Log in Username Password
Log me on automatically each visit    
Register
Register
Log in to check your private messages
Log in to check your private messages
AnimeClipse Forum Index » Off-Topic

Ανέκδοτα Goto page Previous  1, 2, 3, ... 16, 17, 18  Next
View previous topic :: View next topic  
Author Message


Joined: 26 May 2006
Posts: 127
Location: Ima, Sokoni Iru Boku.

Post Posted: Thu Sep 07, 2006 4:21 am
Post subject:
Reply with quote

Mπορεί να ξεχάσω 1-2.


  • Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν δεν είχε δουλειά;
    -Μπομπ.

  • Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο?
    -Μπομπ ο κάστορας.

  • Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν καθολικός ιερέας?
    -Μπομπ ο πάστορας.

  • Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθριότητας?
    -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

  • Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε μαύρο?
    -Μπομπ ο μάστουρας.

  • Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ μαύρο?
    -Μπομπ Μάρλεϋ.

_________________
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website Yahoo Messenger MSN Messenger


Joined: 10 Jun 2005
Posts: 165
Location: Larisa

Post Posted: Thu Sep 07, 2006 7:24 am
Post subject:
Reply with quote

tha sas pw kai ego ena

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι.

Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, ή σου χυμάω και σε
σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.

Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή
οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί.

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο
γκρίζλι.

Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι, διάλεξε τι
θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.

Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα. - Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
_________________
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger


Joined: 30 May 2005
Posts: 445


Post Posted: Thu Sep 07, 2006 8:46 am
Post subject:
Reply with quote

-Daddy? How did I come into this world?

-Well my child, some day I'll have to tell you anyway, so why not today?
Please listen carefully.
Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
In the restrooms of the cyber cafe, Dad connected to Mom.
Mom at that time made some downloads from Dad's memory stick.
When Dad finished uploading we discovered we used no firewall.
Since it was to late to cancel or delete, nine monthes later
we ended up with a virus.
Back to top
View user's profile Send private message


Joined: 12 Jun 2006
Posts: 234
Location: Αθήνα

Post Posted: Thu Sep 07, 2006 8:57 am
Post subject:
Reply with quote

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ!

α πάρτε και ενα ακόμη....

ΕΛΛΑΔΑ ΣΕ ΟΛΟ ΤΗΣ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος
του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε
το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο,
καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ
στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και
τον ρωτά τι θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.
- 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
_________________
God didn't send me to earth to shine.He put me here to show you how it's done...

Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger


Joined: 02 Apr 2006
Posts: 580
Location: Ηράκλειο











Post Posted: Thu Sep 07, 2006 10:00 am
Post subject:
Reply with quote

A guy walks into a pub and sees a sign hanging over the bar which reads:

Cheese Sandwich: $1.50
Hand Job: $10.00

He checks his wallet for the necessary payment, then he walks up to the bar and beckons to one of the exceptionally attractive blondes serving drinks to an eager-looking group of men.

"Yes?" she inquires, with a knowing smile, "can I help you?"

"Yep, I was wondering," whispers the man, "are you the one who gives the handjobs?"

"Yes," she purrs, "I am."

Replies the man, "Well, then, wash your hands because I want a cheese sandwich!"
_________________
Back to top
View user's profile Send private message


Joined: 02 Apr 2006
Posts: 580
Location: Ηράκλειο











Post Posted: Thu Sep 07, 2006 10:01 am
Post subject:
Reply with quote

ΓΕΓΟΝΟΤΑ...

- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)

- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!) (Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;

- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;; (Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε (Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

- Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)

- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)

- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?) (Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)

- Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. («-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?....Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ») (Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')

- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό!) (Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)

- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω: ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ
_________________
Back to top
View user's profile Send private message


Joined: 31 Aug 2006
Posts: 406
Location: Θεσσαλονίκη

Post Posted: Thu Sep 07, 2006 10:44 am
Post subject:
Reply with quote

Έλεος με τα γουρούνια! πάνε κάνε μια τοπική αναισθησία και θα έχεις και εσύ μεγάλη διάρκεια! ! ! Laughing
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger ICQ Number


Joined: 04 Jan 2006
Posts: 568
Location: The Weird




Post Posted: Thu Sep 07, 2006 11:28 am
Post subject:
Reply with quote

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη.
"Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν". Shocked Shocked
_________________

.:: Gungrave Released By AC ::.
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website MSN Messenger


Joined: 02 Apr 2006
Posts: 580
Location: Ηράκλειο











Post Posted: Thu Sep 07, 2006 11:31 am
Post subject:
Reply with quote

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει
ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο
και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου
που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «λέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο
πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του
γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του
λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την
φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της τανας και την άλλη στον ...τσο αυτού του
αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με
μια.......».
_________________
Back to top
View user's profile Send private message


Joined: 12 May 2006
Posts: 19


Post Posted: Thu Sep 07, 2006 1:54 pm
Post subject:
Reply with quote

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει, «Γιατρέ έχω πρόβλημα με την
ερωτική πράξη».
«Λοιπόν», του λέει ο ιατρός, «Πες μου πως είναι
μια συνηθισμένη μέρα σου».
«Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου
με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά
στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού
αναχωρήσω για τη δουλειά.»
«Χμ, κατάλαβα», λέει ο ιατρός.
«Μισό περιμένετε», λέει ο άντρας, «...βλέπετε,
όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να
πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και
κλείνουμε μια κουκέτα και το .κάνουμε καθ' όλη τη
διαδρομή!»
«Αα....τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός. «Όχι δεν
έχετε καταλάβει ακόμα», λέει ο άντρας. «Όταν φτάνω
στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία
με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα»..

«Αα....τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός. «Όχι όχι
όχι», του λέει. «Όταν πάω για το μεσημεριανό μου
γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε
στις τουαλέτες για ένα γρήγορο»..
«Επιτέλους, κατάλαβα», λέει ο υπομονετικός ιατρός.
«Όχι, περιμένετε», λέει εκείνος. «Όταν επιστρέφω
στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια
ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το
κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.»
«Μάλιστα....», λέει ο ιατρός, «είναι ξεκάθαρο..».
«Όχι, έχει κι άλλο», λέει ο άντρας, «όταν επιστρέφω
στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει
που μου δίνει μια π*πα πριν το βραδινό κι αφού φάμε
το κάνουμε.»
«Ποιο είναι το πρόβλημα σας;». ρωτάει ανυπόμονα
πλέον ο ιατρός. «Να...», λέει ο άντρας, «πονάει όταν
τον παίζω»
Back to top
View user's profile Send private message


Joined: 02 Apr 2006
Posts: 580
Location: Ηράκλειο











Post Posted: Mon Sep 11, 2006 8:54 pm
Post subject:
Reply with quote

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
« Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»
Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε γ # μημ$νο ψωμάκι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »
Μπάρμαν: « Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημ$νο ψωμάκι, ρώτα με άλλη
μια φορά και θα καρφώσω το γ # μημ$νο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό
μπάσταρδο πουλί! »
Πάπια: « Έχεις καρφιά; »
Μπάρμαν: « Όχι. »
Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »
-----------------------------------------------------------------------------
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

-Για λέγε, για λέγε..

-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.

«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο
γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

-Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop?
_________________
Back to top
View user's profile Send private message


Joined: 29 Aug 2006
Posts: 117
Location: Here, There & Everywhere

Post Posted: Mon Sep 11, 2006 10:50 pm
Post subject:
Reply with quote

sugata wrote:


- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!) (Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;




Και οι αγελάδες που έχουν οργασμό για 4 βδομάδες τι να πουν???
(Γι' αυτό μάλλον κάνουν διαρκώς "ΜΜΜΜΜΜΜ"! Razz
Back to top
View user's profile Send private message Yahoo Messenger MSN Messenger


Joined: 02 Apr 2006
Posts: 580
Location: Ηράκλειο











Post Posted: Tue Sep 12, 2006 11:13 am
Post subject:
Reply with quote

Δηλώνω Shocked Shocked Shocked ...Το παραβλέπω όμως και συνεχίζω:
->Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα. Τα ατυχήματα στο
πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά!

-> Δεν μπορείς να έχεις τα πάντα. Πού θα τα έβαζες;

-> Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια. Και σκέφτηκα:
Καλά, που πήγε το ταβάνι;

-> Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα γινόταν!

-> Κάνω γυμναστική το πρωί, προτού ξυπνήσει ο εγκέφαλός μου και
συνειδητοποιήσει τι κάνω!

-> Όταν η γιαγιά μου ήταν 60 χρονών άρχισε να τρέχει 10 χλμ. την μέρα.
Τώρα είναι ενενήντα και δεν έχω ιδέα που βρίσκεται!!

-> Όποιος γελάει τελευταίος δεν κατάλαβε το αστείο.

-> Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που μπορεί να βγάζει περισσότερα
λεφτά απ' όσα ξοδεύει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι εκείνη
που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άνδρα.

-> Πάντα ισχύει ο νόμος του 50-50-90: όταν η πιθανότητα να κάνεις κάτι
σωστά είναι 50-50, κατά 90% θα κάνεις λάθος!
_________________
Back to top
View user's profile Send private message


Joined: 25 Nov 2005
Posts: 184
Location: Αθήνα



Post Posted: Tue Sep 12, 2006 11:24 am
Post subject:
Reply with quote

Ποιό ζώον γουστάρει τα νησιώτικα;

Το Λιονταρι-νταρι-ντααααααρι-νταρι-νταρι-νταρι-ντααααααααρι-... Lips Sealed

Vava :wallbash:


pontikaki wrote:
Και οι αγελάδες που έχουν οργασμό για 4 βδομάδες τι να πουν???
(Γι' αυτό μάλλον κάνουν διαρκώς "ΜΜΜΜΜΜΜ"!


Λογικό μου φαίνεται, δεδομένου ότι τις τραβάνε τα βυζιά κάθε μέρα και τις πηδ@νε μια φορά το χρόνο w00t
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger


Joined: 02 Apr 2006
Posts: 580
Location: Ηράκλειο











Post Posted: Thu Sep 14, 2006 1:13 pm
Post subject:
Reply with quote

Πήγε ένα αεροπλάνο στην ζούγκλα με πλήρωμα έναν πιλότο, μία αεροσυνοδό και
έναν μηχανικό. Σκοπός τους ήταν να πιάσουν έναν κανίβαλο... για επιστημονική
έρευνα.
Πιάσαν λοιπόν έναν κανίβαλο και τον πήραν μαζί τους.
Στο ταξίδι ο κανίβαλος λύθηκε, και πήγε στον πιλότο:
- Πεινάω, φάω εσένα.
- Ναι, όμως ποιος θα πιλοτάρει; Θα πέσουμε και θα σκοτωθούμε.
Αποφασίζοντας πως προτιμάει τι ζωή του πήγε στον μηχανικό λέγοντας του:
- Πεινάω, φάω εσένα.
- Ναι, όμως αν πάθει τίποτα το αεροπλάνο ποιος θα το διορθώσει;
Ο ιθαγενείς το ξανασκέφτηκε ότι καλύτερα να μείνει νηστικός αλλά μετά
θυμήθηκε την αεροσυνοδό και της λέει:
- Δεν κάνεις τίποτα, οπότε φάω εσένα.
- Ναι, όμως άμα με φας ο μηχανικός και ο πιλότος θα πηδάν εσένα!
--------------------------------------------------------------------------------------

_________________
Back to top
View user's profile Send private message
Display posts from previous:   
Post new topic     Reply to topic     AnimeClipse Forum Index » Off-Topic All times are GMT + 2 Hours
Goto page Previous  1, 2, 3, ... 16, 17, 18  Next
Page 2 of 18

 
Jump to:   
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum




Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group






MKPortal M1.1 Rc1 ©2003-2005 All rights reserved
Page generated in 0.01214 seconds with 5 queries