Ανέκδοτα

[Hajate]

Αχ... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...**
- Σκάσε μωρή... Όταν πηδ@ει ο Μήτσος, δεν έρχεται
κανείς...*

[/spoiler]

[gpanos]

Εφαρμογή των νόμων του Murphy - σχέση αυτοκινήτου και βροχής.
1. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, θα βρέξει.
2. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, δε θα βρέξει.
3. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να βρέξει, δεν θα βρέξει.
4. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να μη βρέξει, θα βρέξει.
5. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου σκεπτόμενος ότι αφού το πλένεις για να βρέξει δεν θα βρέξει, θα βρέξει...
Νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.
Νόμος της πιθανότητας:
Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.
Νόμος του τηλεφώνου:
Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.
Νόμος του άλλοθι:
Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.
Νόμος της ουράς:
Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.
Νόμος του λουτρού:
Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.
Νόμος του θεάτρου:
Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι θεατές τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.
Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων/των καθαρών πουκαμίσων:
Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε είναι καλυμμένο με σοκολάτα/μαρμελάδα/βούτυρο με την πλευρά της σοκολάτας/μαρμελάδας/βουτύρου είναι ευθέως ανάλογη της αξίας της κουβέρτας/τάπητος του καθαρού πουκαμίσου.
Νόμος του ψωμιού:
Δεν μπορείς να είσαι ποτέ σίγουρος σε ποια πλευρά της φέτας πρέπει να αλείψεις το βούτυρο.
Νόμος της αναζήτησης:
Όταν ψάχνεις απεγνωσμένα ένα αντικείμενο που έχεις χάσει και τελικά το ξαναγοράσεις, είναι σίγουρο πως λίγες μέρες αργότερα θα το βρεις.
Νόμος του υπολογιστή:
Διακοπή ρεύματος γίνεται μόνο όταν κατεβάζεις από το internet ένα σπουδαίο αρχείο.
Νόμος της δίψας:
Όταν διψάς, οι μικροπωλητές στα διόδια πουλάνε φιστίκια.
Νόμος του φαναριού:
Η γριά που περνάει το δρόμο και έχει διανύσει τα τρία τέταρτα της διαδρομής, αν την πιάσει φανάρι δεν συνεχίζει το δρόμο της αλλά γυρίζει πίσω.


--------------------------------------------------------------------------

Είναι ο μάγος μιας φυλής ινδιάνων και κρατάει ημερολόγιο.
Στην πρώτη σελίδα λέει:
Δευτέρα 11 Γενάρη 2000:Σήμερα χάθηκε η κόρη του αρχηγού στο δάσος.Βγήκαμε όλοι να την αναζητήσουμε, τη βρήκαμε μετά από ώρες, τη μαμήσαμε για παραδειγματισμό και συμμόρφωση και τη φέραμε πίσω στο χωριό.
Στην επόμενη σελίδα λέει:
Τρίτη 12 Γενάρη 2000:Σήμερα χάθηκε η κόρη του αρχηγού στο δάσος.Βγήκαμε όλοι να την αναζητήσουμε, τη βρήκαμε μετά από ώρες, τη μαμήσαμε για παραδειγματισμό και συμμόρφωση και τη φέραμε πίσω στο χωριό.
Στην επόμενη σελίδα λέει:
Τετάρτη 13 Γενάρη 2000:Σήμερα χάθηκε ο Τζο στο δάσος.Βγήκαμε όλοι να τον αναζητήσουμε, τον βρήκαμε μετά από ώρες, το μαμήσαμε για παραδειγματισμό και συμμόρφωση και το φέραμε πίσω στο χωριό.
Και στην επόμενη σελίδα λέει:
Πέμπτη 14 Γενάρη 2000:Έχω χαθεί στο δάσος.ΦΟΒΑΜΑΙ!!!
_________________

[Manthos63]

Λοιπον να κι ενα που διαβασα εγω προσφατα:


Προσγειωνετε ενα διαστημοπλοιο σε ενα εγκαταλελημενο βενζιδαδικο στη μεση του πουθενα. Κατεβαινουν δυο εξωγηινοι πανε σε μια αντλια εκει περα και λεει ο ενας
-Καλησπερα γηινε. Ερχομαστε ειρηνικα μπορεις να μας πας στον αρχηγο σου?
Οπως ηταν αναμενομενο η αντλια δεν αντιδρα οποτε ξαναλεει ο εξωγηινος
-Δεν εχουμε ερθει εδω με κακες διαθεσεις θελουμε να συναντησουμε τον αρχηγο σου μονο
Και παλι τιποτα η αντλια. Νευριαζει ο αλλος βγαζει ενα ακτινοπιστολο για εκφοβισμο κι αρχιζει να φωναζει
-ΑΚΟΥ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΡΕ! Η ΜΑΣ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΑΡΧΗΓΟ ΣΟΥ Η ΣΤΗΝ ΑΝΑΨΑ
Πεταγετε ο αλλος εξωγηινος κατατρομαγμενος μπροστα του φωναζωντας
-ΜΗ ΜΗ ΤΟΝ ΝΕΥΡΙΑΣΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΤΗ ΒΑΨΑΜΕ
-ΑΣΕ ΡΕ ΜΕ ΤΟΝ ΒΛΑΜΕΝΟ και μπαμ πυροβολει την αντλια
Γινετε μια τεραστια εκρηξη και οι εξωγηινοι ξυπνανε 3 ωρες μετα 2 χιλιομετρα μακρια απο το βενζιναδικο. Λεει τοτε αυτος που πυροβολησε
-Καλα πως ηξερες οτι δε πρεπει να τον πυροβολησω

Και του απανταει κι ο αλλος

-ΚΑΛΑ ΛΑΛΑΚΑΣ ΕΙΣΑΙ? ΒΛΕΠΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΕΙ ΤΥΛΙΓΜΕΝΗ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ ΓΥΡΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΒΑΖΕΙ ΚΑΙ ΣΤΟ ΑΥΤΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΛΑΚΙΕΣ ΜΑΖΙ ΤΟΥ?
_________________

Steel is my body, and fire is my blood
I have created over a thousand blades
Unknown to death, nor known to life
Tear a mountain apart, the sword divides water in two
Have withstood pain to create many weapons
Yet those hands will never hold anything
So as I pray,
Unlimited Blade Works
~*~Archer: Fate/Stay Night~*~

Οταν γραφω με greeklish το κανω απο κεκτημενη ταχυτητα και βαριεμαι να κανω Edit Lolz :P

[Deykalionas17]

Καλά παιδιά έχω πεθάνει στο γέλιο!!! Ας πω και εγώ ένα που άκουσα πρόσφατα. Ορίστε:

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.

Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο
σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα
απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.

Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μ@λ@κ@."
_________________

[thano$]

Αν και δεν τα έχω διαβάσει όλα αυτά που έχω διαβάσει είναι πολύ ωραία.Αν γράψω κάποιο που έχει ήδη ειπωθεί ζητάω συγγνώμη.
Τρία κοινά έχουν το σεξ και ο θάνατος :
1.Μπορεί να συμβεί οπουδήποτε
2.Προς το τέλος βογκάς
3.Μετά είσαι πτώμα

----------------------------------------------------------------------------------------

Γιατί οι πόντιοι όταν κοιμούνται τοποθετούν στο δίπλα τους ένα γεμάτο ποτήρι νερό και ένα άδειο?

Γιατί μπορεί να διψάσουν αλλά μπορεί και να μην διψάσουν

----------------------------------------------------------------------------------------

Γιατί οι πόντιοι όταν πηγίνουν στην τουαλέτα κλείνουν το παράθυρο?

Για να μην φύγει το πουλί τους

----------------------------------------------------------------------------------------

Το σκάνε δύο τρελοί από το τρελάδικο και λέει ο ένας:
-Πάμε για μπάλα στο γήπεδο?
-Πάμε αλλά είμαστε μόνο δύο. Πως θα παίξουμε?
-Πάμε και θα κάνω εγώ τους παίκτες κα εσύ την εξέδρα.

Πάνε στο γήπεδο και αυτός που έκανε την εξέδρα πίνει μία πορτοκαλάδα και την πετάει στο κεφάλι του άλλου.
-Καλά ρε, 22 παίκτες εδώ πέρα εμένα βρήκες να πετύχεις?
-Και εσύ ρε, 20.000 κόσμος εδώ πέρα εμένα βρήκες να κατηγορήσεις?

[gpanos]

ΕΡΕΥΝΑ ΟΗΕ

Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ.
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:

«Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο».

Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:

Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα.
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!!!!!
_________________

[gpanos]

Για δείτε λίγο αυτό

http://www.youtube.com/watch?v=uYumDwC2tko
_________________

[gpanos]

Ο Ιταλός της παρέας :
- Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα .. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
_________________

[Shiroikage]

Επίκαιρο.
Γιατί ο Ιούδας πούλησε το χριστό και πήρε τα τριάκοντα αργύρια;
Επειδή ήταν ο μοναδικός μαθητής που πλήρωνε δίδακτρα

[gpanos]

Είναι ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του, έχει βγει έξω να ξεκουραστεί και όπως δεν πρόσεξε, πλησιάζει μια αλεπού και
του ορμάει.
- Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα!
- Δεν γίνεται να με φας! Όχι τώρα! Πρέπει να περιμένεις μερικές μέρες τουλάχιστον!
- Καλά, είσαι σοβαρός? Τώρα θα σε φάω!
- Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο "Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες καιτους
Λύκους"
- Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη απέναντι στις αλεπούδες!
- Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.
Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού.....και δεν ξαναβγαίνει ποτέ....
Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός αυτή τη φορά είναι ένας λύκος που καταφέρνει και στριμώχνει εύκολα
το κουνέλι σε μια γωνιά (Οξιάς και Πλατάνου γωνία, στο ανω Δάσος (όχι Χαϊδαρίου))
- Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ!
- Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας! Περίμενε μερικές μέρες!
- Ίσως δεν πρέπει να σε φάω, φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι! Με δουλεύεις?
- Όχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου "Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους" και
είναι κρίμα!
- Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια? Ετοιμάσου, σου 'ρχομαι!
- Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.
Όπως και οι πιο μικροί μας φίλοι έχουν καταλάβει τι θα γίνει παρακάτω, πάνε στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν μέσα και
πάει ο λύκος, δεν ξαναβγήκε ποτέ....
Σε κάποια άλλη χαζοχαρούμενη στιγμή του κουνελιού, περνάει μια φίλη του κουνέλα.
- Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος!
- Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο. Ήταν πολύ επιτυχημένη!
- Μπράβο! Τι θέμα είχε?
- «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους»!
- Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό!
- Ναι σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις!
Πηγαίνουν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν, ήταν λίγο ακατάστατα βέβαια, αλλά ήταν μια γεμάτη εβδομάδα με την
παρουσίαση κι όλα αυτά, οπότε κατά σειρά εμφανίσεως βλέπει η κουνέλα ένα κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο,χαρτιά παντού, ένα σωρό από κόκκαλα αλεπούς, ένα σωρό από
κόκκαλα λύκου και ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι!!!


Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας:

Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.
Η έρευνα στο Διδακτορικό σου δεν έχει σημασία.

Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής...


όλα τα υπόλοιπα είναι τρίχες κατσαρές
_________________

[Raziel666]

Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο ʼγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να ΅πουν ΅έσα.
Έτσι, λοιπόν, ρωτάει τον επό΅ενο (ένα ψηλόλιγνο συ΅παθητικό ΅αυρούλη):
-Ποιος είσαι και τί έκανες στη Γή;
-Εί΅αι ο Μπάρακ Ο΅πά΅α και ή΅ουνα ο πρώτος ΅αύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.
-Πλάκα ΅ου κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;
-Ναι, σοßαρά ΅ιλάω.
-Και πότε έγινε αυτό;
-Πρίν από είκοσι λεπτά.
_________________
Brighter Death Now

エルゴ プラクシー
死の代理人
Ergo Proxy
The Agent Of Death

Quote from Mentar: "The day I release h264 in an .avi container is the day I quit encoding..."

t3h Master of Lolis ~ Now with MOAR kawai-ness ~ moé rulz ~ lol

[gpanos]

Μια άλλη εκδοχή του "Πιστεύω"

(Special thanks: jpanag1982 )

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.
_________________

[gpanos]

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!...
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

-----------------------------------------------------


Μπαίνει κάποιος σε έναν φούρνο και ζητάει τυρόπιτα.
Του λέει ο φούρναρης:
- Πάρε ζαμπονοτυρόπιτα και θα με θυμηθείς.
- Ρε φίλε, θέλω σκέτη τυρόπιτα, επιμένει αυτός...
- Πάρε ζαμπονοτυρόπιτα σου λέω και θα με θυμηθείς, συνεχίζει ο φούρναρης.
- Καλά, φέρε μια ζαμπονοτυρόπιτα...
Παίρνει την ζαμπονοτυρόπιτα και με το που τη δαγκώνει κοιτάει τον φούρναρη στα μάτια και του λέει:
- Ρε Κώστα, εσύ είσαι;;;

----------------------------------------------------


Γάλλος, Γερμανός και Έλληνας συζητούν για τα ταχύτατα μέσα συγκοινωνίας που διαθέτουν οι χώρες τους.
Ο Γερμανός λέει : "Ο αδελφός μου είναι δάσκαλος στο Μόναχο και μένει στο Αμβούργο, 500 χλμ απόσταση. Τρεις και τέταρτο σχολάει και με το υπερτρένο τεσσερις και είκοσι είναι σπίτι."
Ο Γάλλος λέει : "Ο αδελφός μου είναι γιατρός στο Παρίσι και μένει στη Λυών, 1.000 χλμ απόσταση. Πέντε σχολάει και με το SNCF υπερηχητικό τρένο στις έξι και τέταρτο είναι σπίτι."
Ο Έλληνας λέει : "Ο αδελφός μου είναι δημόσιος υπάλληλος στους Αμπελόκηπους στην Αθήνα και μένει στη Δάφνη, επίσης στην Αθήνα, 10 χλμ απόσταση. Δυόμιση σχολάει και με το Μετρό μία και τέταρτο είναι σπίτι."

----------------------------------------------------------


Ήταν δύο εργάτες και έπρεπε να ανεβάσουν ένα πιάνο σε έναν ουρανοξύστη. Πηγαίνουν και καλούν το ασανσέρ. Όμως στο ασανσέρ δεν χώραγε το πιάνο και έτσι ξεκινήσανε με τις σκάλες να πάνε το πιάνο στο τελευταίο όροφο. Όταν τελικά μετά από λίγες ώρες φτάσανε λέει ο ένας εργάτης στον άλλο:

- Ρε, έχω να σου πω δύο πράγματα. Ένα καλό και ένα κακό.

- Εντάξει, λέει ο άλλος, άρχισε πρώτα από το καλό.

- Να, το καλό είναι ότι φτάσαμε στο τελευταίο όροφο...

- Ε, και το κακό;

- Ρε! Είμαστε σε λάθος ουρανοξύστη!


-------------------------------------------------------------


Λέει η κομμώτρια στην ξανθιά:

- Να σου βάλω λίγο ζελέ;

- Όχι, μόλις έφαγα!


-------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας ελεύθερος
> σκοπευτής σε ένα κατάστημα που
> πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο
> μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο
> υπάλληλος βγάζει αμέσως το
> καλύτερο και του λέει δείχνοντας
> έξω από το παράθυρο :
> -'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό
> που μπορείς να δεις από εδώ μέσα
> στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω
> στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια
> ματιά προς το σπίτι με την
> διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
> - «Που είναι το αστείο;» του λέει
> ο υπάλληλος.
> - «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να
> κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο
> σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
>
> Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι
> του στη διόπτρα και βλέπει την
> γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται
> με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος
> γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
>
> - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό
> σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την
> μια θέλω να την φυτέψεις στο
> κεφάλι αυτής της που&*%ας και
> την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.
> Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω
> το όπλο».
>
> - «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
> Βάζει το μάτι του στη διόπτρα
> και στοχεύει.
> Πριν πυροβολήσει σταματά, του
> επιστρέφει την μια σφαίρα και
> του λέει:
>
> - «Γίνεται και με μία....».
_________________

[Morfeas]

Μια γυναίκα πάει στο φαρμακείο.

Φαρμακοποιός: Καλημέρα. Τι θα θέλατε;

Κυρία: Θέλω ένα μπουκαλάκι δηλητήριο, αρσενικό.

Φ: Είναι πολύ επικίνδυνο. Τι το θέλετε;

Κ: Θέλω να δηλητηριάσω τον άντρα μου.

Φ: Είστε σοβαρή κυρία μου, δεν σας δίνω δηλητήριο
για να σκοτώσετε τον άντρα σας.

Κ: Μα σας παρακαλώ, δώστέ το μου.

Φ: Αποκλείεται να σας βοηθήσω!

Η κυρία τότε βγάζει μέσα από την τσάντα της μια φωτογραφία
που δείχνει τον άντρα της να κάνει σεξ με τη γυναίκα του φαρμακοποιού.

Τότε ο φαρμακοποιός απαντά:
- Τώρα μάλιστα! Δε μου είχατε πει ότι έχετε συνταγή γιατρού!
_________________
"Διαφωτισμός είναι η έξοδος του ανθρώπου από
την ανωριμότητά του, για την οποία φταίει ο ίδιος"
(Immanuel Kant)

[gpanos]

Ένας οπαδός λέει στο φίλο του:

- Η ομάδα μου αγόρασε τρείς Βραζιλιάνους ποδοσφαιριστές και δύο Aγγλους και από τότε είναι μια από τις καλύτερες ομάδες .
Τότε του απαντάει ο άλλος:

- Αυτό δεν είναι τίποτα... Η δική μου ομάδα, πριν ένα χρόνο, αγόρασε έναν διαιτητή και από τότε δεν έχει χάσει παιχνίδι!

-------------------------------------------------

Ένας Αμερικανός είπε: «We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash».


Κι ένας Έλληνας επανέλαβε: «We have Karamanlis, no Wonder, no Hope and no Cash».


-------------------------------------------------

1975: Βέρντερ Βρέμης-Ανόβερο 0-0

Ισως η πιο γελοία διαιτητική απόφαση που πάρθηκε ποτέ είναι αυτή του… άπειρου Βολφ Ντίτερ Αλενφελντερ. Μόλις στο τρίτο παιχνίδι στην καριέρα του στην Bundesliga, ο Γερμανός κλήθηκε να διευθύνει την αναμέτρηση της Βέρντερ Βρέμης με το Ανόβερο.

Το ρολόι του γηπέδου έδειχνε το 32ο λεπτό όταν ο Αλεφελντερ σφύριξε... ημίχρονο, προκαλώντας το γέλιο σε όλους τους παρευρισκομένους στο γήπεδο. Ο βοηθός τον... συγκράτησε, ωστόσο ο Αλενφελντερ ήταν βιαστικός και έτσι μετά από 43 λεπτά και 30 δευτερόλεπτά στο πρώτο ημίχρονο έστειλε οριστικά τις δύο ομάδες στα αποδυτήρια.

Μετά τον αγώνα ο διαιτητής αποκάλυψε το μικρό μυστικό του. "Είμαστε άντρες, δεν πίνουμε πορτοκαλάδα", δήλωσε και παραδέχθηκε ότι μερικά ποτήρια μπύρας ήταν η αιτία αυτής της σύγχυσης.

-------------------------------------------------

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει: "Έχω καλά κι άσχημα νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."

Και η Αννα απαντά: "Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;"

-------------------------------------------------

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, “Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;”
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, “Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.”
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

-------------------------------------------------

ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ. ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ.
ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ
ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ...

ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ:

"ΚΥΡΙΑ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΤΑΝ ΡΙΧΝΕΤΕ ΕΝΑ ΝΟΜΙΣΜΑ ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΜΙΑ COCA -COLA, ΜΟΛΙΣ ΒΓΕΙ Η COCA- COLA, ΑΝΗΚΕΙ Σ' ΕΣΑΣ Η ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ;"

-------------------------------------------------

Ένας φαντάρος λίγο 'κουνιστός' κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!

Εκεί που κάθεται αέρινος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!

- Αχ καλέ ένα κουκλί !!! λέει ο φαντάρος.

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:

- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;

- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.

- ʼλλο ένα αστεράκι, λέει ?ε το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρο?ερά
εκνευρισ?ένος πια...

- Ένα τρίτο αστεράκι!!!

- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;


-------------------------------------------------

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο ʼγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο ʼγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο ʼγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο ʼγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο ʼγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

-------------------------------------------------

Σε δημοτικό σχολείο κάπου στον Πειραιά, η δασκάλα βαμμένη οπαδός του ολυμπιακού μπαίνει στην αίθουσα την επόμενη μέρα από την "κατάκτηση" του πρωταθλήματος, ντυμένη στα κόκκινα με κασκόλ του γαύρου, σημαία με το δαφνοφόρο και ένα πόστερ των ερυθρόλευκων το οποίο και κρεμάει στον πίνακα. Γυρνάει προς τα παιδιά της τρίτης τάξης καμαρωτή και γελαστή και τους αναγγέλει: --Παιδάκια σήμερα είναι μια μεγάλη μέρα, ο θρύλος πήρε το πρωτάθλημα! Πόσοι από σας είναι ολυμπιακοί; Σηκώστε τα χεράκια να δω!

Τα περισσότερα παιδιά σηκώνουν τα χέρια αμέσως (πειραιάς γαρ), και διστακτικά, θες από μίμηση, θες γιατί φοβόντουσαν μην εκτεθούν στην "κυρία" τους, θες μήπως τα βάλει στο μάτι και τα εξετάσει και τα υπόλοιπα χωρίς να είναι ολυμπιακοί σηκώνουν καθυστερημένα το χέρι.

Όχι όλα όμως! στο προτελευταίο θρανίο ένα κοριτσάκι μένει ακίνητο και απαθές αδιαφορώντας για τα "κυρία! κυρία!" και τα "και εγώ! και εγώ" που πέφτουν τριγύρω βροχή ως επίδειξη φρονημάτων ή ως προσπάθεια να αποσπαστεί η εύνοια της δασκάλας. Φυσικό είναι να τραβήξει αμέσως την προσοχή της δασκάλας: --Φανή! εσύ γιατί δεν σηκώνεις το χεράκι; Τί ομάδα είσαι; Η Φανή ατάραχη της απαντά, "Πανσερραϊκός κυρία" --Πανσερραϊκός! επαναλαμβάνει έκπληκτη η δασκάλα. Μα γιατί είσαι Πανσερραϊκός; τη ρωτά εμφανώς σαστισμένη. --Η καταγωγή μου κυρία είναι από την Σέρρες, ο πατέρας μου είναι Σερραίος, η μάνα μου είναι Σερραία ο αδερφός μου είναι Πανσερραϊκός, η μεγάλη μου αδερφή είναι Πανσερραϊκός... --Ααα Φανίτσα! τη διακόπτει η δασκάλα. Αυτό όμως δεν είναι σωστό! Ο τοπικισμός είναι κακό πράγμα. Η οικογένεια δεν πρέπει να κατευθύνει τις επιλογές σου. Πρέπει να έχεις δική σου προσωπικότητα, να γίνεις ανεξάρτητη να μην επηρεάζεσαι από το τί κάνουν οι δικοί σου. Για παράδειγμα, εαν ο πατέρας σου ήταν νταβατζής, η μάνα σου μια του λιμανιού, ο αδερφός σου γκέυ και η αδερφή σου πρεζάκι, εσύ τί θα ήσουν; και η Φανή αφοπλιστικά: --τότε θα ήμουν ολυμπιακός κυρία

-------------------------------------------------

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

-------------------------------------------------

ειναι ενας επιθεωρητης και παει σε ενα σχολειο....μπαινει σε μια ταξη να παρακολουθησει το μαθημα.....σκεφτεται,ας κανω μια ερωτηση ετσι για να δω το επιπεδο της ταξης....
-παιδια,ποιος εκλεψε τα μηλα των εσπεριδων?
-''οχι εμεις'',απαντανε ομοφωνα τα παιδια!
πρωτου συνελθει ο επιθεωρητης,πεταγεται και ο δασκαλος
-δεν γινονται τετοια πραγματα στο σχολειο μας!!
στην εκθεση που ειναι να παρουσιασει μετα στους υπευθυνους γραφει:στο συγκεκριμενο σχολειο,στην ταδε ταξη εκανα την ερωτηση ποιος εκλεψε τα μηλα των εσπεριδων και το χειροτερο δεν ειναι που κανενα παιδι δεν ηξερε την απαντηση αλλα δεν την γνωριζε ουτε ο δασκαλος τους....
μετα απο μερες παιρνει την απαντηση
-κυριε επιθεωρητα,εσεις να κοιτατε την δουλεια σας.....υπευθυνη γι αυτα τα θεματα ειναι η αστυνομια!!!

-------------------------------------------------

Είναι δύο χοντροί και συζητούν:

- Ασε ρε Νίκο... Εχω πεθάνει στη δίαιτα

- Γιατί ρε;

- Κάνω ταυτόχρονα τρείς δίαιτες...

- Τρείς;;;;

- Ε, που να χορτάσω με την μία...!
_________________