Ένας οπαδός λέει στο φίλο του:
- Η ομάδα μου αγόρασε τρείς Βραζιλιάνους ποδοσφαιριστές και δύο Aγγλους και από τότε είναι μια από τις καλύτερες ομάδες .
Τότε του απαντάει ο άλλος:
- Αυτό δεν είναι τίποτα... Η δική μου ομάδα, πριν ένα χρόνο, αγόρασε έναν διαιτητή και από τότε δεν έχει χάσει παιχνίδι!
-------------------------------------------------
Ένας Αμερικανός είπε: «We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash».
Κι ένας Έλληνας επανέλαβε: «We have Karamanlis, no Wonder, no Hope and no Cash».
-------------------------------------------------
1975: Βέρντερ Βρέμης-Ανόβερο 0-0
Ισως η πιο γελοία διαιτητική απόφαση που πάρθηκε ποτέ είναι αυτή του
άπειρου Βολφ Ντίτερ Αλενφελντερ. Μόλις στο τρίτο παιχνίδι στην καριέρα του στην Bundesliga, ο Γερμανός κλήθηκε να διευθύνει την αναμέτρηση της Βέρντερ Βρέμης με το Ανόβερο.
Το ρολόι του γηπέδου έδειχνε το 32ο λεπτό όταν ο Αλεφελντερ σφύριξε... ημίχρονο, προκαλώντας το γέλιο σε όλους τους παρευρισκομένους στο γήπεδο. Ο βοηθός τον... συγκράτησε, ωστόσο ο Αλενφελντερ ήταν βιαστικός και έτσι μετά από 43 λεπτά και 30 δευτερόλεπτά στο πρώτο ημίχρονο έστειλε οριστικά τις δύο ομάδες στα αποδυτήρια.
Μετά τον αγώνα ο διαιτητής αποκάλυψε το μικρό μυστικό του. "Είμαστε άντρες, δεν πίνουμε πορτοκαλάδα", δήλωσε και παραδέχθηκε ότι μερικά ποτήρια μπύρας ήταν η αιτία αυτής της σύγχυσης.
-------------------------------------------------
O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.
Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει: "Έχω καλά κι άσχημα νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."
Και η Αννα απαντά: "Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;"
-------------------------------------------------
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα
φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
-------------------------------------------------
ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ. ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ.
ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ
ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ...
ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ:
"ΚΥΡΙΑ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΤΑΝ ΡΙΧΝΕΤΕ ΕΝΑ ΝΟΜΙΣΜΑ ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΜΙΑ COCA -COLA, ΜΟΛΙΣ ΒΓΕΙ Η COCA- COLA, ΑΝΗΚΕΙ Σ' ΕΣΑΣ Η ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ;"
-------------------------------------------------
Ένας φαντάρος λίγο 'κουνιστός' κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!
Εκεί που κάθεται αέρινος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα κουκλί !!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- ʼλλο ένα αστεράκι, λέει ?ε το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρο?ερά
εκνευρισ?ένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!!
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;
-------------------------------------------------
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο ʼγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο ʼγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο ʼγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο ʼγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο ʼγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"
-------------------------------------------------
Σε δημοτικό σχολείο κάπου στον Πειραιά, η δασκάλα βαμμένη οπαδός του ολυμπιακού μπαίνει στην αίθουσα την επόμενη μέρα από την "κατάκτηση" του πρωταθλήματος, ντυμένη στα κόκκινα με κασκόλ του γαύρου, σημαία με το δαφνοφόρο και ένα πόστερ των ερυθρόλευκων το οποίο και κρεμάει στον πίνακα. Γυρνάει προς τα παιδιά της τρίτης τάξης καμαρωτή και γελαστή και τους αναγγέλει: --Παιδάκια σήμερα είναι μια μεγάλη μέρα, ο θρύλος πήρε το πρωτάθλημα! Πόσοι από σας είναι ολυμπιακοί; Σηκώστε τα χεράκια να δω!
Τα περισσότερα παιδιά σηκώνουν τα χέρια αμέσως (πειραιάς γαρ), και διστακτικά, θες από μίμηση, θες γιατί φοβόντουσαν μην εκτεθούν στην "κυρία" τους, θες μήπως τα βάλει στο μάτι και τα εξετάσει και τα υπόλοιπα χωρίς να είναι ολυμπιακοί σηκώνουν καθυστερημένα το χέρι.
Όχι όλα όμως! στο προτελευταίο θρανίο ένα κοριτσάκι μένει ακίνητο και απαθές αδιαφορώντας για τα "κυρία! κυρία!" και τα "και εγώ! και εγώ" που πέφτουν τριγύρω βροχή ως επίδειξη φρονημάτων ή ως προσπάθεια να αποσπαστεί η εύνοια της δασκάλας. Φυσικό είναι να τραβήξει αμέσως την προσοχή της δασκάλας: --Φανή! εσύ γιατί δεν σηκώνεις το χεράκι; Τί ομάδα είσαι; Η Φανή ατάραχη της απαντά, "Πανσερραϊκός κυρία" --Πανσερραϊκός! επαναλαμβάνει έκπληκτη η δασκάλα. Μα γιατί είσαι Πανσερραϊκός; τη ρωτά εμφανώς σαστισμένη. --Η καταγωγή μου κυρία είναι από την Σέρρες, ο πατέρας μου είναι Σερραίος, η μάνα μου είναι Σερραία ο αδερφός μου είναι Πανσερραϊκός, η μεγάλη μου αδερφή είναι Πανσερραϊκός... --Ααα Φανίτσα! τη διακόπτει η δασκάλα. Αυτό όμως δεν είναι σωστό! Ο τοπικισμός είναι κακό πράγμα. Η οικογένεια δεν πρέπει να κατευθύνει τις επιλογές σου. Πρέπει να έχεις δική σου προσωπικότητα, να γίνεις ανεξάρτητη να μην επηρεάζεσαι από το τί κάνουν οι δικοί σου. Για παράδειγμα, εαν ο πατέρας σου ήταν νταβατζής, η μάνα σου μια του λιμανιού, ο αδερφός σου γκέυ και η αδερφή σου πρεζάκι, εσύ τί θα ήσουν; και η Φανή αφοπλιστικά: --τότε θα ήμουν ολυμπιακός κυρία
-------------------------------------------------
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
-------------------------------------------------
ειναι ενας επιθεωρητης και παει σε ενα σχολειο....μπαινει σε μια ταξη να παρακολουθησει το μαθημα.....σκεφτεται,ας κανω μια ερωτηση ετσι για να δω το επιπεδο της ταξης....
-παιδια,ποιος εκλεψε τα μηλα των εσπεριδων?
-''οχι εμεις'',απαντανε ομοφωνα τα παιδια!
πρωτου συνελθει ο επιθεωρητης,πεταγεται και ο δασκαλος
-δεν γινονται τετοια πραγματα στο σχολειο μας!!
στην εκθεση που ειναι να παρουσιασει μετα στους υπευθυνους γραφει:στο συγκεκριμενο σχολειο,στην ταδε ταξη εκανα την ερωτηση ποιος εκλεψε τα μηλα των εσπεριδων και το χειροτερο δεν ειναι που κανενα παιδι δεν ηξερε την απαντηση αλλα δεν την γνωριζε ουτε ο δασκαλος τους....
μετα απο μερες παιρνει την απαντηση
-κυριε επιθεωρητα,εσεις να κοιτατε την δουλεια σας.....υπευθυνη γι αυτα τα θεματα ειναι η αστυνομια!!!
-------------------------------------------------
Είναι δύο χοντροί και συζητούν:
- Ασε ρε Νίκο... Εχω πεθάνει στη δίαιτα
- Γιατί ρε;
- Κάνω ταυτόχρονα τρείς δίαιτες...
- Τρείς;;;;
- Ε, που να χορτάσω με την μία...!
_________________