Ανέκδοτα

[sugata]

Ο Παπούλιας παραθέτει στο Προεδρικό Μέγαρο δείπνο στην πολιτική ηγεσία της χώρας. Ο Κωστάκης ο Καραμανλής φανερά βαριεστημένος περιμένει να σερβιριστεί το φαγητό όταν με την ακρή του ματιού του βλέπει τον Μητσοτάκη να βουτάει ένα ασημένιο κουταλάκι από το ακριβό σερβίτσιο που είναι στρωμένο μπροστά του και να το βάζει στην τσέπη του.
"Κοίτα πράγματα!", σκέφτεται ο Κωστάκης. Μετά από κανά δεκάλεπτο βλέπει το Γιωργάκη τον Παπανδρέου να αρπάζει και αυτός ένα κουταλάκι και να το κρύβει στην τσέπη του.
"Κοίτα να δεις τι κάνουν οι συνάδελφοί μου και εγώ τόσο καιρό δεν έχω πάρει χαμπάρι!", σκέφτεται πάλι ο Καραμανλής. "Ας πάρω και εγώ ένα κουταλάκι που θα αρέσει και στη Νατάσα!".
Κάνει να τραβήξει το κουταλάκι γρήγορα προς το μέρος του αλλά, καθώς δεν φημίζεται για την επιδεξιότητά του, αυτό χτυπάει το κρυστάλινο ποτήρι. Ο ήχος ακούγεται σε όλη την αίθουσα και όλοι οι θαμώνες αρχίζουν να φωνάζουν "Λόγο, λόγο κε Πρωθυπουργέ!". Τι να κάνει και αυτός, σηκώνεται όρθιος και επί ένα πεντάλεπτο βγάζει λόγο αξιοποιώντας το χάρισμα των πολιτικών να μπορούν να μιλάνε χωρίς να λένε τίποτα.

Ξανακάθεται εν μέσω χειροκτοτημάτων και μετά από κανένα τέταρτο αποπειράται ξανά να βουτήξει το κουταλάκι αλλά αυτή τη φορά αυτό βρίσκει στο πιάτο. "Λόγο, λόγο!" ξαναρχίζουν οι παρευρισκόμενοι και ο Καραμανλής σηκώνεται όρθιος και μιλάει επί ένα πεντάλεπτο χωρίς ούτε ο ίδιος να ξέρει τι λέει.

Στην τρίτη προσπάθεια το κουταλάκι ξαναχτυπάει με το ποτήρι και η γνώριμη ιαχή πλημμυρίζει πάλι την αίθουσα.

"Μου τα έχετε κάνει τσουρέκια με τους λόγους σας! Τώρα θα με δείτε από την καλή!", σκέφτεται ο Καραμανλής ενώ σηκώνεται και αναγγέλει με κάθε επισημότητα: "Αυτή τη φορά δεν θα βγάλω λόγο αλλά θα σας κάνω ένα μαγικό!".

Ενώ όλοι τον κοιτάνε εμφανώς απορημένοι για το τί σκοπεύει να κάνει ο Πρωθυπουργός, σηκώνει μπροστά σε όλους το πολυπόθητο κουταλάκι και δηλώνει: "Βλέπετε αυτό το κουταλάκι; Θα το βάλω στην τσέπη μου και θα το βγάλω από την τσέπη του Παπανδρέου!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Μικρό λεξικό πληροφορικής

Hardware: το μέρος του υπολογιστή που μπορείς να κλωτσήσεις
Windows: Εντολή, πάτημα πλήκτρου, πανικός
Ιδανικό: Το κομπιούτερ που βγαίνει στην αγορά σε τρεις μέρες
Ξεπερασμένο: Το κομπιούτερ που αγόρασες πριν τρεις μήνες
Ακατάλληλο: Το κομπιούτερ που αγόρασες πριν τρεις εβδομάδες
-------------------------------------------------------------------------------------
και μια εικόνα:

_________________

[sugata]

Kαι να συνεχίσω το μονόλογο μου...:
Οδηγίες για στρατευμένους

Στρατός - Πεζοναύτες:
1)"Αν είσαι σε προκεχωρημένη θέση, το πυροβολικό θα πέσει βραχύ."
(Νόμοι του Μέρφυ)
2)"Σκοπεύσατε αυτή την άκρη προς τον εχθρό."
(Επιγραφή πάνω σε φορητούς αντιαρματικούς εκτοξευτές- Μα καλά πόσο μαλάκες στρατολογούν...)
3)"Αν ο εχθρός είναι σε απόσταση βολής, τότε είσαι και εσύ."
(Περιοδικό του Πεζικού)
4)"Μια γλιστερή σκανδάλη στον εκτοξευτή οπλοβομβίδων Μ-203 μπορεί να προκαλέσει μή ηθελημένη πυροδότηση. Αυτό δε θα σας κάνει καθόλου δημοφιλής στα εναπομείναντα μέλη της μονάδας σας."
(Το εγχειρίδιο των Πεζοναυτών)
5)"Όταν δείς ένα πυροτεχνουργό να τρέχει, τρέχα προς την ίδια κατεύθυνση, και ει δυνατόν προσπέρασέ τον."
(Περιοδικό του Πεζικού).
6)"Τα φυτίλια των 5 δεπτερολέπτων διαρκούν μόλις τρία!"
(Περιοδικό του Πεζικού)

Αεροπορία:
1)"Ο βομβαρδισμός από Β-52 είναι πάντα ακριβής: Οι βόμβες βρίσκουν το έδαφος ή την επιφάνεια της θάλασσας πάντα."
(Περιοδικό της Αεροπορίας)
2)"Δεν είναι συνετό να εκτιναχτείς πάνω από μια περιοχή που έχεις μόλις βομβαρδίσει."
(Εγχειρίδιο Ιπτάμενου Προσωπικού).

Ναυτικό:
"Κάθε τύπος πλοίου μπρεί να θεωρηθεί ναρκαλιευτικό, για μια και μόνο φορά!"
(Παλιός Αρχικελευστής)
=====================================================
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
- Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Έχεις δίκιο λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δυο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε δε ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. Άντε σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος:
- Δε γαμιέστε πρωί πρωί λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει exctasy εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μες στο δάσος;
_________________

[sokollatos]

Συναντιούνται στο δρόμο δυο φίλοι . Ο ένας είναι ωχρός και δείχνει ταλαιπωρημένος και ξενυχτισμένος .
- Τι σου συμβαίνει και είσαι έτσι , τον ρωτά ο άλλος ;
- Ασε , κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο εφιάλτη και δεν μπορώ να κλείσω μάτι ..
- Δηλαδή ;
- Να , στον εφιάλτη που βλέπω είμαι φορτηγατζής και κάθε βράδυ παίρνω μια νταλίκα και πρέπει να ξεφορτώσω τα φρούτα στο Μόναχο . Μέχρι να οδηγήσω τόσα χιλιόμετρα , έχει ξημερώσει . Χάνω τον ύπνο μου .
- Φίλε μου , ξέρω ένα πολύ καλό γιατρό , ένα ψυχίατρο που θα σε θεραπεύσει , του λέει ο άλλος φίλος .
Του δίνει τηλέφωνο και διεύθυνση του γιατρού και χωρίζουν .
Πάει ο ασθενής στο γιατρό , του εξιστορεί τον εφιάλτη του και ο γιατρός του δίνει τη λύση :
- Θα οδηγείς τη νταλίκα ως τη Λαμία , και από κει θα την παίρνω εγώ και θα τη πηγαίνω στο Μόναχο .
Ο ασθενής μας είχε βρει τον ύπνο του έβλεπε τον εφιάλτη για 2 - 3 ώρες , μέχρι τη Λαμία όπου παρέδιδε τη νταλίκα και κοιμότανε μετά .
Μετά από μέρες οι δύο φίλοι ξανασυναντιούνται στο δρόμο . Τώρα είναι ωχρός και κομμένος ο άλλος φίλος , που σύστησε το γιατρό .
- Τι σου συμβαίνει ; τον ρωτάει ο πρώτος;
- Aσε , του λέει ο άλλος ζω ένα τρομερό εφιάλτη κάθε βράδυ , έχω χάσει τον ύπνο μου .
- Μα καλά , γιατί δεν πας στο γιατρό που μου σύστησες , είναι καταπληκτικός . Εμένα με έβαλε να οδηγώ 2 - 3 ώρες τη νταλίκα μέχρι τη Λαμία και μετά του τη δίνω και κοιμάμαι .
- Κοίτα να δεις του λέει ο άλλος , εγώ έβλεπα εφιάλτη ότι ήμουνα φαντάρος και με βάζανε αγγαρεία μαγειρεία , να καθαρίζω ένα σακί πατάτες . Μέχρι να τις καθαρίσω ξημέρωνε . Πήγα στο γιατρό και μου είπε να καθαρίζω 2 - 3 κιλά πατάτες και ...
- Και μετά να κοιμάσαι .. τον διακόπτει ο πρώτος φίλος .
- Όχι γιατί μετά παίρνω μια νταλίκα με φρούτα από τη Λαμία και την οδηγώ μέχρι το Μόναχο ..
_________________

.:: Gungrave Released By AC ::.

[Elric]

Ποιος ειναι ο καλυτερος Εβραιος?

Με πεχά 5.5! (ph5.5)

PS.To post γραφτηκε χωρις καμια ρατσιστικη διαθεση.
_________________

[sugata]

Η χαρτορίχτρα:
- Η γυναίκα που θα πάρεις θα είναι ψηλή, μελαχρινή και πολύ όμορφη.
Εκείνος...
- Θαυμάσια! Πες μου τώρα και κάτι άλλο. Πώς μπορώ να ξεφορτωθώ αυτήν που έχω;
*****
- Γιατί είναι τόσο δύσκολο για τις γυναίκες να βρουν άντρες ωραίους, ευαίσθητους και με κατανόηση;
- Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενους...
*****
Δυο Πόντιοι λίγες ημέρες πριν τα εγκαίνια του κρεοπωλείου τους και αφού το έχουν τακτοποιήσει και είναι όλα έτοιμα στη θέση τους συζητάνε:
- Λοιπόν νομίζω ότι πρέπει να κάνουμε μια πρόβα ώστε να μάθουμε καλά και οι δυο μας πως να υποδεχόμαστε τους πελάτες.
- Εντάξει , λέει ο άλλος . Πήγαινε εσύ έξω , κάνε ότι δήθεν είσαι πελάτης και ζητάς κάτι.
Βγαίνει έξω λοιπόν ο ένας και μπαίνοντας μέσα λέει:
- Θα ήθελα παρακαλώ δυο μπύρες!
- Καλά, του λέει ο άλλος. Βλάκας είσαι; Εδώ είναι κρεοπωλείο, εσύ ζητάς μπύρες βρε; Έλα εσύ από μέσα να βγω εγώ έξω, ηλίθιε...
Έτσι και έγινε. Βγαίνει λοιπόν ο άλλος και μπαίνει στο μαγαζί:
- Καλημέρα σας, θα ήθελα να μου βάλετε ένα κιλό κιμά παρακαλώ.
Και ο χαζός...
- Βεβαίως, άδεια μπουκάλια φέρατε;
*****
- Γιατί οι εγκλωβισμένοι στους δίδυμους πύργους δεν μπορούν να παραγγείλουν πίτσα;
- Γιατί δεν ξέρουν σε ποιο όροφο είναι!
*****
Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας του και να βγάζει και το κάτιτίς του από ότι θα περίσσευε. Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι απόειδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:
- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω;
- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινέ τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα έχεις μπόλικο γάλα.
- Τώρα μάλιστα! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων.
- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσέ τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινέ τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !!
- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;
Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει:
- Άκου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Άμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν.
"Μ' ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου"
Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες.
Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν. Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεββάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του:
- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά;
- Δεν ξέρω τι μ' λες εσύ Μήτρο μ', αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει...
_________________

[sugata]

Ti εβδομαδιαίο τυχαίο hate,τι εβδομαδιαίο τυχαίο ανέκδοτο/α...
Πάμε λοιπόν...
(Παλιό αλλά καλό..)
Ένας Γάλλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας έχουν γίνει στουπί στο μεθύσι και συζητούν για τις χώρες τους.

- Εμείς, λέει ο Γάλλος, έχουμε τον Πύργο του Άιφελ, που είναι εννιακόσια μέτρα ψηλός...
- Σιγά, λέει ο Αμερικανός. Εμάς το αγαλμα της ελευθεριας είναι δυόμισι χιλιόμετρα ύψος...
- Δεν μασάω Χριστό, λέει η Ελληνάρα: Εμείς έχουμε έναν τύπο στη Λάρισα που τον έχει εβδομήντα πόντους!

Οι άλλοι μένουν ξεροί.

- Εβδομήντα; Αποκλείεται!.
- Κι όμως. Έτσι είναι, λέει η Ελληνάρα. Εβδομήντα πόντους! Αφού τον έδειξε σ' ένα γαϊδούρι και το γαϊδούρι αυτοκτόνησε!

Το πρωί, όμως, ξεμέθυστοι πλέον και οι τρεις, είναι πιο... ελαστικοί.

- Παιδιά, λέει ο Γάλλος. Χθες βράδυ σας είπα ένα ψεματάκι. Ο Πύργος του Άιφελ δεν είναι εννιακόσια μέτρα ψηλός. Είναι... εφτακόσια....
Ο Αμερικανός, τα αλλάζει κι αυτός:
- Και σε μας, λέει, το αγαλμα της ελευθεριας δεν είναι δυόμισι χιλιόμετρα ψηλό. Είναι... ενάμισι...
Τους κοιτάζει, λοιπόν, καλά καλά και η Ελληνάρα και λέει:
- Για να λέμε την αλήθεια, κι εγώ σας είπα ένα ψεματάκι παιδιά. Για τον τύπο που τον έχει εβδομήντα πόντους εννοώ... Ξέρετε... Δεν είναι ακριβώς έτσι. Εννοώ δηλαδή... δεν είναι από τη Λάρισα, από τα Τρίκαλα είναι!
--------------------------------------------------------------------------------------


Πάνε για εκτέλεση έναν Άγγλο, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο.
- Η μόνη επιθυμία που μπορούμε να σας ικανοποιήσουμε είναι να διαλέξετε τον τρόπο με τον οποίο θα πεθάνετε. Προτιμάτε ηλεκτρική καρέκλα ή γκιλοτινα;
- Γκιλοτινα, λέει τρέμοντας ο Γάλλος.
Τον ανεβάζουν στην γκιλοτίνα και τη στιγμή που το μαχαίρι πρέπει να φύγει για να του κόψει το κεφάλι, ο μηχανισμός μπλοκάρει και σταματάει η εκτέλεση.
- Θέλημα Θεού, λένε οι εκτελεστές και του χαρίζουν τη ζωή.
- Γκιλοτινα θέλω κι εγώ, λέει ο Άγγλος που αναθάρρησε.
Πάλι μπλοκάρει το μαχαίρι και του χαρίζουν κι αυτού τη ζωή. Και έρχεται η σειρά του Πόντιου:
- Εγώ προτιμώ την ηλεκτρική καρέκλα, γιατί απ' ότι βλέπω αυτό το κωλομηχάνημα δεν λειτουργεί!
--------------------------------------------------------------------------------------
Η δασκάλα στο σχολείο ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν το καθένα από μια συσκευή για να εξηγήσουν τη λειτουργία της. Η Αννούλα φέρνει ένα γκαζάκι.
- Μπράβο, Αννούλα! λέει η δασκάλα.
Ο Μπόμπος φέρνει μια φιάλη οξυγόνου.
- Μπράβο, Μπόμπο. Πού τη βρήκες τη φιάλη; ρωτά η δασκάλα.
- Την πήρα από τον παππού μου, κυρία. λέει ο Μπόμπος.
- Καλά, και τι σου είπε ο παππούς σου; ρωτά η δασκάλα.
- Τίποτα, κυρία. Έκανε μονάχα: "Ααααχ"!
--------------------------------------------------------------------------------------
clopy-paste by blackhumor.gr
_________________

[sokollatos]

Ο σύζυγος ξεκινάει να βάφει το ταβάνι του σαλονιού στο σπίτι..
- Περίμενε αγάπη μου, του φωνάζει η γυναίκα του. Θα σου φέρω εφημερίδες.
- Δεν τις χρειάζομαι αγάπη μου, θα φέρω την σκάλα απ έξω και θα φτάσω στο ταβάνι σίγουρα.....

------------------------------


Είναι αργά , σχεδόν τρεις τα μεσάνυχτα όταν το κουδούνι της κάτω πόρτας χτυπά επίμονα ... Αλαφιασμένος ο κύριος και η κυρία του σηκώνονται απ το κρεβάτι . Πάνε στο θυροτηλέφωνο όπου ακούνε μια φωνή ( μάλλον μεθυσμένου ) " σας παρακαλώ μπορείτε να με σπρώξετε ; " Ο κύριος θυμωμένος λόγω του προχωρημένου της ώρας βρίζει και ξαναπάει στο κρεβάτι . Το κουδούνι χτυπά ξανά και ξανά . Η σύζυγος προτείνει στον σύζυγο να κατέβει να βοηθήσει τον δύστυχο άντρα που ζητά την βοήθειά τους . Ο κύριος βάζει μια ρόμπα και κατεβαίνει . Κοιτάζει δεξιά ... τίποτα , κοιτάζει αριστερά ... τίποτα . Ακούει μια φωνή " εεεε , εδώ κύριος , στις κούνιες "
_________________

.:: Gungrave Released By AC ::.

[sugata]

Ο κύριος είναι ζωγράφος με ειδικότητα του το γυμνό. Δουλεύει έναν πίνακα εδώ και μήνες. Έχει έρθει το μοντέλο, μια νέα κοπέλα... πάει να γδυθεί και λέει αυτός
- Ξέρεις, σήμερα δεν πολυαισθανομαι καλά και λέω να μην ζωγραφίσω, αλλά θα στο πληρώσω το μεροκάματο... Λέω να κάνω ένα τσάι και να ξαπλώσω...
Λέει το μοντέλο:
- Άσε να στο κάνω εγώ το τσάι και μετά φεύγω
- Εντάξει, κάνε και ένα για σένα....
Κάθισαν λοιπόν στο σαλόνι και τα λέγανε πίνοντας το τσάι, οπότε ξαφνικά ακούγεται η εξώπορτα και γνώριμα βήματα. Λέει τότε ζωγράφος:
- Θεέ μου, η γυναίκα μου! Γρήγορα! Γδύσου!
*****
Η εκπαίδευση στο κέντρο αλεξιπτωτιστών "Ποντίκαρος" του Πόντου, είναι σκληρή και επίπονη. Με τα πολλά φθάνει και η ώρα της παρθενικής πτώσης , οπότε ο Πόντιος εκπαιδευτής εξηγεί την τεχνική στον Γιωρίκα:
-Μόλις πηδήσουμε, φωνάζουμε 1001-1002-1003 και τραβάμε το κορδόνι! Κατάλαβες Γιωρίκα;
-Μα-μα-μάλιστα κυ-κυ-κύριε εκ-εκ-εκπαιδευτά!.....
Πράγματι, εκτελείται η πτώση , μόνο που το αλεξίπτωτο του Γιωρίκα δεν ανοίγει... Πανικόβλητοι οι παρακολουθούντες την σκηνή, σπεύδουν για να μαζέψουν την σορό του Γιωρίκα, όμως... ω! του θαύματος, ο Γιωρίκας ζούσε , αλλά ήταν σε κατάσταση λιποθυμίας. Μόνο έναν επίμονο συριγμό , κάτι σαν φύσημα, έβγαζε, ένα "χχχχχχχ....." πράγμα που θορύβησε τους διασώστες, οι οποίοι εσπευσμένα διακομίζουν τον Γιωρίκα στο νοσοκομείο "Γιωρίκας Γεννηματίδης" , όπου αποφασίζεται η εισαγωγή του στο χειρουργείο. Γίνεται επέμβαση, όμως μετά από την ανάνηψη του Γιωρίκα ο επίμονος συριγμός που έβγαζε όταν εισήχθη στο νοσοκομείο , εκείνο το "χχχχχχ..." συνέχιζε!...
Συγκαλείται ιατρικό συμβούλιο, όπου οι Γιατροί δεν ξέρουν τι να υποθέσουν. Απογοητευμένοι κουνούν το κεφάλι τους. ...Σε μία στιγμή ο Γιωρίκας, παθαίνει μια κρίση και αρχίζει εντονότερα αυτή τη φορά να φυσά:
"Χχχχ!!!... Χιχιχιχι!... Χι!-χι!-χί!... Χίλια τρία!
*****
Ένα αγοράκι πάει καθυστερημένο την Κυριακή πρωί στο Κατηχητικό.
Ο κατηχητής τον ρωτάει αν συνέβει τίποτε.
- Όχι, λέει το αγόρι, είχα πάει για ψάρεμα αλλά ο πατέρας μου είπε ότι έπρεπε να πάω στο κατηχητικό.
- Αλήθεια; λέει ο κατηχητής εντυπωσιασμένος. Σου εξήγησε ο πατέρας σου γιατί είναι πιο σημαντικό να πας κατηχητικό από ότι ψάρεμα;
- Ναι, λέει το αγόρι, μου εξήγησε ο πατέρας μου. Μου είπε ότι δεν είχε δόλωμα και για τους δυό μας...
*****
Πάει ένας χωριάτης στη Αθήνα για ψώνια. Τελειώνει τα ψώνια και πάει να φύγει για το χωριό. Θυμάται όμως ότι ξέχασε να πάρει κολώνια. Πάει στον Χόντο στο τμήμα με τις κολώνιες.
- Θέλω μία κολώνια αντρική.
- Ορίστε, λέει η κοπέλα. Κολώνια BOSS for men.
- Τι φορμέν, χριστιανήμ'! Καινούργια την θέλω, δεν την θέλω φορμέν...
*****
Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Ναι.
- Χορεύουμε;
*****
Ο φοιτητής πηγαίνει τη κοπέλα του στο ταβερνάκι. Στην ερώτηση του σερβιτόρου "Τι θα πάρετε παρακαλώ;" που ήρθε για την παραγγελία.
- Εγώ, θα πάρω μόνο μία μακαρονάδα, απαντάει ο νεαρός. Εσύ, αγάπη μου τι θα πάρεις μόνο;
*****
Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!"
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:
- "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."
*****
Ένας αστυνομικός βλέπει έναν μεθυσμένο ακουμπισμένο σε μια κολόνα τις Δ.Ε.Η.
- Γιατί δεν πας , άνθρωπε μου σπίτι σου, όπως όλοι οι άλλοι;, ρωτάει ο αστυνομικός.
- Τι να σας πω, απαντάει ο μεθυσμένος, όλα γυρνάνε γύρω γύρω. Κι εγώ περιμένω να περάσει τι σπίτι μου από μπροστά μου να μπω μέσα.
*****
Η συζήτηση στο γιατρό:
- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.
Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη:
Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
A: Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω.
Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλον της δουλειάς σου.
A: Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου.
Γ: Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
A: Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.
*****
Η μητέρα ενός φοιτητή που σπουδάζει στο εξωτερικό έχει φαγωθεί να της στείλει μια φωτογραφία για να δει πως είναι το παιδί της, επειδή έχει να τον δει δυο χρόνια. Εκείνος επειδή την βαρέθηκε να το ζητάει και να το ξαναζητάει στα γράμματά της, κόβει από ένα περιοδικό την φωτογραφία ενός γυμνού άντρα για να την ταχυδρομήσει. Την κόβει στα δύο για να στείλει αυτήν από τη μέση και πάνω. Κατά λάθος στέλνει εκείνη από τη μέση και κάτω.
Όταν λοιπόν την πήρα η γιαγιά του για να καμαρώσει τον εγγονό της, σχολιάζει παραπονεμένη: "Ίδιος ο παππούς σου, αξύριστος πάντα και με στραβή γραβάτα."
_________________

[eruanneth]

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα
πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει
κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει
ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

*Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
*Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

*Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο
πάθος.

*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

! *Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

*Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ` α...... σου".

*Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

*Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

*Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

*Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

*Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος

_________________

[sugata]

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.

Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στο
μπάρμαν:

- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές ?

Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή
ακούγεται να λέει:

- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:

1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά

2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά

3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά με μαύρη ζώνη στο καράτε

4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου ειναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης
βαρών

5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για
φόνο.
- Λοιπόν? Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο?

Και ο τυφλός:

- Οχι. Aμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές ...
********************************************************
Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο
>τραπέζι που υπάρχει.
>Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του
>και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως
>πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι
>το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος
>απορία και του λέει:
>
>- Καλά δεν μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη
>σας;
>
>- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας
>ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7 % των πελατών ρίχνουν
>το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας
>πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της
>εργασίας.
>
>Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η
>επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.
>Αφού τρώει τα πραγματικά πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το
>φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή.
>Όπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγκο που κρεμόταν από το
>άνοιγμα του παντελονιού του.
>
>- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγκος από .... Τα μαγαζιά
>σου.
>
>- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά
>του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε
>τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ
>σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα
>γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη
>τουαλέτα απλά τραβάμε το σπάγκο.
>Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα
>χέρια μας μετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της
>εργασίας κατά 7,64%.
>
>- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το
>πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;
>
>- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι.
>Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι.
_________________

[sugata]

Λέξεις που δεν υπάρχουν στο λεξικό

· Αθλιόφυτο, το διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.
· Απλυτήρι, το Ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο "άπλυτα ποτήρια".
· Αφαναροψία, η Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.
· Βρομιλί, το Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.
· Γεωμυλοφοβία, η (Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.
· Γκαλαξίλα, η Χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.
· Γουστέλλειψη, η Επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
· Δεγράφυλοι, οι Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη
πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
· Δολιοκλωστή, η Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
· Επισκεπτολογίες, οι Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.
· Ζαρχίδης, ο Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του.
· Ζαρχιδιά, η "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.
· Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ. Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.
· Ισορροπητήρι, το Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
· Καμικαζέντομο, το Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
· Κοτοχαρά, η Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει. "Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"
· Κρετινερωτήσεις, οι Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Π.χ. σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;
· Κτελοντούρι, το Είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
· Λακκουβάραθρα, τα Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Άδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.
· Ματισκύψιμο, το Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα
φόρα δεν τους ενοχλεί.
· Μελλοχρήσιμο, το Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
· Μυξοδιαγνωστική, η Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.
· Νερουρώ, ρ. αμετβ. Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.
· Ξενογαμία, η Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.
· Ξούρλο, το Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
· Ουραλπισία, η Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
· Πουπήγιο, το Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.
· Πωλητεύω, ρ. μετβ. Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
· Ραμπωτές, οι Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ότι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
· Ριαλόνειδος, το Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.
· Σκουπευκαιρία, η Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεντο ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
· Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ. Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.
· Τραπεμαντησκίστης, -στρια Άνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).
· Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ. Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.
· Υδροτηλέφωνο, το Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.
· Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ. Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα.
· Φυσοτρώω, ρ. μετβ. Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάωκαι να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
· Χεστικός, -ή, -ό Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.
· Χορτάγχος, το Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
· Ψευδοπτώματα, τα Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
· Ψυγγιές, οι Φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.


κλόπι-πέιστ μπάι τρανσλάτουμ.τζι αρ
_________________

[Deamon]

ορισμένα ειναι πολυ μεγαλα και βαριεμαι να τα διαβασα αλλα σε αυτα που διαβασα πολυ γελιο .

Ψαχνω ειναι κατι λιστες με κανονες δεν θυμαμε ακριβες αλλα δινω ενα παραδειγμα (οποιος το εχει ας ποσταρει θελω να τα εκτυπωσω)

οι 10 εντολες του τεμπελη (φοιτητη) δεν θυμαμε πως λεγοταν και
μια απο αυτες ηταν
- αν σου ερθει ορεξη να διαβασεις πεσε κοιμησου μεχρι να σου περασει
- η δουλεια ειναι υγεια...οποτε ασε τους αρρωστους να εργοζονται


δεν θυμαμαι αλλα . οποιος εχει τιποτα τετοιο ας το ποσταρει πλζ
_________________

[sugata]

κάτι σαν αυτό ας πούμε;


Οι 22 τύποι του μαλάκα

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα
10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!
(Ω ναι έχω όρεξη)
_________________

[Deamon]

πολυ καλο και αυτο...ναι τετοιο στυλ ειναι
_________________

[maxangelo32]

Ένα νεαρός προσλαμβάνεται σε ένα σουπερμάρκετ και πηγαίνει την πρώτη μέρα στην δουλειά.
Τον χαιρετά ο μάνατζερ με χαμόγελο και θερμή χειραψία, του δίνει μία σκούπα και του λέει:
- Η πρώτη σου δουλειά θα είναι να σκουπίσεις το μαγαζί.
- Αλλά είμαι απόφοιτος πανεπιστημίου! λέει ο νεαρός προσβεβλημένος.
- Α, συγνώμη, λέει ο μάνατζερ. Δεν το ήξερα. Ορίστε, δώσε μου την σκούπα να σου δείξω πώς γίνεται...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Πάει κάποιος στον οστεοπαθολόγο:
- Γιατρέ, ξέρετε... η γυναίκα μου με απατάει!
- Ε, ωραία και εγώ πως μπορώ να σε βοηθήσω σ' αυτό;
- Να γιατρέ, ψάχνω συνέχεια το κεφάλι μου και δεν βρίσκω κέρατα. Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου;

-----------------------------------------------------------------------------------------

Ποιός είναι ο καλύτερος άνθρωπος στην γεωμετρία στον κόσμο;
- Ο Μπιν Λάντεν! Γιατί κατάφερε να τετραγωνίσει το πεντάγωνο.

-----------------------------------------------------------------------------------------

- Ξύπνα, πρέπει να πας στο σχολείο.
- Μα δεν θέλω να πάω! Κάθε μέρα περνάω χάλια και όλοι με κοροϊδεύουνε!
- Έλα, σήκω! Είσαι ο δάσκαλος και πρέπει να δίνεις το καλό παράδειγμα...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Συζητούν δύο τύποι περί θρησκείας:
- Ρε συ, δεν θα ήταν πιο ωραία αν στην εκκλησία αντί για μαυροδάφνη μας έδιναν καμία βότκα ή κανένα ουισκάκι;
- Καλά, εσύ έχεις ξεφύγει τελείως! Και τι θα γινόταν; Θα μπαίναμε στην εκκλησία θα μας έδιναν έναν σφηνάκι και θα μας έλεγαν: "Το σφηνάκι κερασμένο από Τον Κύριο;!!"