Ανέκδοτα

[Eyeshield]

haha to 2 mp3 korifi kala itan kai me tin anoula :P
_________________

[sugata]

xHATEBREEDx έγραψε:

Heheheh, μιας και παει πολυ καλα το θεμα, δεν παμε και στα ηχητικα; Σας βαζω μια απο τις καλυτερες φαρσες που χω ακουσει. Η συγκεκριμενη φαρσα θεωρειται θρυλος στη Βορεια Ελλαδα, οποτε καιρος να εξαπλωθει και παραπερα. Ειναι στημενη απο εναν ραδιοφωνικο παραγωγο, ο οποιος δεχεται τηλεφωνα απο ακροατες, και οι οποιοι του δινουν στοιχεια και πληροφοριες για το που και σε ποιον να κανει την καθε φαρσα. Σκηνοθετημενο το εγκλημα με λιγα λογια

πάνω σ' αυτό το ποστ να βοηθήσω,λέγοντας ότι ήταν η ραδιοφωνική εκπομπή "τελεφάρσετινκ" του σταρ φμ, στη θεσ/νίκη,του "φαρσαντώνη".Στο λινκ http://www.farses.poulametrela.com/ υπάρχουν μάλλον όλες,ή ίσως οι καλύτερες φάρσες από αυτήν την εκπομπή,καθώς και οι φάρσες των "πατρινοί,λέντης,μεντζέλος,φουσέκης" και κάποιων άλλων ανεκδιήγητων. κατεβάζεν ούλεν και λιώσεν...sehr gut!
_________________

[sokollatos]

Γολγοθάς. Αργά το απόγευμα. Ο ορίζοντας κόκκινος. Ο Ιησούς πάνω στον σταυρό, στην κορυφή του λόφου. Δείχνει πραγματικά κουρασμένος. 'Ηταν εκεί πάνω όλη μέρα σχεδόν. 'Εξαφνα, σηκώνει το γερμένο από την κούραση κεφάλι του, κοιτάζει ολόγυρα και φωνάζει:
- Πέτρο ...
Ο Πέτρος, που ήταν κουρνιασμένος κάπου παραπέρα και σκεφτόνταν για τη ζωή, το σύμπαν και τα πάντα, ακούει τη φωνή του δασκάλου του, που τον φωνάζει. Αμέσως σηκώνεται όρθιος, και φορτσάτος τρέχει να δει τί θέλει ο Κύριός του. Διανύει τρέχοντας καμιά εικοσαριά μέτρα και πέφτει επάνω στον κλοιό που είχαν σχηματίσει οι Ρωμαίοι στρατιώτες γύρω από τον σταυρό. Ο Ρωμαίος εκατόνταρχος τον βουτάει από τον χιτώνα:
- Τι θες εσύ;
- Αφήστε με να περάσω, με ζητάει ο Κύριός μου.
- Μαθητής του είσαι; δέν έχεις να πας πουθενά.
Τον πλακώνουν στις σφαλιάρες και στα μπουκέτα και τον παρατάν αιμόφυρτο μερικά μέτρα πιο κάτω από τους πρόποδες του λόφου. Πέντε λεπτά μετά, ο μισολιπόθυμος Πέτρος ακούει σαν μέσα σε όνειρο τη φωνή του δασκάλου του:
- Πέτρο ...
Πετάγεται με νέα δύναμη, τρέχει προς την κορυφή και γκελάρει πάνω στον κλοιό των Ρωμαίων στρατιωτών.
- Τι διάολο θέλεις πάλι; του λέει ο εκατόνταρχος πιάνοντας τον από τον βρώμικο χιτώνα του.
- Αφήστε να περάσω, σας λέω, με φωνάζει ο Κύριός μου, διαμαρτύρεται με απόγνωση ο Πέτρος.
- Δεν έχεις να πας πουθενά, λέει ο εκατόνταρχος.
Η φρουρά τραβάνε τα σπαθιά τους, χρατς, χρουτς, άοουυ, μπουνιές, αίματα, καρπαζιές, τον παρατάν λιπόθυμο, να αιμορραγεί και να παραμιλά στους πρόποδες του λόφου. Δεν περνάν πέντε λεπτά, και ο Ιησούς φωνάζει για τρίτη φορά τον καλύτερο μαθητή του:
- Πέτρο ... Πέτρο ...
Ο Πέτρος σηκώνεται τρικλίζοντας, σκαρφαλώνει τον λόφο, πέφτει με φόρα πάνω στη Ρωμαική φρουρά, χτυπάει μερικούς, μαζεύει μερικές σπαθιές, μερικές μπουνιές στα πλευρά, σέρνεται, φωνάζει, παλεύει, καταφέρνει να φθάσει στη βάση του σταυρού με τη Ρωμαική φρουρά να το κυνηγάει να τον σκοτώσει. Σηκώνει το κεφάλι προς τον Κύριό του:
- Τι θέλεις, Κύριέ μου;
- Κοίτα Πέτρο, λέει ο Χριστός. Από εδώ επάνω φαίνεται το σπίτι σου.
_________________

.:: Gungrave Released By AC ::.

[sugata]

Μια φορά, ένας ιεραπόστολος περπατούσε μόνος στα βάθη της ζούγκλας.

Ξαφνικά, βλέπει ένα λιοντάρι να έρχεται κατά πάνω του.

Ο ιεραπόστολος συνειδητοποιεί ότι μάλλον έφτασε το τέλος του. Πέφτει στα γόνατα του λοιπόν και προσεύχεται:

- Κύριε, αφήνομαι στα χέρια σου. Αν είναι το θέλημά σου να πεθάνω τώρα, ας γίνει. Αν όμως θεωρείς ότι είμαι ακόμα νέος και έχω μπροστά μου πολλά γόνιμα χρόνια για να σε υπηρετήσω και να φωτίσω με το φως της χάριτός σου τους ταλαίπωρους αυτού του τόπου, τότε κάνε το θαύμα σου. Δώσε θρησκευτικά αισθήματα σ' αυτό το λιοντάρι. Ρίξε πάνω του τη θεία φώτισή σου...

Λέγοντας αυτά, γαληνεύει η ψυχή του και καρτερεί το λιοντάρι που έρχεται κατά πάνω του.

Ξαφνικά, το θαύμα γίνεται. Το λιοντάρι κοκαλώνει σε απόσταση μερικών μέτρων από τον ιεραπόστολο.

"Σώθηκα", σκεφτεται ο άνθρωπος.

Το λιοντάρι γονατίζει, σταυρώνει τα μπροστινά πόδια και προσεύχεται στον Θεό με ανθρώπινη φωνή:

- Κύριε, ευλόγησε το γεύμα μου...
-------------------------------------------------------------------------------------
Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.

(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).

-Παπά μου αμάρτησα..!!

-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.

-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και.....μου έπιασε το χέρι.

-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:

-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.

-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.

-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:

-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.

-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.

- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:

-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.

-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.

-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.

Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:

-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;

-Αν είναι καλή 30 ευρώ.
-------------------------------------------------------------------------------------
Oταν ο Θεός ήθελε να προσφέρει τις δέκα εντολές στον κόσμο... πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ου φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε...Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
- Τι εντολές προσφέρεις;
-Ου κλέψεις.
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε .
Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:
- Τι εντολές προσφέρεις;
- Ουκ επιθυμήσεις τη γυναίκα του πλησίον σου.
- Merci αλλά όχι.
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
- Πόσο κάνουν;
- Μα, είναι δωρεάν.
- Πιάσε δέκα
--------------------------------------------------------------------------------------
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία...τσαφ η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα

νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.

Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι... βζζζιιιινν... και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι.

Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει

η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο:

- Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!
_________________

[eruanneth]

24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες


1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.
7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα "φτιάχνουν" και να "χωρίζουν".
8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.
10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ.
11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.
12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds.
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.
15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
19. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 euro δεν είναι πια "καλό πράγμα".
20. Τρως πρωινό...το πρωί.
21. Η φράση "Δεν θα ξαναπιώ τόσο" αντικαθίσταται από την φράση "Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα".
22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.
24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.



p.s. ayto me to golf apaikto!!!!
_________________

[sugata]

Κάποια μέρα, τρεις άντρες στεκόντουσαν στην ουρά μπροστά από το γραφείο του Αγ. Πέτρου. Ηταν μία ιδιαίτερα δύσκολη μέρα για τον Αγ. Πέτρο, μιας και τη συγκεκριμένη μέρα είχε πολύ δουλειά το "κατάστημα". Ετσι, στον πρώτο από τους τρεις ο οποίος φορούσε κουστούμι, ο Αγ. Πέτρος αναγκάστηκε να πει:
- Ξέρεις, ο παράδεισος κοντεύει να γεμίσει σήμερα, και μου ζητήθηκε να βάλω μέσα μόνο όσους είχαν φρικτό θάνατο. Για πές μου λοιπόν για το δικό σου. Ο άντρας, παίρνει μία βαθειά ανάσα και αρχίζει να εξιστορεί...
- Για ένα χρονικό διάστημα, υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε. Ετσι, μία μέρα αποφάσισα να γυρίσω νωρίτερα σπίτι για να την πιάσω στα πράσα. Μόλις έφτασα στο διαμέρισμά μου, στον 25ο όροφο, άρχισα να ψάνω το σπίτι, μιας και ήμουν σίγουρος ότι κάτι ύποπτο συμβαίνει. Παρ'όλα αυτά σε καμία από τις συνηθισμένες κρυψώνες δεν βρήκα τίποτα. Τελικά βγήκα στο μπαλκόνι και όπως ήταν αναμενόμενο, είδα έναν άντρα κρεμασμένο από το κάγκελο να αιωρείται 25 ορόφους πάνω από τη γη. Χωρίς να το καλοσκεφτώ, και μέσα σε μεγάλο θυμό, άρχισα να τον χτυπάω με μανία, αλλά ο μπάσταρδος δεν έπεφτε με τίποτα. Ετσι, επέστρεψα στο διαμέρισμα και πήρα ένα σφυρί, με το οποίο άρχισα να του χτυπάω τα δάχτυλα. Σε κάποια στιγμή δεν άντεξε τον πόνο και έπεσε. Παρόλα αυτά, στάθηκε τυχερός γιατί έπεσε στους θάμνους και απλά ζαλίστηκε. Χωρίς να μπορώ πλέον να συγκρατήσω το θυμό μου, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το ψυγείο. Και έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, του το πέταξα από τον 25ο όροφο στο κεφάλι, σκοτώνοντάς τον ακαριαία. Ολη αυτή η έη και ο θυμός με καταβάλλανε και εκείνη τη στιγμή έπαθα καρδιακή προσβολή και πέθανα εκεί στο μπαλκόνι.
- Χμ.. αρκετά άσχημη μέρα.. αρκετά φρικτός θάνατος, είπε ο Αγ. Πέτρος και τον άφησε να περάσει στον παράδεισο.
Ερχεται η σειρά του δεύτερου ο οποίος φοράει φόρμα γυμναστικής. Εν συντομία, ο Αγ. Πέτρος εξηγεί και σε αυτόν τις συνθήκες που επικρατούν και του ζητάει να του πει τη δικιά του ιστορία. Ετσι ο τύπος παίρνει και αυτός μια βαθειά ανάσα και αρχίζει...
- Ηταν μία πολύ παράξενη μέρα. Βλέπετε, έμενα στον 26ο όροφο μιας πολυκατοικίας και κάθε μέρα έβγαινα στο μπαλκόνι για γυμναστική. Εκείνη τη μέρα παραπάτησα και έπεσα από το μπαλκόνι. Για καλή μου τύχη, κατάφερα να πιαστώ από το κάγκελο του μπαλκονιού του απο κάτω ορόφου. Ηξερα ότι αν δεν ερχόταν κάποιος να με βοηθήσει, δεν θα άντεχα για πολύ. Σε κάποια στιγμή είδα έναν άντρα να τρέχει κατα πάνω μου και σκέφτηκα ότι ευτυχώς είχα σωθεί, μέχρι που ο άντρας άρχισε να με χτυπάει ανελέητα. Κρατήθηκα όσο καλύτερα μπορούσα, αλλά τότε μπήκε μέσα και γύρισε κρατώντας στα χέρια του ένα σφυρί με το οποίο άρχισε να μου χτυπάει τα δάχτυλα. Ο πόνος ήταν ανυπόφορος, έτσι άφησα τα χέρια μου. Για μιά φορά ακόμα στάθηκα τυχερός, και έπεσα στους θάμνους. Μόλις συνήλθα από την πτώση, πριν προλάβω να σκεφτώ τι ακριβώς είχε γίνει, ενα ψυγείο έπεσε από τον ουρανό πάνω μου και.. να μαι...
- Χμ, πολύ φρικτός ο θάνατός σου, του απαντάει ο Αγ. Πέτρος και χωρίς δεύτερη σκέψη τον βάζει μέσα στον παράδεισο.
Σε κάποια στιγμή έρχεται και ο τρίτος ο οποίος είναι εντελώς γυμνός. Ο Αγ. Πέτρος ζητάει και από αυτόν να του εξιστορίσει τον θάνατό του για τους προαναφερθείς λόγους. Και εκείνος του λέει...
- Δεν έιμαι σίγουρος.. το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι όμως είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο...
--------------------------------------------------------------------------------------
Στον μυστικό δείπνο:
Ιησούς: Πέτρο, κάτσε στα δεξιά μου.
Πέτρος: Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Ιωάννη, κάτσε στ' αριστερά μου.
Ιωάννης:Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Παύλο, κάτσε στα δεξιά μου.
Παύλος: Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Ιούδα, κάτσε στ' αριστερά μου.
Ιούδας: Όχι ! όχι ! όχι!
Ιησούς: Χέστηκα, εσύ δεν θα βγεις φωτογραφία.
--------------------------------------------------------------------------------------
Οι τρεις τους δεν χώνευαν ο ένας τον άλλο. Από ανάγκη πετούσανε μαζί στο ίδιο αεροπλάνο, μια και πήγαιναν και οι τρεις στο ίδιο συνέδριο. Ήταν κλασσικοί αντιπρόσωποι του είδους τους: Ο καθολικός με το βαθυκόκκινο μανδύα του, ο Ραβίνος μαυροφορεμένος και μουσάτος, και ο ορθόδοξος με τον κεντημένο χιτώνα. Το είδους του αεροπλάνου με το οποίο πετούσαν ήταν κατά κανόνα αξιόπιστο, αλλά ξέρετε πως είναι αυτά τα πράγματα, sometimes shit happens ....
Ο πιλότος πετάγεται απότομα από το cockpit, πιάνει στην αγκαλιά του τη μοναδική αεροσυνοδό του μικρού σκάφους, βουτάει τα δύο μοναδικά αλεξίπτωτα, φωνάζει με επίσημο ύφος: "Κύριοι, το αεροπλάνο πέφτει. Ο ένας από τους δύο κινητήρες έχει καταστραφεί ολοσχερώς και ο δεύτερος θα εκραγεί από στιγμή σε στιγμή. Σας ευχαριστούμε που μας διαλέξατε για την πτήση αυτή. Καλή σας Μέρα.", και πηδάει μαζί με την αεροσυνοδό από την πλαϊνή πόρτα.
Oι ιερείς αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Ο ορθόδοξος πλησιάζει την πόρτα, κοιτάει έξω το έδαφος να πλησιάζει, πέφτει στα γόνατα και αρχίζει να προσεύχεται: " Κύριε μου, εγώ που σε υπηρέτησα τόσα χρόνια, που προσπάθησα πάντα να κάνω το Θέλημα Σου, που πάντα καθοδηγούσα με τον καλύτερο τρόπο το ποίμνιο σου, σε παρακαλώ, μη με αφήσεις να χαθώ αυτή τη δύσκολη ώρα."
Προσευχόταν με ένταση ο ορθόδοξος, και είχε ιδρώσει από την αγωνία, ώσπου, τσούπ, μες τη μέση της καμπίνας εμφανίζεται να ίπταται ένα τοσοδούλικο αγγελάκι.
- "Ησύχασε τέκνο του Παντοδύναμου", του λέει το αγγελάκι, "ο Θεός σου είναι μεγάλος και θα φροντίσει για σένα όπως έκανε πάντα ανά τα χρόνια. Πήδηξε έξω με πίστη και θα σωθείς."
Γεμάτος πίστη ο ιερέας, σηκώνεται με σταθερότητα και βουτάει στο κενό.
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑααααααααααααααααααααα . α . . , ακούγεται να φωνάζει, αλλά λίγο πριν συναντήσει το έδαφος, ένας θεόρατος σωρός από άχυρα εμφανίζεται και του σώζει τη ζωή.
Ο καθολικός, βλέποντας το θαύμα, πέφτει και αυτός στα γόνατα, και προσπαθεί: "Θεέ μου, που κυριαρχείς στα πάντα, μην αφήσεις εμένα, τον μίζερο δούλο σου που τόσα ακόμα μπορεί να προσφέρει στο έργο σου ...." Προσεύχονταν κάνα πεντάλεπτο και είχε ιδρώσει και κουραστεί από την ένταση, όταν, μπλίνκ, μέσα στη μέση της καμπίνας, εμφανίζεται ένα ιπτάμενο αγγελάκι.
- "Fear not, πάτερ", του λέει το αγγελάκι, "οι προσευχές σου εισακούστηκαν και δεν χρειάζεται πια να ανησυχείς. Ο θεός σου και η πίστη σου θα σε σώσουν. Πήδα έξω με πίστη και δεν θα χαθείς."
Συγκινημένος ο καρδινάλιος, σηκώνεται, σκουπίζει τα δάκρυα του, και βουτάει στο χάος.
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑιιιιιιιιιιιιιιαιαιαιαιαιιαιιιιοοοο .. οο ...., ακούγεται να φωνάζει, αλλά λίγο πριν συναντήσει το έδαφος, ένας θεόρατος σωρός από πούπουλα εμφανίζεται και του σώζει τη ζωή.
Ο Ραβίνος, με το που αντιλαμβάνεται το δεύτερο θαύμα, πέφτει και αυτός στα γόνατα.
- "Θεέ μου. Ξέρω πως είμαι δεν είμαι παρά ένας ανάξιος δούλος σου και πως δεν δικαιούμαι να ζητάω τίποτα, αλλά αυτός θα είναι ένας πολύ άδικος θάνατος, και θα σου είμαι πολύ πιο χρήσιμος ζωντανός. Βοήθησε με σε παρακαλώ σ'αυτή τη δύσκολη ώρα."
Πέφτει κάτω ο Ραβίνος, χτυπιέται, σκίζει το ράσο του, κλαίει, ώσπου ξαφνικά, από τη μέση του πουθενά, κλούκ, ξαφνικά μέσα στη μέση της καμπίνας φτερουγίζει ένα αγγελάκι με μουστάκι.
- " Ησύχασε", του λέει το αγγελάκι με το μουστάκι, "και μην ταλαιπωρείς τον εαυτό σου άλλο. Ο Θεός την έχει μεγάλη την καρδιά, και εσύ αξίζεις να σωθείς. Πήδα έξω με πίστη και θα ζήσεις"
- ΕΕΕΕΕΕΕΕΑΑαΑααααααααεςεεαεαδγκγκγ ...., ακούγεται να φωνάζει ο Ραβίνος, αλλά λίγο πριν συναντήσει το έδαφος, ένας θεόρατος λάκκος με μυτερά παλούκια εμφανίζεται ...
Κάτι τέτοιο, όπως ήταν φυσικό, τσάτισε φοβερά τον Ραβίνο. Φουρκισμένος καθώς ήταν, προσπερνάει χωρίς να σταματήσει τον θυροφύλακα Πέτρο, και μπουκάρει με νεύρα στο γραφείο του αφεντικού.
- Είσαι ξεφτίλας, του λέει. Εγώ σε πίστεψα και εσύ κοροϊδεύεις. Άκου εκεί πήδα και θα ζήσεις. Κοίτα με πως έγινα. Παντού τρύπες από παλούκια.
- Δε σας καταλαβαίνω κύριε, του λέει ο αρχηγός. Γιατί πράγμα μιλάτε.
- Ας τα σάπια, του πετάει ο Ραβίνος. Ξέρεις πολύ καλά για τι μιλάω. Εκείνο το σαρκαστικό αγγελάκι με το μουστάκι, που μου ..
- Ποιο αγγελάκι με μουστάκι;
- Ας τα σάπια, σαν να μην ξέρεις. Εκείνο που έστειλες ..
- Σας παρακαλώ κύριε μου. Εδώ, και σας διαβεβαιώ γι' αυτό, ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ αγγελάκια με μουστάκια.
- Μα τι διάολο, εμένα με παραμύθιασε ένα μπασμένο με φτερά και μουστάκια. Κοίτα πως με έκανε.
(σ' αυτή τη φάση το αφεντικό τα ψιλοπαίρνει με το θράσος τούτου του μαλάκα, σηκώνεται από το γραφείο και με το σανδάλι όπως ήταν, φωνάζει όλα τα αγγελάκια που είχαν υπηρεσία εκείνη τη μέρα να παραταχτούν μπροστά του.)
- Να ρε παπάρα, λέει του Ραβίνου, ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ αγγελάκια με μουστάκια.
Κόβει ο Ραβίνος τα αγγελάκια, όλα τους γλυκούλικα και αμούστακα, αλλά κάπου εκεί στην τρίτη γραμμή, το τέταρτο στη σειρά προσπαθεί να κρύψει το πρόσωπο του πίσω από κάποιο άλλο.
- Να, ΝΑ, φωνάζει θριαμβευτικά ο Ραβίνος. Αυτό ήταν!
Ο αρχηγός σηκώνεται, κοιτάζει στο σημείο που δείχνει ο Ραβίνος και με μπάσα επιβλητική φωνή, κράζει:
- Αδόλφε. Δεν σου είπα να κόψεις τα αστεία στους εβραίους;
_________________

[sokollatos]

Μια μέρα πεθαίνουν δυο άτομα.Πηγαίνουν στήν πύλη του παραδείσου και εκεί συναντούν τον Αγιο Πέτρο, ο οποίος ρωτάει τον πρώτο.
-Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου ;
-Να, μόνο μια ληστεία έκανα και με χτύπησε μια σφαίρα.
-Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος και τον βάζει στον παράδεισο.
Κατόπιν ρωτάει τον δεύτερο.
-Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου ;
-Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί.
-Τραβεστί... φωνάζει ο Αγιος Πέτρος. Να χέσεις 10 φορές και μετά να πας στον Απόστολο Παύλο.
Τι να κάνει ο κακομοίρης, χέζει 10 φορές και πάει στον Απόστολο Παύλο.
-Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου, τον ρωτάει ο Απόστολος Παύλος.
-Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί.
-Τραβεστί... φωνάζει ο Απόστολος Παύλος. Να χέσεις 30 φορές και μετά να πας στον Απόστολο Ιάκωβο.
Ζορίστηκε δύο μέρες να χέσει 30 φορές και πάει στον Απόστολο Ιάκωβο.
-Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου, τον ρωτάει ο Απόστολος Ιάκωβος.
-Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί.
-Τραβεστί... φωνάζει ο Απόστολος Ιάκωβος. Να χέσεις 50 φορές και μετά να πας στο Θεό.
Τί να κάνει ο κακομοίρης, χέζει 50 φορές και πάει στο Θεό.
-Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου, τον ρωτάει ο θεός.
-Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί.
-Τραβεστί... φωνάζει ο Θεός. Να χέσεις 100 φορές και μετά θα μπείς στον παράδεισο.
Και ο τραβεστί αποφασίζει να ρωτήσει το Θεό.
-Γιατί Θεούλη μου τον ληστή που ήρθε μαζί μου τον βάλατε αμέσως στον παράδεισο και μένα με ξεκωλώσατε στο χέσιμο;
Και ο Θεός του απαντάει.
-Για να μάθεις τέκνο μου για ποιο λόγο σου έδωσα τον κώλο.
_________________

.:: Gungrave Released By AC ::.

[sugata]

http://www.youtube.com/watch?v=vU3HVBAKoHA
10 δεύτερα απ' τη ζωή σας για το καλύτερο πέναλντυ εβερ
_________________

[sokollatos]

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
_________________

.:: Gungrave Released By AC ::.

[sugata]

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας...

Τί λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

clopy-paste από αρκά:
Συζήτηση μεταξύ αγγέλου και δαίμονα.
ΑΓΓΕΛΟΣ: - Διάβασες για τις εξετάσεις για να περάσεις στον παράδεισο;
ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Ναι.
ΑΓΓΕΛΟΣ: - Ωραία. Πες μου, πόσες είναι οι δέκα εντολές;
ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Τέσσερις.
ΑΓΓΕΛΟΣ: - Τέσσερις; Τέσσερις είναι οι Ευαγγελιστές.
ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Οι Ευαγγελιστές; Οι Ευαγγελιστές δεν είναι δώδεκα;
ΑΓΓΕΛΟΣ: - Δώδεκα είναι οι Aπόστολοι! Έχεις μεγάλο πρόβλημα με τους αριθμούς...
ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Το ξέρω. Μου το λέει συνέχεια...
ΑΓΓΕΛΟΣ: - Ποιος σου το λέει συνέχεια;
ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Ο Εξακόσια Εξήντα κάτι...
-------------------------------------------------------------------------------------


Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει,

- Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη.
- Λοιπόν, του λέει ο ιατρός, Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου.
- Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.
- Χμ, κατάλαβα», λέει ο ιατρός.
- Μισό περιμένετε, λέει ο άντρας, ...βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το .κάνουμε καθ' όλη τη διαδρομή!
- Αα... τώρα κατάλαβα, λέει ο ιατρός.
- Όχι δεν έχετε καταλάβει ακόμα, λέει ο άντρας. Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα.
- Αα....τώρα κατάλαβα, λέει ο ιατρός.
- Όχι όχι όχι, του λέει. Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο.
- Επιτέλους, κατάλαβα, λέει ο υπομονετικός ιατρός.
- Όχι, περιμένετε, λέει εκείνος. Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.
- Μάλιστα...., λέει ο ιατρός, είναι ξεκάθαρο...
- Όχι, έχει κι άλλο, λέει ο άντρας, όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που μου δίνει μια π*πα πριν το βραδινό κι αφού φάμε το κάνουμε.
- Ποιο είναι το πρόβλημα σας; ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.
- Να..., λέει ο άντρας, πονάει όταν τον παίζω
_________________

[sokollatos]

1.Το ξέρω δεν γνωριζόμαστε πολύ καιρό και δεν θα πρέπει να σε ρωτήσω κάτι τέτοιο τόσο γρήγορα, αλλά τη χρειάζομαι αναγκαστικά.
Δεν την είχα για λίγο καιρό και άρχισα να ονειροπολώ, να, την αισθάνομαι να μπαίνει γλυκιά ξερή σκληρή και να βγαίνει υγρή και μαλακή.
Είμαι απεγνωσμένη και χρειάζομαι την βοήθεια σου. είμαι σίγουρη ότι μπορείς να με ικανοποίησης, θα σου είμαι αρκετά ευγνώμων για την φιλανθρωπία σου. Αν το κάνεις αυτό για μένα τώρα, ποτέ και κανένας δεν θα το μάθει. Έως εδώ πρέπει να σκέφτεσαι ότι έχω αρκετά νεύρα, αλλά η φαντασία μου τρέχει και την φαντάζομαι να τυλίγω την γλώσσα μου γύρω-γύρω να ρουφάω τα γλυκά ζουμιά έως να είναι τελείως στεγνή. Δεν θα χτυπήσω τον θάμνο περισσότερο έχεις . . .
Έχεις να μου δανείσεις μια τσίχλα

2.Κάποιος που του είχαν αφαιρέσει τα γεννητικά του όργανα προσλήφθηκε στο Δημόσιο και ο πρωσοπάρχης του λέει.
-Το ωράριο είναι απο τις 8 μεχρι τις 3 αλλά εσύ θα έρχεσαι στις 12.
-Γιατί? ρωταει ο καινουριος
-Διότι εμεις απ τις 8 μεχρι τις 12 τα ξύνουμε...
_________________

.:: Gungrave Released By AC ::.

[Phantom Duck]

Ήταν ο πρωθυπουργός της Κίνας, ο Πούτιν, και ο Καραμανλής και έκαναν συνδιάσκεψη. Σε κάποια φάση εμφανίζεται μπροστά τους ο θεός και τους λέει πως θα τους απαντήσει σε μία οποιαδήποτε ερώτησή τους.

Πάει ο πρωθυπουργός της Κίνας και λέει: Πότε θα γίνει η Κίνα η μεγαλύτερη υπερδύναμη στον κόσμο ? Του απαντάει ο θεός και βάζει τα κλάματα.
"Γιατί κλαις ?" τον ρωτάν οι άλλοι δύο
"Επειδή μου είπε πως η Κίνα θα γίνει υπερδύναμη σε 100 χρόνια και δεν θα ζήσω για να το δω"

Πάει ο Πούτιν και ρωτάει: Πότε θα γίνει η Ρωσία η μεγαλύτερη υπερδύναμη στον κόσμο ? Του απαντάει ο θεός και βάζει τα κλάματα και αυτός.
"Γιατί κλαις ?" τον ρωτάν οι άλλοι δύο
"Επειδή μου είπε πως η Ρωσία θα γίνει υπερδύναμη σε 200 χρόνια και δεν θα ζήσω για να το δω"

Πάει και ο καραμανλής και ρωτάει τον θεό: Πότε θα γίνει η Ελλάδα η μεγαλύτερη υπερδύναμη στον κόσμο ? Και βάζει τα κλάμματα ο θεός
"Γιατί κλάει ο θεός?" Τον ροτάν οι άλλοι δύο
"Επειδή δεν θα ζήσει αρκετά για να το δει"
_________________

ΤΟ ADN είναι ένα σύστημα προώθησης των anime στην Ελλάδα.Ορισμένες αλυσίδες:
AnimeClipse Releases//Saint Seiya Collection//High Definition Movies

[Narita-L-Saru]

Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα.
Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, για αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:
1. Σαν μητέρα, πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3. Σαν κόρη, υποτασσόταν στον πατέρα της
4. Σαν επαγγελματίας, άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...
_________________
NAI ΣΤΟΝ ΧΑΒΑΛΕ, ΟΧΙ ΣΤΗΝ ΣΟΒΑΡΟΦΑΝΕΙΑ
H Γλυκήτητα Νικά Τη Σκληρότητα

Dancing with my Loneliness
AtsouBaloi

[sugata]

Ιδού ο Απαγορευτικός Επτάλογος:

1)"Δεν κατάλαβα τίποτα"
Απόλυτα σωστό όταν χρησιμοποιείται σαν απάντηση στην ερώτηση του Οδοντίατρου "Σας πόνεσα...?".
Απόλυτα λανθασμένο, όταν χρησιμοποιείται σαν απάντηση στην ερώτηση του Οπισθίατρου :"Και πως σας φάνηκε η εξέταση του προστάτη....?"

2)"Ναι, είσαι"
Απόλυτα σωστό, όταν προηγείται του σέξ και απαντά στην ...
ερώτηση "Είμαι η γυναίκα της ζωής σου...?".
Απόλυτα λάθος όταν έπαιται του σέξ και απαντά στην ερώτηση "Νομίζεις οτι είμαι χοντρή...?"

3)"Γά***έ τα...."
Απόλυτα σωστό όταν αποκρίνεται σε ερώτηση γνωστού μας "Πως πάνε τα πράγμνατα...?".
Απόλυτα λάθος όταν αποκρίνεται στην ερώτηση του Νηπιαγωγού "Και τι να τα κάνω τα παιδιά σας...?".

4)"Χ**ε με...."
Απόλυτα σωστό όταν απαντά στην ερώτηση του υφιστάμενού σας "Και...τι θα γίνει με την αύξησή μου...?". Απόλυτα λάθος όταν απαντά στην ερώτηση του συναθλητή σας στην Ελληνορωμαική "Και τι να κάνω τώρα που έκατσα στη μούρη σου...?".

5)"Να κι εμένα...."
Απόλυτα σωστό, όταν δείχνοντας το κόσμημά σας απαντάτε στην ερώτηση της συντρόφου σας "Αγάπη μου, η μαμά μου μου πήρε ένα καινούριο δαχτυλίδι αρραβώνων...Εσένα...?".
Απόλυτα λάθος, όταν δέιχνοντας το "κόσμημά σας" απαντάτε στην ερώτηση της συντρόφου σας "Αγάπη μου, η μαμά μου είπε να μη με τραβολογάς και να με αποκαταστήσεις...Τι γνώμη έχεις γι΄αυτό....?"

6)"Ήταν υπέροχες....."
Απόλυτα σωστό στην ερώτηση "Πως σου φάνηκαν οι φακές που σου έφτιαξα, αγάπη μου...?"
Απόλυτα λάθος στην ερώτηση "Και πως ήταν όλες οι γυναίκες που είχες πριν από εμένα στο σέξ....?".

7)"Για να μη μου κάτσει στο λαιμό...."
Απόλυτα σωστό, στην ερώτηση "Γιατί πίνεις τόσο νερό όταν τρώς ψάρι, αγάπη μου...?".
Απόλυτα λάθος, στην ερώτηση "Γιατί έστειλες την κολλητή μου στο Γερο-Διάολο, αγάπη μου....?".
--------------------------------------------------------------------------------------
Πώς Λέγεται...

1) Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;

- Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

2) Πώς λέγεται στα κινέζικα η μεγάλη επιχείρηση;

- ΚαιΓ**ώΤοΜαγαζάκι!

3) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο ουρολόγος;

- ΓιαΤαΟύρα!

4) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο βιαστής;

- ΚάτσειΔενΚάτσει!

5) Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;

- Προπονητής μπάσκετ.

6) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο στομαχολόγος;

- ΓιαΚαούρα!

7) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο σκουπιδιάρης;

- ΓιαΧαβούζα!

8) Πώς λέγεται στα κινέζικα το κυκλοφοριακό;

- Κατεχάκη!

9) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο νεκροθάφτης;

- ΝαΣουΣύρωΤοΚασόνι!

10) Γιατί οι Kούρδοι έχουν Μουστάκι;

- Για προσάναμμα.

11) Πώς λένε στη Λάρισα το σαμπουάν Wash N Go;

- Πλύς και Τσακίς.

12) Πώς λένε στη Λάρισα το έργο η σιωπή των αμνών;

- Μούγκα στη Στρούγκα ή

- Το αρνί δε βελάζ.

13) Πώς λέγεται αυτός που πουλάει ηλεκτρικά είδη στο Βόλο και είναι και κουτσός;

- Κουτσό-βολος!

14) Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;

- Καραϊτάβλη.

15) Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο;

- Πανικόβλητο!

16) Πως λέγονται δύο ίδια κουνούπια;

- Κουνουπίδια!

17) Δύο ίδια αυτοκίνητα;

- Carίδια!

18) Πως λέγεται το ποντίκι που πίνει μπύρα;

- Χάμστελ!
-------------------------------------------------------------------------------------
49 πράγματα που αλλάζουν μόλις τελειώσεις το πανεπιστήμιο

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.
2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.
3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.
4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!
5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.
6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.
7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.
8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.
9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.
10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.
11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.
13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.
14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.
15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.
16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.
17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!
18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».
19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.
20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.
21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.
22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.
23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.
24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».
25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.
26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.
27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.
28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».
30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.
31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!
32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.
33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.
35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.
37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».
39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.
40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!
41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.
42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.
43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.
44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.
45. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».
46. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.
47. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.
48. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.
49. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!
_________________

[eruanneth]

Μπαίνει ένα άλογο μέσα σε έναν φούρνο και λέει στον μαγαζάτορα:
- Παρακαλώ, ένα κιλό ψωμί μου δίνετε;
Ο φούρναρης παθαίνει σοκ αλλά προσπαθώντας να το ξεπεράσει, κατεβάζει το ψωμί από το ράφι και το δίνει στο άλογο.
- Συγγνώμη, ξαναλέει το άλογο, αλλά μήπως μπορείτε να το βάλετε σε μια σακούλα, επειδή έχω έλθει με το ποδήλατο;
=====================================================

Πως ξεχωρίζεις από 100 ξανθιές τις 10 πιο χαζές;
- Στην τύχη!!!

=====================================================
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι διακοσμητικές.
_________________