- Πως τα κατάφερες; ρώτησε απορημένος ο Αγ.Πέτρος.
- Τον εντόπισα γιατί δεν έχει πλευρά αφού από την πλευρά του έφτιαξε ο Θεός την Εύα!
- Σωστά! είπε ο Αγ.Πέτρος, και έβαλε πλευρά στον Αδάμ.
Την επόμενη μέρα παρουσιάζεται πάλι ο τύπος με τον Αδάμ δίπλα του.
- Αυτή τη φορά πως τον βρήκες; ρωτάει πάλι ο Αγ.Πέτρος.
- Τον βρήκα επειδή ήταν ο μόνος που δεν έχει αφαλό, αφού κανείς δε τον γέννησε!
- Σωστά, σκέφτηκε ο Αγ.Πέτρος και έβαλε αφαλό στον Αδάμ.
Την τρίτη μέρα ο τύπος δε φαινόταν πουθενά. Αφού άρχισε να βραδιάζει φάνηκε ο τύπος καταματωμένος, με μαυρισμένα μάτια, μελανιές, μώλωπες παντού, και τρια σπασίματα! Είχε όμως πάλι μαζί του τον Αδάμ.
Τρελάθηκε ο Αγ.Πέτρος.
- Μα καλά, αυτή τη φορά πως τα κατάφερες;
- Αυτή τη φορά, είπε με κόπο αυτός, μάζευα όλους τους άντρες ανά 100ντάδες στις πλατείες και τους έλεγα "Η μάνα σας είναι ηλίθια"!
_________________

.:: Gungrave Released By AC ::.

[maxangelo32]

20 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ...


1."Καλύτερα να το φυλαξουμε αυτό. Μπορεί να το χρειαστεί ο ιατροδικαστής."

2."Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα απο τις οδηγίες χρήσης!"

3."Εε, φέρτο πίσω αυτό, βρωμόγατο..."

4."Για μισό λεπτό. Αν αυτό δέν ειναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ σκατά ειναι;"

5."Δώσε μου το...ε...το...έλα γαμώ το, πώς το λένε, μωρέ;"

6."Ούπς! Το παράκανα. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας ύστερα απο 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;"

7."Όλοι ακίνητοι! Έχασα τους φακούς επαφής μου!"

8."Λοιπόν, παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας."

9."ΠΡΟΣΕΧΕ! Φτού! Αλλά δέν πειράζει, μωρέ. Το πάτωμα είναι καθαρό, δέν είναι;"

10."ΤΙ εννοείς οτί δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου;"

11."Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό."

12.(Στο κινητό)"Τι εννοείς; Θέλεις διαζύγιο;"

13."ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!"

14."Θα το πιστεύατε ποτέ, ρε παιδιά, ότι είχε τόσο αίμα μέσα του αυτός ο τυπάκος;"

15."Φορούσα γάντια, δεν φορούσα;"

16."Ρε γαμώ το, να μήν σταματάει να τρέχει η μύτη μου..."

17."Να του πούμε την αλήθεια όταν ξυπνήσει ή οχι;"

18."Είδε κανείς πού ακούμπησα τον καφέ μου;"

19."Μα τέτοιο χρώμα πρέπει να χει το συκώτι;"

20."Δέξου αυτήν την ταπεινή προσφορά από τους υπηρέτες σου, ω μεγάλε αρχηγέ του σκότους!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Παίρνει μία γυναίκα τηλέφωνο τον γιατρό, για να δεί αν μπορεί να γίνει τίποτε για τον σύζυγό της που ροχαλίζει απίστευτα δυνατά.
- Ακούστε, μπορώ να του κάνω μία επέμβαση, αλλά θα στοιχίσει ακριβά. 1000 ευρώ προκαταβολή, και 650ευρώ κάθε μήνα για 24 μήνες...
- Θεέ μου! αναφώνησε η γυναίκα. Κοστίζει όσο ένα σπορ αυτοκίνητο!!!
- Χμ, μουρμούρισε ο γιατρός. Έπρεπε να το πω πιο διακριτικά, ε;

-------------------------------------------------------------------------------------

Χτυπά το τηλέφωνο μέσα στην μέση της νύχτας, το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, λέει ο φίλος.
- Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.
- Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.
- Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άρρωστος πονά πολύ και λέει στο γιατρό του:
- Γιατρέ μου, υποφέρω τρομερά! Κάνε με να πεθάνω μια ώρα αρχύτερα!
- Δεν έχω ανάγκη από συμβουλές. Ξέρω τη δουλειά μου!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
- Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
- Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

-------------------------------------------------------------------------------------

Γιατρός:
- Οι εξέτάσεις που έκανες δεν πήγανε καθόλου καλά. Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο να σου πω. Με ποιο να ξεκινήσω;
Ασθενής: - Ξεκίνα με το κακό.
Γιατρός: - Έχεις δύο μήνες ζωής...
Ασθενής: - Καλά ρε γιατρέ, και ποιό είναι το καλό νέο;
Γιατρός: - Βγήκα χθες και γνώρισα ένα γκομενάκι...!

[sugata]

Ήταν ένας τύπος που κόλλησε ψείρες στο κεφάλι από τις πιο σπάνιες που υπάρχουν
Απεγνωσμένος λοιπόν πήγε στο γιατρό ο γιατρός του πρότεινε να πάει σε χώρα με Θέρμο κλίμα για να μην αντέχουν οι ψείρες τη ζεστή και να ψοφήσουν
Πράγματι ο τύπος πάει στην Αίγυπτο για 2 χρόνια και πάνω που είχε ηρεμήσει ένα χρόνο στο αεροπλάνο καθώς γύριζε κατέβηκε μια ψείρα στη μύτη του και του λέει
- Καλά αφεντικό είσαι πολύ jet κάναμε ηλιοθεραπεία περάσαμε άψογα
Έτσι ξανά πάει στο γιατρό και του πρωτινή να πάει κάπου που να έχει κρύο
Έτσι και έκανε πήγε στην Αλάσκα και κάθισε 2 χρόνια και πανό που είχε ηρεμίσει και γύριζε στο σπίτι του τσούπα σκάει μύτη πάλη η ψείρα και του λέει - Καλά αφεντικό αν πριν ήσουν JET τώρα είσαι TURBOOOOO μιλάμε παίξαμε χιονοπόλεμο, κάναμε σκι.Άσε σου λέω είχες φοβερή ιδέα .
Απεγνωσμένος πια πάει για τρίτη φορά στο γιατρό ο γιατρός του είπε ότι η μόνη λύση που του απομένει είναι να μετάδοση τις ψείρες σε κάποιων άλλον .Το επόμενο πρωί στη στάση του λεωφορείου πλησιάζει κάποιων με έντονα φουντωτά μαλλιά και τον ρωτάει τρίβοντας το κεφάλι του στο κεφάλι του αλλού
- Κύριε κύριε μήπως έχετε ένα εισιτήριο;
- Μάλιστα, απαντά παραξενεμένος .
- Ευχαριστώ ευχαριστώ άπαντα
Μετά από αυτό μέσα στο λεωφορείο η ψείρα ξανά χτυπά και του λέει:
-καλά boss,δεν παίζεσαι με τίποτα. Τι χιόνια μας πήγες, τι ηλιοθεραπείες κάναμε, αλλά τώρα και γερο ξύλο παίξαμε και 300ους όμηρους πήραμε!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Πλακώνει τη γυναίκα του ο Πόντιος στο ξύλο αν και πρώτη νύχτα του γάμου και ουρλιάζει:
Με κορόϊδεψε η άτιμη,με κορόϊδεψε.
Έρχεται η αστυνομία που μετά βίας τον συγκρατεί και τον ρωτάει σε τι τον κορόϊδεψε.
Μου είπε πως είναι παρθένα.
Ε και λοιπόν,δεν ήταν;
Ηταν αλλά μόνο την πρώτη φορά
--------------------------------------------------------------------------------------
Ηταν ένας πόντιος στην κατοχή που τον κηνηγούσαν δύο γερμανοί.
Στην προσπαθειά του να ξεφύγει κρύβεται μέσα σε ένα πηγάδι.
Μετά από ώρα και αφού είχαν ψάξει την γύρω περιοχή οι δύο γερμανοί στέκονται ακριβώς δίπλα στο πηγάδι και ανάβοντας τσιγάρο άρχισαν να συζητάνε.Οπότε λέει ο ένας: "Ρε συ Χανς δεν κοιτάξαμε στο βουνό..." , ο πόντιος από το βάθος του πηγαδιού έκανε την ηχώ " στο βουνό,...βουνό, ... βουνό".
Ο άλλος γερμανός " δεν πιστεύω να κρύφτηκε στο βουνό..." Ο πόντιος "στο βουνό,... βουνό,...βουνό".
Οπότε τελειώνοντας το τσιγάρο λέει ο ένας γερμανός "Καλά πάμε στο βουνό, αλλά πρώτα να ρίξουμε για σιγουριά μια χειροβομβίδα στο πηγάδι..."
Και τότε ο πόντιος λέει "στο βουνό,...βουνό,...βουνό"
--------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άλλος μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ κι αυτός για το ποτό του. Καθώς
πίνει το πότο, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.
Σηκώνεται ,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο: "τρέχει τίποτα ρε μαλ**α;". Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει: "καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γάμ**ες!"
--------------------------------------------------------------------------------------
_________________

[sugata]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;"
λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: "Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.

"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας!Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!"

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω
θρανία: "Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,μαλάκες γιαπωνέζοι!"

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
"Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Kαι ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!"

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβινσκι,το 1997 στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,Σουζούκι".

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,ράλι Νότιας Αφρικής,το 2002".

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: "Ε,μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο".

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
"Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".
_________________

[sugata]

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό...
Σεμινάρια είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:



1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα (χαχαχαχαχαχαχα)
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο
22: TVcontrol: Μόνο για άντρες
_________________

[Missing Score]

Ιδού πως κάθε είδος μεταλλάς θα έσωζε την κλασσική πριγκίπισσα από τον Δράκο.

HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, Σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και γ@μάει την πριγκίπισσα

GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει...

EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγικό δάσος

POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.

THRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και γ@μάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.

FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χωρό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα

VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.

DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, γ@μάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.

BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.

GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, γ@μάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά γ@μάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γ@μάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά γ@μάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.

DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα... και είμαστε όλοι καταδικασμένοι

PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.

GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.

INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.

CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.

TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.

SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου, ο δράκος πεθαίνει απο τα γέλια.

[sugata]

Γκουντ Μοοοοοοοοοοορνινγκ....
Κάποτε πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι για να πηδιέμαι τη νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο...
Ξαναπήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι για να πηδιέμαι τη μέρα.
Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο του γείτονα...
Και πάλι πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι για να πηδιέμαι μέρα νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τον Bill Gates και τα Microsoft Windows...
_________________

[sugata]

(Στην προσπάθεια να εκπληρώσουμε την επιθυμία [sic] του Daemon)
Συμβουλές για τους νέους κυνηγούς

1. Φορέστε τον αλυσιδωτό θώρακα - να θυμάστε: υπάρχουν κι άλλοι που βγήκαν για κυνήγι.

2. Πάρτε το πρόχειρο φαρμακείο - ενίοτε δεν βοηθά και αλυσιδωτός να ναι ο θώρακας.

3. Ασφαλιστείτε - αυτό θα βοηθήσει της οικογένειάς σας να επιζήσει τη θλίψη αν δεν σας σώσει και το πρόχειρο φαρμακείο.

4. Πάρτε τα σπίρτα - όταν τελειώσουν τα εφόδια θα μπορέσετε να ανάψετε τα συνθηματικά πυρά.

5. Πάρτε τον αναπτήρα - με τη βοήθειά του πάντα θα μπορέσετε να ανάψετε τα βρεγμένα σπίρτα.

6. Πάρτε τα δoκάνια - αυτά είναι το αναντικατάστατο μέτρο για να σημαδεύετε την τοποθεσία. Αν θέλετε να σημαδέψετε έναν τόπο, αφήσετε τολμηρά το δoκάνι εκεί. Τότε, ακόμα και στο ολόκληρο σκοτάδι θα θυμηθείτε πανεύκολα τον τόπο αυτό.

7. Πάρτε μαζί σας κάτι από τα ξένα πράγματα: αν χαθείτε τυχαία κάπου, θα σας βρουν οπωσδήποτε - είτε αφεντικό των πραγμάτων, είτε αστυνομία.

Λοιπόν, έχετε ετοιμαστεί και βγήκατε για κυνήγι. Μην ξεχάσετε να
προμηθευτείτε με κατάλογους και φωτογραφίες των ζώων - αλλιώς πώς θα ξέρετε τι ζώο είναι αυτό που συναντήσατε; Για κάθε ενδεχόμενο να θυμάστε:

- αν το ζώο πετάει - αυτό μάλλον είναι πουλί, κι αν τρέχει μόνο, το πιθανότερο είναι θηρίο.

- αν το ζώο ούτε πετά ούτε τρέχει, και είναι δεμένο με το σκοινί - το πιθανότερο είναι οικιακό ζώο. Το κυνήγι σ' αυτά δεν απαγορεύεται, αλλά είναι γεμάτο από κινδύνους.

- αν το ζώο τρέχει και έχει και φτερά - κοιτάξτε μήπως υπάρχει καμιά κατοικία κοντά, αν υπάρχει, τότε είναι κότα.

- αν βλέπετε πολλά ζώα και αυτά μουγκρίζουν, μην βιάζεστε να πυροβολήσετε, μπορείτε να πετύχετε τον βοσκό.

Μετά από το να πυροβολήσατε, κοιτάξτε προσεκτικά στο μέρος όπου ήτανε κατευθυνόμενο το στόμα του τουφεκιού. Αν δεν πετύχατε τίποτα, είστε πολύ τυχεροί, μπορεί μόλις να αποφύγατε πολλούς μπελάδες. Αν πετύχατε κάτι που δεν σκοπεύσατε καθόλου, προσπαθήστε να θυμηθείτε πού, στην ουσία, σκοπεύατε.
Αν λοιπόν πετύχατε ακριβώς αυτό που σκοπεύσατε, κοιτάξτε γύρω γύρω, μπορεί να το σκόπευσε και κάποιος άλλος. Τώρα ακούστε τους ήχους. Οι ήχοι υπάρχουν των δύο ειδών: επικίνδυνοι και ακίνδυνοι. Τους ακίνδυνους θα τους αναλύσετε μόνοι σας, και οι επικίνδυνοι μπορούν να είναι οι εξής:

α) Κραυγές - δυνατές, με τις βρισιές, αν πετύχατε τον στρατιώτη του σώματος κυνηγών, τον συλλέκτη μανιταριών ή τον άλλο κυνηγό.

β) Κραυγές - δυνατές, γεμάτες χαρά, αν πετύχατε τη γυναίκα ή την πεθερά του στρατιώτη του σώματος κυνηγών, του συλλέκτη μανιταριών ή του άλλου κυνηγού.

γ) Κραυγές - παραπονιάρικες, με τη χαρακτηριστική ωρυγή, αν πετύχατε το δικό σας σκύλο. (Πάρα πολύ επικίνδυνο

δ) Δυνατός βρυχηθμός - αν πετύχατε την κυψέλη μπροστά στη μύτη της αρκούδας.

ε) Βούισμα που όλο και δυναμώνει- αν πετύχατε το αεροπλάνο.
_________________

[sugata]

Διεθνής και ελληνική ερμηνεία του ΚΟΚ

Στοπ
Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Μονόδρομος
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

Απαγορεύεται η αναστροφή
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...
Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Άντε, Χάρη, αργήσαμε!

Όριο ταχύτητας 50 χλμ
Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

Πορτοκαλί σηματοδότης
Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

Διελεύσεις τρένων
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Άααα, αυτό...Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;
Κλόπυ-πέιστ μπάι μπλακχιούμορ.τζιαρ
_________________

[sugata]

(Σαμπάντι ις φίλινγκ γκουντ τουνταίη) Οχάιο! (και Μιλγουόκι μη σου πω)
Tι να λέτε στο αφεντικό σας ......

...όταν σας υποψιάζεται ότι παίζετε DOOM.
-A, αυτό που είδατε πρέπει να ήταν το screensaver
-Α... αυτά τα αρχεία που είδατε είναι της database της δουλειάς. Η λέξη
DOOM σημαίνει Database Online Operational Management. Ναι, έχετε δίκιο. Η επέκταση .WAD είναι λίγο παράξενη....
-Ναι, έχω ακούσει κι εγώ κάτι τέτοιες φήμες να κυκλοφορούν τριγύρω...

....όταν σας ακούσει να παίζετε DOOM.
-Μούγκρισμα είπατε; Α, αυτό ήταν το στομάχι μου που γουργούριζε. Δεν
πρόλαβα να πάω για φαγητό σημερα.
-Αλυσσοπρίονο; Οχι, βέβαια, δεν έχω κανένα αλυσσοπρίονο εδώ μέσα. Η κυρία Παπαδοπούλου είπε κάτι για το κλάδεμα των φυτών στην είσοδο σήμερα το πρωί. Μήπως ξέρει κάτι εκείνη;
-Συγγνώμη. Δεν ήξερα ότι μιλούσα τόσο δυνατά. Ηταν η γυναίκα μου στο
τηλέφωνο. Ξέρετε, δεν τα πάμε και πολύ καλά τώρα τελευταία. Και ποιός
είναι ο Thorny Brown Bastard; Χα! Μεγάλη ιστορία. Απλά εκνευρίζεται πολύ
όταν την λέω έτσι.

.....όταν σας πιάσει στα πράσα να παίζετε DOOM.
-Ξέρετε, αυτό είναι ένα σπουδαίο screensaver αλλά το καταραμένο κλειδώνει ή
κάτι τέτοιο και δεν μπορώ να το ξεφορτωθώ μερικές φορές.
-Είναι η τελευταία έκδοση του CAD
-Είναι ένα πρόγραμμα θετικής εκπαίδευσης που παρέχει ωφέλη στην
αποδοτικοτητα του εργαζόμενου προσωπικού
-Μου το πούλησαν για το Bubble Bubble. Το πήρα για το παιδί μου αλλά
δείχνει πολύ εθιστικό
-Δεν ξέρω τι στο καλό είναι. Εγραφε Lotus 123 στην δισκέτα.
-Νιώθω άσχημα που το λέω αυτό αλλά είναι ένας ιός. Δεν ξέρω πώς τον μάζεψα
αλλά πρέπει να το τελειώσω για να τον ξεφορτωθώ.
======================================================
======================================================
Σε αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, ένας οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο
μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το
τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει
λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με
βενζίνη
και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο.
Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει
δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Και πόσα δίνει ο κόσμος;
- Γύρω στα 5 λίτρα o καθενας.
_________________

[RazorFoot]

sugata έγραψε:

Σε αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, ένας οδηγός φτάνει σ'ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει: - Τι συμβαίνει; - Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους, και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολλάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουνε με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο. Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ'αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητoύμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά. Ο οδηγός ρωτάει: - Και πόσα δίνει ο κόσμος; - Γύρω στα 5 λίτρα o καθενας.

Κορυφη!
_________________

[sugata]

Νέος βαρβάτος ιός εν όψει!

Αν λάβεις ένα mail με τίτλο "Ο Σαβούρης" σβήστε το ΑΜΕΣΩΣ και μην το
ανοίξεις.

Πραγματικά, αυτός εδώ είναι τελείως σαβούρης. Όχι μόνο θα σβήσει ό,τι βρει
στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων από
τον υπολογιστή. Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.

Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών, αλλάζει τις
ρυθμίσεις του Video και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να
γρατζουνίσει όποιο cd πας να παίεις. Ρυθμίζει το τηλέφωνο να καλεί αυτόματα
μόνο σε 090.

ΘΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΑΕΙ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ ΕΝΩ ΚΑΝΕΙΣ ΝΤΟΥΣ!

Θα σου πιει όλες τις μπύρες!

ΓΙΑ ΟΝΟΜΑ!!!! ΑΚΟΥΣ ΤΙ ΛΕΩ;

Θα αφήσει βρώμικα σώβρακα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις
κόσμο. Θα αλλάξει το σαμπουάν με αφρό και τον αφρό με ξίδι. Θα σε βάλει να
τρέχεις μ' ένα ψαλίδι και να πετάς πράγματα, με τέτοιο τρόπο που μόνο
αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να βγάλεις το μάτι κάποιου.

Θα σου ξαναγράψει όλα τα αντίγραφα ασφαλείας, αλλάζοντας όλα τα ενεργητικά
ρήματα σε παθητική φωνή και χώνοντας απροσδιόριστα ορθογραφικά λάθη που θα
αλλάξουν τελείως το νόημα των προτάσεων.

Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows XP θα αφήσει το κάθισμα της
λεκάνης ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα. Θα
επηρεάσει τις κουβέρτες και τα μαξιλάρια αλλά το χειρότερο είναι πως ύπουλα
θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕ ΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΣ!

Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5000 άτομα μέσα σε 20 δευτερόλεπτα, θα
κλάσεις τόσο δυνατά που το δεξί σου πόδι θα σπάσει και θα πετάξει κομμάτια
με τόση ορμή που θα τραυματίσουν το πιο κοντινό σου άτομο.
_________________