> Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία
γυναίκα να βρει σύζυγο.
> Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που
πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
> Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
> Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να
ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
> Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
> Η επιγραφή λέει:
> * Άνδρες με δουλειά.
>
> Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
> * Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
> Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
> * Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
> Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
> * Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού.
> Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
> * Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις
δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
> Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά
δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
> Εκεί η επιγραφή λέει:
> * Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
> * Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
> * Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι
ευχαριστημένες με τίποτα. _________________
Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- ' Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο
Παράδεισο. '
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- ' όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον
Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε. '
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; ' Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
- ' είμαι έτοιμος ' .
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει
δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
- ' Επόμενος ' , λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; '
- ' Τίποτα! ' -λέει ο Ινδός- ' 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω
πόνο σωματικό ποτέ! '
Πρώτο χτύπημα.
Ο ινδός ' σσσσσσσς '
Δεύτερο χτύπημα.
Ο ινδός ' σσσσσσς '
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός ' σσσσσς '
' Α να πάρει!!! ' κάνει ο Διάολος
' πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι
ελεύθερος να πας στον παράδεισο. '
' ΟΧΙ ' , λέει ο Ινδός, ' θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο
Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! '
Εντάξει, μένει.
' Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ' ρωτάει τον Έλληνα
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
- Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Έχεις δίκιο λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με το λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δυο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε δε ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. Άντε σήκω κι έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Κι ο λύκος:
- Δε γ******ε πρωί πρωί λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει exctasy εμείς θα τρέχουμε σαν μα*άκες μες στο δάσος;
_________________
You can kill the dreamer, yes, you can definitly kill the dreamer, but you can NOT kill the dream!
If we took an eye for an eye, the whole world would be BLIND!
λιπον!!!ειναι ενας και καθεται αμεριμνος σε ενα παγκακι.
Ξαφνικα του πεφτει ενα χεσμενο πουλακι στον ωμο του
το κοιτα καλα καλα και το σκουπιζει,και το αφηνει
μετα απο λιγο...
ξανα πεφτει στον ωμο του ενα χεσμενο πουλακι
το κοιτα απορημενος,το σκουπιζει ,το αφηνει
μετα απο λιγο ξανα πεφτει ενα πουλακι
τελος παντων το αφηνει
κοιταει πανω απο εκει που ερχοντουσαν τα πουλακια
και βλεπει εναν ανθωπο πανω στο δεντρο και του λεει
ρε συ μηπως εχει λιγο χαρτι γιατι μου τελειωσαν τα πουλακια???
Αγαπητέ Νώντα,
Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πάνκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια στη μύτη σου.
Εχω συνειδητοποιήσει πιά ότι οι μοτοσυκλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.
Είμαι σίγουρος ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Στην απόφασή μου, μέτρησε η αγάπη της για σένα, που, αν και μόνο 18, προτιμά να σε παντρευτεί, αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία. Δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.
Καμμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανοιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.
Φιλικά
Ο μέλλων πεθερός σου
Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 20.000.000 ευρώ που κέρδισες στο Λόττο.
[και δυστυχώς το χρήμα σήμερα παίζει πολύ μεγάλο ρόλο σε αυτήν την.α..τ...ι..μ...η..κοι9νωνία που ζούμε] _________________
You can kill the dreamer, yes, you can definitly kill the dreamer, but you can NOT kill the dream!
If we took an eye for an eye, the whole world would be BLIND!
Θα ζητήσω να μου φτιάξουν ένα ειδικό μεταλλικό σκεύος αποθήκευσης, αεροστεγές, υδατοστεγές, γενικότερα ό,τι υπάρχει σε -στεγές, και θα ξεκινήσω το σατανικό σχέδιο μου.
Υπολογίζω ότι με συντονισμένες προσπάθειες, σε καμιά 30ετία και με καμιά δεκαριά φιλότιμους υποστηριχτές, θα έχουμε μια a-bomb έτοιμη, δια πάσα νόμιμο χρήση. _________________
Ένταξη: 08 Δεκ 2006
Δημοσιεύσεις: 949
Τοποθεσία: Εντός εκτός και επί τ'αυτά...
Δημοσιεύθηκε: Δευ Σεπ 28, 2009 11:43 am
Τίτλος:
sugata έγραψε:
Θα ζητήσω να μου φτιάξουν ένα ειδικό μεταλλικό σκεύος αποθήκευσης, αεροστεγές, υδατοστεγές, γενικότερα ό,τι υπάρχει σε -στεγές, και θα ξεκινήσω το σατανικό σχέδιο μου.
Υπολογίζω ότι με συντονισμένες προσπάθειες, σε καμιά 30ετία και με καμιά δεκαριά φιλότιμους υποστηριχτές, θα έχουμε μια a-bomb έτοιμη, δια πάσα νόμιμο χρήση.
Στο σύνολο πρόσθεσε σεβαστές ποσότητες φασολιών, κουκιών και αγκινάρας...
Παρακαλώ όπως σταλεί το έντυπο συμμετοχής... _________________
Και τα ρέστα μου στο παρακάτω:
Μαζί με το έντυπο θα πρέπει να συμπληρώσεις και μια υπεύθυνη δήλωση, στην οποία να αναφέρεται ρητώς ό,τι δεν έχεις ήδη και δεν πρόκειται να συμμετάσχεις σε άλλο παρόμοιο σχέδιο. Δυστυχώς έτσι έχουν τα πράγματα, γιατί χρειάζεται την πλήρη αφοσοίωση σου.
Υ.Γ.: μαζί με την αίτηση συμμετοχής, θα σου σταλεί, για να μη χάνουμε χρόνο, και το ατομικός συλλέκτης. Προσοχή, προορίζεται μόνο για προσωπική χρήση, για λόγους ανθυγειινής. Ο ατομικός συλλέκτης έχει χωρητικότητα 5 λίτρων, και η εξωτερική του όψη θα είναι κάπως έτσι (στη φωτό βλέπεις τον δεκάλιτρο Α.Σ.)
Διατείθεται σε 5 χρώματα: λευκό, μαύρο, λαχανί, περτικαλί και κιτρινάκι. _________________
Ένταξη: 08 Δεκ 2006
Δημοσιεύσεις: 949
Τοποθεσία: Εντός εκτός και επί τ'αυτά...
Δημοσιεύθηκε: Δευ Σεπ 28, 2009 12:22 pm
Τίτλος:
Αυτό μ'αρέσει... οργάνωσης!
Τότε να ενημερώσω πιθανούς καλοθελητές...
Θα ενημερώσω δια πι εμ με λίστα με στοιχεία, διευθύνσεις αποστολής και προτιμήσεις χρωμάτων...
πιστεύω μπορεί να μειωθεί ο χρόνος διεκπεραίωσης του σατανικού τούτου σχεδίου...
Και για να μην είμαστε και off-topic πάρτε και ένα επίκαιρο:
Βρήκαν μια φορά τον Κωστίκα κρεμασμένο σπίτι του αλλά με το ένα χέρι στο λαιμό και το άλλο στα αρχ*$*@ του...
Ήρθαν ιατροδικαστές, γιατροί και δεν βγάζαν άκρη.
Φωνάζουν τον Γιωρίκα που ήταν κολλητός του μπας και καταλάβει τι έγινε.
Τον βλέπει ο Γιωρίκας και με ένα καθησυχαστικό τόνο φωνής λέει:
Δεν είναι τίποτα. Απλώς λέει το εξής:
" Με πνίξανε τα χρέη. Και εσείς που σας χρωστάω, πάρτε τ'αρχ*$*@ μου" _________________
Και τα ρέστα μου στο παρακάτω:
Πάει μία λεσβία στον γυναικολόγο. Αφού κάθετε στην καρέκλα εξέτασης, κοιτάει ο γυναικολόγος και λέει με θαυμασμό: _Τόσα χρόνια γιατρός, πρώτη φορά βλέπω τόσο καθαρό κόλπο!
_ Βάζω γυναίκα κάθε εβδομάδα! _________________ Αν δεν ήμουν αυτός που είμαι, θα ήθελα να ήμουν εγώ. Απλά να μου έμοιαζα λίγο περισσότερο.
Δεν μπορείτε να δημοσιεύσετε νέο Θέμα σ' αυτήν την Ενότητα Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Ενότητας Δεν μπορείτε να επεξεργασθείτε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτήν την Ενότητα Δεν μπορείτε να διαγράψετε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτήν την Ενότητα Δεν έχετε δικαίωμα ψήφου στα δημοψηφίσματα αυτής της Ενότητας
