Σύνδεση Όνομα μέλους Κωδικός
Να γίνεται η σύνδεση αυτόματα σε κάθε μου επίσκεψη    
Εγγραφή
Εγγραφή
Συνδεθείτε, για να ελέγξετε τα προσωπικά σας μηνύματα
Συνδεθείτε, για να ελέγξετε τα προσωπικά σας μηνύματα
AnimeClipse Αρχική σελίδα » Off-Topic

Ανέκδοτα Μετάβαση στη σελίδα Προηγούμενη  1, 2, 3, 4 ... 16, 17, 18  Επόμενη
Προβολή προηγούμενου Θέματος :: Προβολή επόμενου Θέματος  
Συγγραφέας Μήνυμα


Ένταξη: 31 Μάι 2005
Δημοσιεύσεις: 1330
Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη










Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Πεμ Σεπ 14, 2006 1:48 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

HAHAHAAHAHAHAH, αψογα ολα Thumb 2 Up
Να και ενα που ακουσα προσφατα.

Ερχεται ο Τοτος απο γκομενοτσαρκα στο σπιτι. Του λεει ο πατερας "Ρε ρεμαλοτσογλανε, πως καταντησες ετσι; Ουτε πτυχιο εχεις, ουτε δουλεια εχεις, ουτε καμια γκομενα με λεφτα. Πιο αχρηστο πλασμα δεν εχω ξαναδει. Αντε πανε φερε μου τουλαχιστον τις παντοφλες απο πανω μη σαρχισω στις σφαλιαρες."
Ανεβαινει πανω ο Τοτος και βλεπει στο δωματιο της αδερφης του, αυτην με μια φιλη της. Μπαινει μεσα, κλεινει την πορτα και λεει στην φιλη της αδερφης της " Γδυσου γρηγορα να σε @$%μησω."
Αδερφη: Μα καλα εισαι σοβαρος; Ποσο ανωμαλος μπορει να εισαι;
Τοτος: Α ναι μην ξεχασω, γδυσου και συ, να σας #$μησω και τις δυο.
Αδερφη: Ε δεν πας καλα παλιοανωμαλε του κερατα.
Τοτος: Μα δεν ειναι δικια μου η αποφαση.
Αδερφη: Ποιανου ειναι;
Τοτος: Του μπαμπα.
Αδερφη: Καλα, σε πιστεψαμε τωρα...
Τοτος: Να ακου και μονη σου.
Ανοιγει την πορτα ο Τοτος και ρωταει φωναχτα "Μπαμπα, να παρω την μια μονο ειπες;"
Μπαμπας: Και τις δυο ρε μ@λακα!!!

big smile Razz
_________________
Διαβάστε τους Κανόνες του Forum
Διαβάστε το Playback FAQ
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα MSN Messenger


Ένταξη: 31 Αύγ 2006
Δημοσιεύσεις: 406
Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη

Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Πεμ Σεπ 14, 2006 1:53 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

xHATEBREEDx έγραψε:
Μπαμπας: Και τις δυο ρε μ@λακα!!!


Πολύ καλό Thumb 2 Up
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email Διεύθυνση AIM Yahoo Messenger MSN Messenger Αριθμός ICQ


Ένταξη: 08 Ιαν 2006
Δημοσιεύσεις: 14


Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Πεμ Σεπ 14, 2006 4:32 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Τα παρακάτω 'εχουν καταγραφεί από τηλεφωνήτριες της Βόνταφον, του τμήματος εξυπηρέτησης πελατών!


1. ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ Η ΚΑΡΤΑ SLIM.

2. PANAFON, ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗΣ, ΛΕΓΕΤΕ.
-ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ.

3. ΠΑΤΑΩ ΤΟΝ ΦΡΑΚΤΗ ΚΑΙ ΚΟΥΝΑΩ ΤΗΝ ΜΠΑΤΑΡΙΑ ΠΕΡΑ-ΔΩΘΕ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ. ΛΕΤΕ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΓΚΛΟΥ-ΓΚΛΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ?

4. ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ Η ΣΤΟ ΒΟΥΛΚΑΝΙΖΑΤΕΡ ΦΥΣΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΤΟ ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΞΕΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.

5. ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΥΡΟΔΟΤΗΣΩ ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΤΕΣΣΑΡΙΑ.

6. -ΜΟΥ ΔΙΝΕΤΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΙΩΑΝΝΗ?
-ΑΥΤΟΚΙΝΗΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΥΡΙΟΣ?
-ΟΧΙ ΙΩΑΝΝΗΣ.

7. ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΟ ERRICSON ΤΟ ΠΑΛΙΟ, ΤΗΝ ΚΑΡΑΒΑΝΑ. ΕΧΩ ΤΗΝ ΜΟΤΟΡΟΛΑ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΝΑ.

8. -ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.
-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?
-BMW.

9. -ΠΑΡΤΕ ΠΙΟ ΑΡΓΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ.
-ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?

10. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΜΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ?
-ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΟΥ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΠΟΔΑ.

11. ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΦΑΓΕΙ.

12. ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ, ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ?

13. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.

14. -ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΚ (pak).
-ΤΙ ΘΑ ΖΗΤΗΣΩ?
-ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΑΠΕΜΠΛΟΚΗΣ, ΤΟ ΠΑΚ.
-TΟ ***?
-Pak, ΠΙ..., ΠΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ.
-Α ΜΠΡΑΒΟ, ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΕ ΛΕΝΕ.

15. -ΕΧΩ ΤΥΨΕΙΣ ΓΙΑ ΤΙ ΠΗΡΑ ΤΟ 111 ΤΗΝ ΝΥΚΤΑ ΚΑΙ ΞΥΠΝΗΣΑ ΤΗΝ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΡΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΒΑΣΙΚΟ ΜΕΝΟΥ

16. -ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.
-ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?
-ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΑ.

17. -ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟΥ ΘΑ ΗΘΕΛΑ.
-ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΟ ΤΟΥ?
-ΔΕΝ ΤΟ ΘΥΜΑΜΑΙ.

18. -".... ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΗΣΤΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΔΙΕΣΗ.
-ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ.
-ΔΕΝ ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΠΙΕΣΗ, ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΔΙΕΣΗ.
-ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΜΗ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΠΙΕΣΗ, ΝΑ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΔΙΕΣΗ?

19. -ΘΑ ΠΑΤΗΣΕΤΕ ΒΕΛΑΚΙ ΜΕΝΟΥ 14 M+. ΤΙ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ?
-ΤΙΠΟΤΑ.
-ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΞΑΝΑ.
-ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΠΡΩΤΑ?

20. -H ΕΛΠΑ ΤΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΕΧΕΙ?
-H ΕΛΠΑ ΕΙΠΑΤΕ?
-ΝΑΙ ΞΕΡΕΙΣ, Ή ΕXPRESS SERVICE.

21. TO TΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SLIP BLOCKED. ΔΗΛΑΔΗ ΕΧΕΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ΣΛΙΠΑΚΙ ΜΟΥ?

22. -ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΤΩΡΑ ΧΡΕΩΝΟΜΑΙ?
-ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΥΡΙΕ, ΣΤΟ 122 ΧΡΕΩΝΕΣΤΕ.
-ΩΡΑΙΑ ΠΕΣΤΕ ΜΟΥ ΔΕΣΠΟΙΝΙΣ ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΓΙΑΤΙ ΒΙΑΖΟΜΑΙ.

23. ΑΝΟΙΓΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΜΑΣΑΖ. (message).

24. -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ ΚΥΡΙΕ?
-ΔΕΝ ΞΕΡΩ, ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟΥΒΛΟ.

25. -TΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ?
-HEINEKEN. (HAGENUK).

26. -ΕΧΩ ΠΑΤΗΣΕΙ ΤΟ ΚΩΔΙΚΟ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΚΛΕΙΣΙΜΟ ΤΗΣ ΣΥΣΚΕΥΗΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗΛΕΦΩΝΟ
-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?
-Motor-Oil.

27. ΒΡΗΚΑ ΤΙ ΜΠΛΟΚΑΡΕΙ ΤΟ ABS ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ. Ο ΦΟΡΤΙΣΤΗΣ ΠΟΥ ΒΑΖΩ ΣΤΟΝ ΑΝΑΠΤΗΡΑ.

28. ΠΕΛΑΤΙΣΑ: ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ Ο ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣ ΜΟΥ 66.000 ΔΡ. ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΝ ΔΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΣΕΙ. ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΑΛΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΛΛΟ ΜΕ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΣΑΣ ΠΩ ΕΓΩ




Ένα αεροπλανοφόρο έπλεε στον ωκεανό, όταν κάποια στιγμή πέφτει πυκνή ομίχλη. Ύστερα από λίγο ο καπετάνιος βλέπει ένα θαμπό φως στην πορεία του. Αμέσως στέλνει μήνυμα με τον ασύρματο "Στρίψτε 20 μοίρες ανατολικά" (απευθυνόμενος στην πηγή του μυστήριου φωτός) για να λάβει την απάντηση "Στρίψτε εσείς 20 μοίρες δυτικά". Εκνευρισμένος πια ο καπετάνιος του αεροπλανοφόρου στέλνει το μήνυμα "Δεν αλλάζω πορεία. Είμαι αεροπλανοφόρο". Έπειτα έρχεται η απάντηση: "Ούτε εγώ. Είμαι φαροφύλακας".




*Χτυπάει η πόρτα

- Ποιος είναι?

- Εγώ.

- ΕΓΩ!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?




Έρχεται η μητέρα του νεουπαντρεμένου γιου απροσκέλεστη σπίτι του...
Μπαίνει και βλέπει την νύφη της ξαπλωμένη γυμνή στον καναπέ του σαλονιού...
Έκπληκτη την ρωτάει:"Τι κάνεις εκεί?"
-Περιμένω τον άντρα μου...
-Μα είσαι γυμνή....!!!
-Είναι το φόρεμα του έρωτα....απαντάει...
-Δηλαδή?
-Όταν το φοράω ερεθίζεται ο άντρας μου και με προσέχει και με ικανοποιεί για ώρες............
Φεύγει η πεθερά πάει σπίτι της....και κάνει ακριβώς το ίδιο...Ξαπλώνει γυμνή στον καναπέ και περιμένει τον συνταξιούχο πλέον σύζηγο της...
Έρχεατι..μπαίνει ο σύζηγος σπίτι....
-Τι κάνεις εκεί?
-Φοράω το "φόρεμα του έρωτα".....απαντάει με νόημα η γυναίκα του...
-Θέλει σιδέρωμα....Τι θα φάμε....????



ti einai ayto pou einai prasino zei se kavuki kai se xeretaei?
h hellona



-Σκανε δυο Ιρακινοι σε ενα μπαρ(aXAxaXAXaxa)



Δυο ξανθιες αναρωτιουνται που πηγαινει το φως οταν το σβηνουμε.Μετα απο 2-3 ωρες αναζητησης και σκεψης η μια κουραζεται και παει σπιτι της.Μετα απο λιγο περνει τηλεφωνο στη φιλη της

-Ελα ακους?Το βρηκα!!!!
-Σοβαρα?
-Ναι,ναι,ερχομαι απο κει αμεσως

Φτανει σπιτι πιανει την φιλη της της λεει να σβησει ολα τα φωτα και την οδηγει στη κουζινα.

-Ε,τι?(λεει η μια)

Οποτε της λεει η αλλη...

-Ανοιξε ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ την πορτα του ψυγειου...



-Name ?
-Abu Dalah Saraf.
-Sex ?
-Four times a week.
-No, no, no. . .male or female ?
-Male, Female. . . Sometimes camel. . .
_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος MSN Messenger


Ένταξη: 04 Ιαν 2006
Δημοσιεύσεις: 568
Τοποθεσία: The Weird




Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Πεμ Σεπ 14, 2006 5:21 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι .
Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές .
Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια.
Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς.
Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!
_________________

.:: Gungrave Released By AC ::.
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα MSN Messenger


Ένταξη: 12 Μάι 2006
Δημοσιεύσεις: 20


Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Πεμ Σεπ 14, 2006 5:48 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Τρομερό ανέκδοτο... φανταζόμουν την σκηνή να συμβαίνει μπροστά μου!!!
ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL ROTFL
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 26 Μάι 2006
Δημοσιεύσεις: 127
Τοποθεσία: Ima, Sokoni Iru Boku.

Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Πεμ Σεπ 14, 2006 6:38 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Ξανθιά σουηδέζα ερωτεύεται σφόδρα έναν μεσήληκα τσομπάνο απο τα Δρυμίκλαβα....Σκέφτεται να τον παντρευτεί, για τέτοιο έρωτα μιλάμε.....Να φανταστείτε δεν το έχουν κάνει ακόμα και τον θέλει.....αποφασίζει να μάθει αν ο τσομπάνης της είναι καλός στο κρεβάτι...ρωτάει λοιπόν ένα φίλο του στο καφενείο των Δρυμίκλαβων.....


Ξανθιά: "Να σας ρωτήσω. Σκέφτομαι να παντρευτώ τον Μήτσο, τον τσομπάνη, αλλά δεν ξέρω...είναι καλός στο κρεβάτι; ξέρετε τίποτα..."

"Τι να σου πω κοπέλαμ...." απαντά αρχιά ο βλάχος φίλος του, και συνεχίζει...."Να σπω...επειδή εδώ δεν έχ πολλά κορίτσα, πριν απο κανα χρον, ο Μήτσους εκάρφως μιαν αρκούδα 2 μέτρα...."


"Και.....;;;;;;;;;" ρωτάει όλο αγωνία η Ξάνθιά...

Βλάχος: "Ε...ακόμα μελ του φέρνει......"
_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα Yahoo Messenger MSN Messenger


Ένταξη: 31 Αύγ 2006
Δημοσιεύσεις: 406
Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη

Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Πεμ Σεπ 14, 2006 7:25 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

*( Ρε άνθρωποι. είναι ωραία τα ανέκδοτα σας και έξυπνα... αλλά αν γίνεται λίγο ποιο μικρά να είναι γιατί μετά καταντάει παραμύθι... Embarassed )
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email Διεύθυνση AIM Yahoo Messenger MSN Messenger Αριθμός ICQ


Ένταξη: 04 Ιαν 2006
Δημοσιεύσεις: 568
Τοποθεσία: The Weird




Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Πεμ Σεπ 14, 2006 7:27 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:
"Γεια σου μα***α".
Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.
Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δω τι θα πει".
Όντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.
"Γεια σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,
"Γεια σου μα***α".
Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:
"Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α".
Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.
Τον βάζει σε ένα σάκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκο κάτω.
Μετά από ώρα ανοίγει το σάκο να δει τι έγινε.
Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:
"Πω, πω σεισμός!!!!!! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας".
_________________

.:: Gungrave Released By AC ::.
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα MSN Messenger


Ένταξη: 12 Ιούν 2006
Δημοσιεύσεις: 234
Τοποθεσία: Αθήνα

Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Πεμ Σεπ 14, 2006 8:52 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.
Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά
τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς..
Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..
Έτσι και εκείνη την φορά...
« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000
πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο
υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»
Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη
--Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!
---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!!
Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...
Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....
....κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:
«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»


Εσείς πως θα αντιδρούσατε αν βρίσκατε μία μύγα μέσα στον καφέ σας;
Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσε τον καφέ ρε!"

Ισραηλινός
1. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
2. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
3. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
4. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων
5. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
6. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
7. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποικιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
8. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
9. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
10. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

Eλληνας
Ρίχνει ένα μπινελίκι στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής.

HEAVEN-HELL
HEAVEN is when you:

have an AMERICAN salary,
have a BRITISH home,
have CHINESE food,
have a GERMAN car
and a GREEK lover...

HELL is when you:
have an AMERICAN car,
have a BRITISH lover,
have a CHINESE home,
have GERMAN food
and a GREEK salary...!!

α και επειδη ειναι πολύ φοβερό (σόρρυ για την έκταση αλλά πιστεύω αξίζει)
101 λογοι που γουστάρω που είμαι έλληνας
- Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι
- Γιατί μπροστά στο ραβανί τι να μας πει το μιλφέιγ
- Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες
- Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε
- Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»
- Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί
- Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα
- Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει
- Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας
- Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι
- Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί
- Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε
- Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»
- Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε
- Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος
- Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια
- Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε
- Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα
- Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»
- Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας
- Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»
- Γιατί βράζει το αίμα μας
- Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία
- Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά
- Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή
- Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς
- Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο
- Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας
- Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα
- Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο
- Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο
- Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω
- Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος
- Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο
- Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες
- Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες
- Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη
- Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά...πάει στις παραλίες!
- Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και... πού να τρέχουμε τώρα!
- Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη
- Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα
- Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους
- Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο
- Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ
- Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!
- Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο
- Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες
- Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)
- Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση
- Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια
- Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε
- Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία
- Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς
- Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε
- Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο
- Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία
- Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε
- Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;
- Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε
- Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα
- Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε
- Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας
- Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας
- Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ
- Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο
- Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο
- Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη
- Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας
- Γιατί τα λέμε έξω απ´ τα δόντια
- Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις
- Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα
- Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ
- Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ
- Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»
- Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ
- Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια
- Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί
- Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα
- Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους
- Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι
- Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;
- Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.
- Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.
- Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.
- Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.
- Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.
- Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.
- Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν;
- Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.
- Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.
- Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.
- ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ, ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΩ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.
_________________
God didn't send me to earth to shine.He put me here to show you how it's done...

Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος MSN Messenger


Ένταξη: 31 Ιαν 2006
Δημοσιεύσεις: 17


Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Παρ Σεπ 15, 2006 7:32 am
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson.
Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.
- Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα.
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.
Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της.
Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει:
- Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια.
Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε.
Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.
Σκέφτεται ο νεαρός:
- Μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!
Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα.
Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Αχνα και πάλι.
Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω.
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει από τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:
- Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!!
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος


Ένταξη: 26 Μάι 2006
Δημοσιεύσεις: 127
Τοποθεσία: Ima, Sokoni Iru Boku.

Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Παρ Σεπ 15, 2006 8:35 am
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

HUSBAND OF THE YEAR AWARDS

3rd Place goes to: Greece!





2nd Place goes to: Serbia!





and the winner of the husband of the year is:


Ireland!!!





Ah, the Irish are true romantics.
At least he's holding her hand....big smile
_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα Yahoo Messenger MSN Messenger


Ένταξη: 31 Μάι 2005
Δημοσιεύσεις: 1330
Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη










Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Παρ Σεπ 15, 2006 8:48 am
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Heheh, μιας και ο dante-san το γυρισε στις εικονες, και κακα τα ψεμματα, ειναι πιο ευπεπτο (εικονα=1000 λεξεις Razz ), ας παραθεσω κατι σχετικο με Ιαπωνικη κουλτουρα.
http://www.sendspace.com/file/uw0l2l
Θα χρειαστειτε MS Powerpoint
_________________
Διαβάστε τους Κανόνες του Forum
Διαβάστε το Playback FAQ
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email Επίσκεψη στην ιστοσελίδα του συγγραφέα MSN Messenger


Ένταξη: 29 Αύγ 2006
Δημοσιεύσεις: 117
Τοποθεσία: Here, There & Everywhere

Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Παρ Σεπ 15, 2006 1:01 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Τι είναι αυτό που έχει τρίχες, τραγουδάει αλλά βρωμάει;


Ο Μασχάλης! Razz Razz Razz
_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Yahoo Messenger MSN Messenger


Ένταξη: 31 Αύγ 2006
Δημοσιεύσεις: 406
Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη

Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Παρ Σεπ 15, 2006 1:09 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Τι είναι αυτό που είναι πορτοκαλί και σου λεει κάθε μέρα καλημέρα?

Το πεζοδρόμιο! Razz

xHATEBREEDx έγραψε:
Θα χρειαστειτε MS Powerpoint

Όποιος έχει OpenOffice2.org μπορεί να δει το ωραίο αρχείο που σήκωσε ο xHATEBREEDx με το OpenOffice.org Presentation Thumb 2 Up

Ωραίο αλλά λίγο Sad το PhotoSutra
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Αποστολή email Διεύθυνση AIM Yahoo Messenger MSN Messenger Αριθμός ICQ


Ένταξη: 29 Αύγ 2006
Δημοσιεύσεις: 117
Τοποθεσία: Here, There & Everywhere

Δημοσίευση Δημοσιεύθηκε: Παρ Σεπ 15, 2006 1:37 pm
Τίτλος:
Απάντηση με παράθεση αυτού του μηνύματος

Ορίστε και ένα τελείως χαζό: Razz

Πώς λέγεται ένα κουνελάκι σε περιοδεία;

Τουρμπάνι! (Tour-bunny) Razz Razz Razz
_________________
Επιστροφή στην κορυφή
Προβολή του προφίλ του συγγραφέα Αποστολή προσωπικού μηνύματος Yahoo Messenger MSN Messenger
Προβολή όλων των Δημοσιεύσεων που έγιναν πριν από:   
Δημοσίευση νέου Θέματος     Απάντηση στο Θέμα     AnimeClipse Αρχική σελίδα » Off-Topic Όλες οι Ώρες είναι GMT + 2 Ώρες
Μετάβαση στη σελίδα Προηγούμενη  1, 2, 3, 4 ... 16, 17, 18  Επόμενη
Σελίδα 3 από 18

 
Μετάβαση στη:   
Δεν μπορείτε να δημοσιεύσετε νέο Θέμα σ' αυτήν την Ενότητα
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Ενότητας
Δεν μπορείτε να επεξεργασθείτε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτήν την Ενότητα
Δεν μπορείτε να διαγράψετε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτήν την Ενότητα
Δεν έχετε δικαίωμα ψήφου στα δημοψηφίσματα αυτής της Ενότητας




Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group






MKPortal M1.1 Rc1 ©2003-2005 All rights reserved
Page generated in 0.01928 seconds with 5 queries